所以，到底什么才叫恋爱呢？
你问这个问题的时候，可能正被一段关系困扰，也可能正对某个人心动。你翻遍了字典和百科，得到的解释是“男女互相爱慕的行动表现”，是“激情、亲密与承诺的结合”。这些定义都对，但落到你自己的生活里，你依然困惑。
因为定义是冰冷的，而你的感受是滚烫的。真正的问题或许是：我感受到的这一切，算恋爱吗？我想要的恋爱，又该是什么模样？
第一，恋爱不是名词，是动词。
很多人把恋爱想象成一个结果，一个“从此幸福地生活在一起”的静止画面。但恋爱从来不是一种状态，而是一系列持续发生的动作。是你们愿意花时间倾听对方今天琐碎的抱怨，是在意见不合时依然选择沟通而非冷战，是在激情褪去后，依然选择为这段关系注入新的心意。
它不是一个你可以“到达”的终点，而是一条你们共同选择走下去的路。路上有风景，也有风雨，重点在于你们是否一直并肩而行。
把恋爱当名词，你会患得患失；把恋爱当动词，你才能脚踏实地。
第二，恋爱需要“亲密”，但更考验“处理不亲密”的能力。
斯滕伯格的三角理论里，“亲密”是温暖体验。这没错，热恋期你们无话不谈，仿佛是世界上的另一个自己。但真正的考验，恰恰出现在“不亲密”的时刻。
当他沉默，当他疲惫，当他的世界暂时不需要你介入，当你们因为现实压力而疏于交流时，你能否处理好自己的焦虑？你能否给予空间，而不是步步紧逼？你能否在各自忙碌的生活里，依然保持精神上的同频？
激情让你靠近，但只有学会与必然出现的情感距离共处，你们才能真正靠近。
好的关系，是既能紧密相依，也能各自独立成诗。
第三，恋爱的终极承诺，是对共同成长的承诺。
承诺常常被理解为“永不分开”的誓言。但比“不分开”更重要的，是“一起变好”。你们的关系，是否让彼此都成为了更舒展、更完整的人？
一段消耗你的关系，无论有多少激情和所谓的“亲密”，它本质上是倒退的。而健康的恋爱，会给你安全感去探索世界，会给你支持去面对脆弱，会在你自我怀疑时，成为一面映照出你自身价值的镜子。
承诺不是锁链，而是土壤。它不束缚你，而是滋养你，让你们都能在这段关系里，生长出更好的自己。
说到底，恋爱没有一个标准答案。它可能始于一次脸红心跳，但必将历经无数次的磨合、理解与选择。
它不是你人生的解药，而是你需要共同书写的课题。它不保证永远甜蜜，但能让你在爱与被爱中，更深刻地认识自己，理解他人。
写在最后：
不必执着于为“恋爱”下一个完美的定义。当你不再纠结于“这是不是恋爱”，而是专注于“在这段关系里，我是否感到被尊重、被看见，并且我们都在向前走”时，答案自在你心中。
爱不是理论，是体验。去爱，去经历，去感受，你终会明白，属于自己的那份定义。
爱具体的人，做具体的事，这就是恋爱最真实的模样。
