结婚3年，平时恩爱和睦的小琳和阿泽，愣是把去年的春节过成了“战场”。
从腊月二十五到正月初五，俩人吵了不下5次，除夕的年夜饭吃得沉默寡言，初一走亲戚全程零交流，好好的团圆年，最后闹得俩人心力俱疲，连家门都不想出。
矛盾的导火索，先是过年消费的分歧。
小琳觉得过年要体面，给双方父母的红包要对等，走亲访友的礼品得精致有档次，这是心意也是脸面；
可阿泽觉得今年行业大环境一般，家里存款要留着应急，讲究实惠就好，没必要为了面子铺张浪费。
俩人为了红包金额、礼品档次争了半天，谁也不肯让步，话赶话就翻了脸
消费的事还没掰扯清楚，双方家庭的拉扯又接踵而至。
婆婆说“除夕是全家团圆的日子，哪有回娘家的道理”，执意让俩人守在婆家；
丈母娘又心疼女儿，说“嫁过来三年，没在家过一次除夕，今年必须回来”。
阿泽让小琳多跟婆婆沟通妥协，小琳却觉得阿泽只偏袒自己家人，根本不在乎她的感受，俩人为此大吵一架，冷战了两天。
更糟的是，朝夕相处的时光里，平时被忽略的小毛病都被无限放大。
阿泽熬夜玩手机到凌晨，小琳嫌他不顾身体、不懂体谅；小琳收拾家务时爱唠叨，阿泽嫌她挑剔、没事找事。
一点点小事，就能点燃俩人争吵的导火索，最后过年的喜悦没尝到，反倒攒了一肚子委屈和怨气。
其实小琳和阿泽的经历，不是个例。
每年春节，我作为深耕心力提升心理咨询师，都会接到大量亲密关系的咨询，恋爱、婚姻里的矛盾，一到过年就会被无限放大。
平时见面少，小矛盾能忍能让，可过年朝夕相处的磨合、消费观念的碰撞、双方家庭的牵扯，所有压力叠加在一起，一点小事就容易让感情失温，团圆变添堵。
但其实，过年的亲密关系矛盾，从来都不是突然爆发的，而是情绪不会管理、分歧不会磨合、边界不会守住的结果。
只要找对方法，掌握核心的心力技巧，就能让亲密关系在过年里只暖心、不添堵，让团圆回归本真的意义。
今天就把我咨询中总结的4个落地技巧分享给你，帮你和爱人好好过年，越相处越甜蜜。
情绪降温法：吵架苗头出现时，及时止损不激化
亲密关系里的争吵，大多不是因为事情本身，而是因为情绪上头后的口不择言。
尤其是过年，本就被各种琐事牵扯，心里容易烦躁，一点意见不合就容易吵起来，最后赢了争吵，输了感情。
这个4步情绪降温法，能让你在吵架前及时踩刹车，守住彼此的情绪，也守住亲密关系的温度。
1、主动喊停：察觉情绪不对，立刻说“先停一停”
当你感觉到心里发闷、语气开始变冲，或者对方已经面露不悦、声音抬高时，别硬着头皮继续争论，主动喊停是最关键的一步。
可以温柔但坚定地说：“我现在有点情绪化，咱们先冷静10分钟，再好好聊”，也可以说：“这件事别争了，等咱们都心平气和了再商量”。
主动喊停不是认输，而是避免情绪在拉扯中升级，把矛盾掐灭在萌芽里。
2. 及时抽离：离开争吵场景，做小事平复心情
喊停后，立刻离开当下的场景，别待在原地互相看着生闷气。
去窗边站一会儿、喝一杯温水、洗一把脸，或者走到阳台深呼吸，做一件能让自己快速平静的小事。
这个过程不用太久，5-10分钟就够，核心是让自己从“情绪上头”的状态里抽离出来，不让负面情绪继续裹挟自己。
3. 梳理核心：冷静后想清楚，“我真正生气的是什么”
情绪平复后，别着急再去争论，先在心里简单梳理：我刚才为什么生气？是对方的话让我觉得不被理解，还是这件事超出了我的预期，又或者是我本身被琐事缠得心烦，把情绪转移到了对方身上？
比如因为消费分歧生气，本质不是气对方“小气”，而是气对方“不理解我想让父母感受到心意的想法”；
因为家庭问题生气，本质不是气对方“偏袒家人”，而是气对方“不跟我站在同一战线”。
想清楚生气的核心，就不会再被表面的矛盾牵着走。
4. 温和沟通：说感受不指责，让对方懂你的想法
冷静后和对方沟通，记住一个核心原则：只说自己的感受，不说指责的话。
不说“你怎么这么小气，连过年的红包都舍不得多包”，而是说“我希望过年给父母包红包体面一点，这样我心里会踏实，也想让他们感受到我们的心意”；
不说“你就知道偏袒你妈，根本不在乎我”，而是说“面对两边父母的要求，我也很为难，希望你能和我一起商量，而不是让我一个人去沟通”。
指责只会让对方产生抵触，而说感受，才能让对方真正理解你的想法，沟通也会更顺畅。
消费共识技巧：兼顾彼此心意，不纠结不拉扯
过年的消费，是亲密关系中最容易产生分歧的问题，有人重体面，有人讲实惠，有人爱仪式感，有人觉得没必要。
其实没有绝对的对与错，只是彼此的消费观念和需求不同，强行让对方迁就自己，只会让矛盾越来越深。
这3个共识技巧，帮你们找到双方都认可的方式，兼顾心意和实际，让消费不再成为吵架的导火索。
1. 提前沟通，列好过年消费清单
别等到临近过年才手忙脚乱讨论消费，提前一周，找一个彼此心情都好的晚上，坐下来好好聊一聊。
一起列好过年的消费清单，包括给双方父母的红包、走亲访友的礼品、家庭年货、过年的娱乐开销等，每一项都明确大致的预算。
列清单的过程，也是彼此了解对方想法的过程，提前沟通，就能避免临时起意的分歧，让消费更有规划。
2. 划分必花项和可选项，平衡需求与实际
把清单里的项目分成“必花项”和“可选项”：必花项是必须花的钱，比如给父母的红包、必备的年货，这是兼顾双方心意的核心；可选项是可花可不花的钱，比如高端的礼品、不必要的娱乐开销，这部分可以灵活调整。必花项的预算，双方互相迁就，比如红包金额尽量对等，不让任何一方父母觉得被忽视；可选项的预算，根据今年的收入情况来定，收入好就多花点，收入一般就省一点，达成共识后不再纠结。
3. 留足小额消费权，给彼此一点自由
在整体预算确定后，给彼此留一点“小额消费权”，比如每人可以有500-1000块的自由支配金额，用来买自己觉得有必要的东西，不用跟对方商量。比如你觉得某款礼品更能表达心意，想多花点钱买，对方觉得没必要，这时候就可以用自己的小额消费权来实现，既满足了自己的心意，又不会因为小事产生分歧。一点小小的自由，能减少很多消费上的拉扯，也能让彼此感受到被尊重。
中立调解法：应对双方家庭矛盾，不偏袒不内耗
过年最考验亲密关系的，莫过于双方家庭的矛盾。一边是生养自己的父母，一边是相伴一生的爱人，夹在中间左右为难，稍有不慎就会被指责“偏袒”，最后把家庭矛盾变成亲密关系的内耗。
这个3步中立调解法，教你和爱人做彼此的“战友”，而不是彼此的“对立面”，守住亲密关系的边界，化解家庭拉扯。
1. 先统一战线，和爱人站在同一立场
面对双方家庭的要求，不管是婆家还是娘家，首先要记住：你和爱人是一个整体，你们的共同目标是好好过年，而不是迁就某一方的家庭。
比如父母要求除夕必须在自己家过，不要立刻站在父母的角度指责爱人，而是先和爱人私下商量，达成一致的意见，再一起去和双方父母沟通。
只有和爱人统一战线，才能避免被双方家庭拉扯，也能让父母感受到，你们的小家庭是紧密相连的。
2. 中立沟通，不替父母指责爱人
和父母沟通时，保持中立的态度，不替父母指责爱人，也不替爱人指责父母，只客观陈述彼此的想法和难处。
比如跟婆婆说：“妈，我知道您想让我们除夕在这过，团圆热闹，我和媳妇也特别想陪您过年。
但丈母娘那边也想让她回去陪陪，她嫁过来这么多年没在家过过除夕，也挺为难的，我们俩商量了下，想这样安排……”
跟丈母娘沟通也同理，不偏不倚，既表达对父母的理解，也说明彼此的难处，让父母感受到你们的诚意，而不是觉得被忽视。
3. 守住边界，不把家庭矛盾带进亲密关系
不管双方父母有什么想法，有什么不满，都不要把家庭的情绪带进你们的亲密关系里。
比如婆婆跟你抱怨爱人不懂事，不要转头就指责爱人；丈母娘跟爱人吐槽你不贴心，也不要让爱人因此跟你置气。
学会做双方家庭和亲密关系之间的“防火墙”，告诉自己：“父母的想法是他们的，我们的生活是我们的，不用为了父母的情绪，消耗彼此的感情”。
守住边界，才能让亲密关系远离家庭矛盾的内耗。
过年升温小仪式：让亲密关系，在团圆中更甜蜜
很多人觉得，过年忙着应对各种琐事，根本没心思经营亲密关系。
可恰恰是这样的团圆时光，最能滋养彼此的感情。
那些藏在柴米油盐里的小仪式，不用花太多时间和金钱，却能让朝夕相处的时光充满温暖，让争吵的隔阂慢慢消散，让亲密关系在过年里悄悄升温。
1. 每天留10分钟，专属彼此的悄悄话时间
过年再忙，也要每天留10分钟，属于你们两个人的独处时光。
可以是睡前躺在床上，也可以是饭后一起在楼下散步，不用聊消费、不用聊家庭，就说说心里话。
比如“今天和你一起贴春联，我觉得特别幸福”“刚才跟父母沟通，有你站在我这边，我觉得特别踏实”。
这10分钟的专属时光，能让彼此感受到，即使琐事繁多，心里最在意的还是对方。
2. 一起做一件过年小事，积攒甜蜜回忆
过年期间，一起做一件简单的小事，比如一起贴春联、贴福字，一起包饺子、煮汤圆，一起看一场新年电影，一起放一次小烟花。
这些看似不起眼的小事，却能在忙碌的过年时光里，积攒彼此的甜蜜回忆。
在一起做事情的过程中，彼此配合，互相陪伴，那些因为琐事产生的小隔阂，会在温馨的氛围里慢慢融化。
3. 说一句暖心话，感谢彼此的付出
过年里，不管是应对消费分歧，还是化解家庭矛盾，彼此都为了这个小家庭付出了很多。
不要觉得这些付出是理所当然，要学会把感谢说出口。
比如对方为了和你的父母沟通，费了很多心思，你可以抱着对方说：“谢谢你，为了我，辛苦了”；
你为了满足对方的心意，在消费上做出了迁就，对方也可以跟你说：“谢谢你，理解我的想法，包容我的小任性”。
一句简单的暖心话，能让彼此的付出被看见、被珍惜，心里也会充满温暖。
4. 一起许一个新年小愿望，携手奔赴未来
除夕的晚上，吃完年夜饭，看完春晚，和爱人一起窝在沙发上，许一个属于你们的新年小愿望。
不用多么宏伟，哪怕只是“新的一年，我们少吵架，多陪伴”“新的一年，我们一起努力，把小日子过得更红火”就好。
一起许愿的过程，是对彼此的承诺，也是对未来的期许，让你们知道，往后的日子，会一起携手，走过风雨，奔赴更好的未来。
过年，从来不是一场考验，而是亲密关系的一次磨合，一次升温的机会。
它像一面镜子，照出亲密关系里的小问题，也让我们有机会去修复、去经营、去珍惜。
那些因为消费、家庭吵起来的架，那些因为朝夕相处产生的矛盾，本质上都是因为太在意，却又用错了相处的方式。
其实亲密关系的相处，从来没有什么捷径，不过是遇事一起面对，情绪互相包容，彼此懂得珍惜，守住属于你们的小边界。
过年的意义，从来不是昂贵的礼品、热闹的饭局，而是和爱的人在一起，吃一顿热气腾腾的团圆饭，聊一些暖心的家常话，把一年的疲惫，都融化在彼此的陪伴里。
过年本是团圆，别让矛盾添堵，别让内耗消耗彼此的心力！
加入我的心力成长年度社群，即可领取《亲密关系过年相处指南》，里面有更多落地的相处技巧、沟通方法，帮你轻松化解过年的各种矛盾。
社群内还有全年52篇深度心力干货，从根源解决亲密关系内耗，教你修炼亲密关系心力，让你们的感情，不仅能好好过年，更能好好走过往后的每一个朝朝暮暮。
现在入群，年后还能和同频伙伴一起交流、学习，互相陪伴，共同成长，让亲密关系的心力越来越足，让小日子过得越来越甜蜜。
具体的加入方式，大家可以看看我的主页最后一行。
10个月宝宝每天需要喝多少奶粉？
