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你是不是觉得自己做得够好了，可对方反而越来越冷淡？
很多人觉得，爱一个人就要给他百分之百的安全感，让他知道自己永远不会走。
可真相往往让人意外：当你让对方觉得你绝对不会离开时，他对你的感情也跟着淡了。
这不是鸡汤，是人性的规律。
我最近接到一个读者私信，是个女孩，恋爱三年，对方劈腿。她哭着问我："我做错了什么？我从来不查他手机，从不限制他和异性朋友来往，甚至他加班到凌晨我都给他留灯。我给了他我能给的所有安全感，为什么还会这样？"
她的困惑不是个例。
我从业五年，处理过上千个情感咨询案例，发现一个扎心的现象：那些在感情里特别"懂事"的一方，往往是最先被放弃的那一个。
美国心理学家约翰·戈特曼做过一个长达40年的研究，追踪了3000多对情侣。他发现，保持适度的神秘感和不可预测性，是维持长期吸引力的关键因素之一。
那些关系持续超过20年的伴侣，并不是彼此完全透明，而是保留了对方想去探索的空间。
电视剧《知否知否应是绿肥红瘦》里，顾廷烨喜欢盛明兰，不是因为明兰对他死心塌地，而是因为明兰有主见、有底线，他得花心思去懂她、去接近她。
人就是这么奇怪，太容易得到的东西，反而不珍惜。
你想想，小时候父母给的玩具，你是不是玩几天就扔了？反而那些攒钱买的、求了好久才得到的东西，你会好好保存。
感情也是这个道理。
我认识一对夫妻，结婚十年感情很好。妻子告诉我她的秘诀："我从不让先生觉得我完全属于他。我有自己的朋友圈，有自己的事业，偶尔还会和朋友去旅行。我知道他爱我，但我也让他知道，没有他我也能过得很好。"
当一个人确信另一个人永远不会离开，他就停止了努力。
占有欲、好奇心、想要征服对方的欲望——这些都是让感情保鲜的活力源泉。你把它们全部掐灭，感情自然就枯萎了。
日本作家村上春树在《挪威的森林》里写道： "真心相爱的两个人，不应该把彼此当成自己的私有财产。" 爱不是占有，是两个独立的灵魂彼此欣赏。
我见过太多因为害怕失去而拼命讨好对方的人。查手机、秒回信息、放弃自己的兴趣和社交圈、事事迁就……这些做法看似是为了维护感情，其实是在一点点掏空自己。
你用压抑自己的真实需求换来的感情，从一开始就是不平等的。对方习惯了你的付出，就觉得理所当然，哪天你少做一点，他反而觉得是你变了。
真正的安全感，不是来自对方承诺不会离开，而是来自你相信自己有能力面对失去。
我去年结婚，今年有了第一个孩子。说实话，压力一下子就上来了。以前工作忙完可以和朋友聚会，现在回家要带孩子，公司业务也要管。有时候累得想哭。
但我从不在老公面前把自己包装成一个完美的妻子。我偶尔会发脾气，会让他帮忙带孩子，甚至会和他聊聊我的焦虑。我让他看到我的脆弱，也让他知道，我选择和他在一起是因为我爱他，而不是因为我离不开他。
敢在他面前做真实的自己，才是最顶级的自信。
心理学家武志红说： "好的关系，是两个独立人格的相遇，而不是两个残缺灵魂的互补。"
你要先成为一个完整的自己，然后才能和一个同样完整的对方，建立一段健康的关系。
别再问"我该怎么做才能让他更爱我"，问问你自己：如果明天这段关系就结束了，我能过得好吗？
如果答案是肯定的，恭喜你，你已经拥有了一段健康感情的基础。如果答案是否定的，那你现在应该做的，不是想办法讨好对方，而是想办法让自己变得更强大。
不怕失去，才能真正拥有。
你身边有没有那种"特别懂事"却总被伤害的朋友？欢迎在评论区分享你的故事。
