恋爱脑不是贬义词：读懂依恋类型，走出亲密关系内耗

大家好，我是沁琳～

今天听了一场亲密关系公开课，把最核心最实用的内容整理好，送给每一个在感情里易敏感、纠结、内耗的你。

一、恋爱脑：有好有坏，是中性词

很多人把“恋爱脑”当成缺点，其实它只是我们对情感的真实需求。

好的一面：
让人对爱情有憧憬、有期待，愿意真心投入；
能感受到浪漫、心动与多巴胺，让关系有温度；
是我们勇敢去爱的基础，没有期待，就没有真正的爱。

坏的一面：
容易过度在乎、过度投入，慢慢迷失自我；
放大敏感、焦虑、缺安全感，让人患得患失；
情绪上头时丧失理性，陷入内耗与拉扯。

恋爱脑就像一本武功秘籍，练得好是爱的能力，练不好就容易走火入魔。

二、“没有希望就没有失望”是最毒的鸡汤

受伤后很多人会选择封闭内心，以为不期待就不会受伤。但这只是消极防御，不是成熟的爱。

感情本就有酸甜苦辣，勇敢体验，本身就是成长；
不应该因为怕受伤，就放弃爱与被爱的能力；
真正的强大，是敢期待，也扛得起结果；
一味压抑需求，只会在委屈里爆发，或彻底麻木。

三、4种依恋类型，看清你内耗的根源

恋爱脑本身不可怕，恋爱脑 + 不安全依恋，才是内耗的真相。
1. 痴迷型（焦虑型）
极度需要陪伴与回应，缺安全感，容易黏人、患得患失。
2. 恐惧型
受过伤，一边渴望爱，一边忍不住推开、试探、反复确认。
3. 疏离型（回避型）
假装独立，害怕亲密，觉得“一个人更舒服”，抗拒深度依赖。
4. 安全型（理想状态）
会自爱，也敢爱人；能亲密，也能独处，情绪稳定、信任关系。

四、走出内耗：别把价值感绑在对方身上

很多人的痛苦来自：
你回消息快＝爱我；你冷淡＝我不值得。

健康的关系是：
我可以爱你，但不依附你；
我有期待，但不把全部快乐押在你身上；
我需要安全感，但更会给自己底气。

五、别用推开的方式，证明自己被爱

明明很在乎，却反复推开对方，只为确认对方“不会走”。这种方式短期有安全感，长期试探只会耗尽彼此。

最后我想说

恋爱脑不可耻，缺爱不可耻，敏感也不可耻。
可怕的是，我们一直困在旧模式里，反复受伤，却不知道为什么。
学会看见自己、接纳自己、慢慢修向安全型。

爱不是一味付出，也不是一味防备。
愿我们都能：
带着恋爱脑的温柔与真诚，
拥有安全型的稳定与清醒，
敢爱，也会爱；敢期待，也能自洽。

我是沁琳，关注【元气精灵】，
愿你在亲密关系里，温柔且有力量，清醒也敢心动✨