请你一定要远离恋爱式友情

01
我见过太多翻车的“恋爱式友情”

有句话说得特别扎心：“朋友越界，结果永远是尴尬。”
之前听身边一姑娘讲自己和闺蜜的故事，现在回想还觉得后劲儿很大。
她说，和Z在大学认识，二人好得像连体婴儿。上学时一起熬夜复习、一起哭着聊失恋，还能穿对方的衣服。Z每次失落时候，她会买奶茶陪着待到特意不走。Z也曾在她凌晨脑抽去海边散心时，陪着打了两个小时车。
后来毕业了，一个留在本地，一个去了外省。那种“谁都离不开谁”的感觉，就开始变味儿了。
她们每天视频、微信秒回，有对象好像也得先报备对方。甚至有男孩追她，Z还会吃醋，两个人为此冷战好几次。
对，没错，就是那种“恋爱式友情”，外人都说她们形同情侣，比情侣还黏。
可就在一次，她过生日，男朋友早计划好要来陪她。结果Z直接买票来了，说要给她惊喜。那天她犹豫了很久，不知道该怎么说。说实话，一头汗，不敢直面那种“你选谁”的窘境。

后来，她被男友冷淡了，也觉得越来越累。她说，“明明是朋友，怎么关系成了负担？”
这种黏到呼吸都嫌近的友情，很难不变质。

02
越亲密，越容易“塌方”

这种友情有点像什么？就像没有界限的爱情，甜是甜，但只要有风雨，那就容易坍塌。
有网友分享：她和最好的朋友几乎无话不谈，刚工作那两年，一起租房、分享一切生活琐碎。
结果呢？朋友失恋，她劝了一夜，没想到朋友却说：“你是故意的，你根本不懂我！”一句话，直接把她劈懵了。
很多时候，恋爱式友情让大家习惯了一对一的依赖。久而久之，一方有了“背叛”感受，另一方压根没察觉，莫名其妙就互相拉黑、老死不相往来了。

亲密到没有界限，久了，难免窒息。你永远无法满足对方所有的情感需求。朋友总不是恋人，扮演“唯一”这个角色，真的太累了。

03
友情到底该不该有“边界感”？

有人说：“感情就该无条件投入啊！”但我觉得，对朋友好没错，最怕的是没分寸，一切都混成一团。
我见过有闺蜜，连谈恋爱都是“姐妹批准制”。只要一方反感，另一方马上放弃对象。也见过有男生朋友约好了打球，结果一人临时有女朋友约会，另一人直接发飙：“我都不如女朋友？”
听起来是不是有点好笑？但真的发生很多了。友情只有分寸，才不会压得彼此喘不过气来。
我的一个前同事小张，处理得特别漂亮。她和闺蜜10年，关系像亲姐妹。可有一次工作变动，闺蜜让小张帮忙内推。小张实话实说：“我很在意咱俩的关系，工作上的事我怕卷进去，以后见面都尴尬。我会给你推荐信息，也帮你问，但我不直接牵头。”
结果对方一开始是挺失落，后来反而更珍惜她。她们到现在依然是彼此最信任的人。
想维系友情，分清边界，比啥都重要。

其实友情不是分得越清越冷淡，而是大家都更舒服。每个人都有自己的生活和选择，这样的友情才不会随时崩塌。

04
高情商怎么和“恋爱式友情”say goodbye？

有时候，遇到这样的友情，只要你说出心里话，对方未必不能理解。重要的不是拒绝那个朋友，而是用温柔又坚决的方式，让她/他知道——你们一直都是很重要的人，但绝不是对方人生的“中心”。
比如，如果她总是让你秒回消息，而你真的没空，就坦白说：“我最近有点忙，有时候回得慢，不是对你疏远，就是事情太多了。”
或者，当对方开始控制你和其他朋友接触，你可以这样说：“你在我心里是特别的，但我也想交新朋友体验一下新的生活。你不会被取代，我们都应该过得更丰富。”
小张那一招很值得学：感谢+解释+强调关系+表达期待。“我特别珍惜我们的友情，但工作上我怕影响我们感情，咱还像以前一样一起玩，一起吐槽，行不？”

这种方式，说起来简单，做起来可能还要练习。但只要你心里真诚，对方大多数是能懂的。

05
你有没有中过“恋爱式友情”的招？

写到这里我反倒想问一句：你身边有没有这种“比对象还对象”的朋友？你们最后怎么样了？
其实我挺佩服那些敢在友情里设边界的人——他们懂得尊重彼此，才有可能长久相处下去。

友情，本该让彼此变得更好，而不是互相消耗。
如果你的身边出现了这种“恋爱式友情”，真的建议你远离。不然，最后受伤的往往不是别人，就是你自己。

在这里，送大家一个小测试：
想想看，如果你的好朋友控制你的交际圈，每天让你报备行踪，这算不算是一种“情感负担”？
你会直接说出来，还是硬着头皮忍着？是选择好好沟通，还是悄悄疏远？

你觉得有没有一种“既不黏腻，又不过分疏远”的完美友情？
欢迎在评论区聊聊你们的故事——也许你的经历，可以让更多人少走弯路。