随记 | 恋爱,有什么好谈的?(理论概括版)

恋爱中，猴子的快乐又可分为两种：性的激情主导的快乐，和更为平缓的贴贴抱抱的快乐。

从更生物的角度，前者更激活交感神经系统，充满了多巴胺的欲望与活力；后者更激活副交感神经系统，强烈的催产素、内啡肽效应，缓解压力，舒适而温馨。

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两者之中，我个人觉得后者是更日常的幸福源泉。

比如用脸蛋去在对方脸颊上蹭蹭，一方面有柔软皮肤的触感，配上胡须的一点毛糙，还可以闻到对方的气息，就很愉悦、很舒适！

比如无事时躺在床上，可以把对方任何身体部位当作枕头，靠着、抱着、压着、被压着，一边身体可以自然地解放，找到一千个舒适的位置；一边还可以感受对方不同位置的温度，身体内跳动的节律（心跳、呼吸等等），以及对方的动作反应。就很好玩，很难无聊！

帮助我去更好地享受这个愉悦的，有两个主要练习：

首先当然是费登奎斯，帮我能更好地享受自己身体内平静而愉悦的感受，尤其是有关触摸的练习，让我的触觉细腻度大幅提升，真正达到”五指连心“。

如果要享受更动态的亲亲抱抱，接触即兴的舞蹈练习也很有帮助。尤其是双方如果都有相关练习基础，知道如何让身体在不强迫自己、也不强迫他人的情况下，自然流动，那么绝对的愉悦加倍！

顺便一说，这种快乐活动虽然在当前的社会范式中只能在恋人之间进行，但我觉得其实完全不限于此。

很多女性友人之间更能敞开地进行身体接触，男性在男权社会中就要惨一点。

又比如说，父母和婴孩的肌肤相亲，其实往往也在激活类似的感受，只不过可能会掺杂了随时的警觉、照顾者的责任等等。当放下那些担忧，沉浸在当下，我猜想那也是非常纯粹地，猴子之间温柔接触的喜悦。

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关于性的愉悦，说实话我还没有投入太多的学习。

两年前写过什么是“美好的性”，现在看我也依然认同。在我看来，不管东西方，性教育都经常是模式化的，缺乏个人感知的。

享受性的愉悦，核心第一步不是要做什么，更多是不做什么：不要预期，不要强迫，用敏锐的觉察力去区分什么是”别人告诉我的“，和”我自己真正感受到，我此刻真正想要的“。

当双方都能有这样的共识和能力，剩下的就是无限可能啦。

（以及休息好，减少压力，活力才有发挥的空间）

智人的快乐

当然随着文明的发展，我们如今谈恋爱，到底还是能享受一些猴子无法享受的快乐。

但在这个层面，依我浅见，恋人和非常好的朋友，相差不太多。所以，以下论述虽然说谈恋爱，但也可替换成”美好友谊“。

首先，很多这个层面的快乐，跟文章最开始提到的需求会乍看起来很类似，但真实的分别也需要每个人自己去细细体会。

比如，虽然我完全可以享受自己一个人去山林里漫步，探险未去过的小溪，而不必需要他人陪伴；但如果一个人跟我一起，ta可以帮我指出我没注意到的神奇树木，在篝火旁可以即兴歌声与笛声唱和，分享彼此的故事，那又是另一种不可替代的快乐了。

比如，虽然我完全可以自己搬家，置办所有家具，修理所有问题，但两个人一起做这些事，经常会被对方莫名迸发的灵感惊到，同时感慨自己居然如此显而易见地愚蠢，学到了！——一个人独立有独立的成就感，合作也有合作的趣味。

比如，虽然我不特别需要别人的赞赏与肯定（因为已经有很多了，来自生活中多种多样的际遇），但如果身边每天都有一个人经常可以发现我的各种优点，甚至是我自己完全没意识到的有点，那你说爽不爽！

（当然，如果有人经常能诚恳真切地指出我的问题，那又是另一种爽，ego越少越能体会到）

区别需求和真实愉悦的差异可能在于：如果没有恋人在身边，我还能否平静，自信，怡然自得。

那么此时的爱，更少要求，更少强迫，更放松。

往深一层来说，我觉得恋爱的愉悦大概来自于：

感恩能有一个人，以我想要爱自己的方式，来爱我。

其实我能感受到身边有很多爱，爱与关怀的确是人的生物本能之一——毕竟作为群居性动物，我们进化了发达的社会脑。

遗憾的时候，大多数时候，人们更经常以自己想要的方式，去爱别人。最经典的就是“父母认为你该多穿点儿衣服”。

在还没有形成自己的判断和觉察力时，人们也可能以社会认为的方式，去爱别人：买礼物，提供情绪价值，blablah……

更退一步来说，的确很多人不知道如何爱自己，什么使自己感到身心舒畅，真实愉悦。

知道如何爱自己，是我下面所述的前提。

因为“被爱”，同样应该是一种加成，而非填补自己不足的需求。没有“被爱”，或者“被某种方式爱”，我一样是可以很幸福的。

“有一个人，以我想要爱自己的方式来爱我”，这是什么样的体验呢？

比如，当我发现我的人生选择，和从小接受的价值观不同时，对方能自然地理解我，支持我在自己的新路上慢慢探索。于是我可以不用额外再去说服一个人，来获得生活的安宁，反而有一个同道中人，可以互相探讨学习。

比如，当我有一些矛盾冲突的情绪，无法立刻处理时，对方理解我需要安静的空间，先回到身体里。甚至哪怕这些情绪是指向对方的，aka情侣吵架，我们也容易达成默契，两人之中任何一个人都可以随时叫停。这不会是逃避，不会是冷暴力，因为我们处理情绪的方式是相似的：

慢下来，退回来，感受自己，觉察发生了什么，可能产生了什么误解。

由此，每一次压力事件，甚至每次彼此的冲突，都往往导向的是更深的彼此理解，更敞开的信任，更多的爱。

因为本质上我们相信，彼此都是有爱，愿意去爱的人。冲突是暂时的，爱的意愿是持久的。

这个意愿也并不取决于是不是“我有多特别”，或者“对方到底爱不爱我”，更多是一个人底层的生命选择。

那么剩下的就是技术性工作，如何清晰地看到自己的需求、感受，找到沟通协调的具体方式，让爱自己和爱他人互不冲突。（之前记录过另一个略有冲突的小故事）

当然还有很多小事。

比如我们都认同，社交媒体大部分时候是对心神的消耗，于是对彼此的提醒不会是控制，而是感谢对方把我点醒！

又比如我们都认同，自我谴责是对自己的最深伤害之一。所以当一个人在生活中做了什么蠢事，开始自责懊恼时，另一个人不会去加深这些伤害——可以提供支持和帮助，可以讲个笑话，也可以只是留空间，待对方自我觉察，走出来。

想不到什么响亮的结尾了，希望本文让你能感受到一些爱的美好！

想要爱人，先爱自己。情人节我也没啥好卖的，来卖课吧 :p

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