连麦大冰:说一个残酷的现实——在婚恋市场上女性主要看男性的社会属性;而男性主要看女性的自然属性.
接下来的这个话一定没有男女对立或者是歧视的意味。
很残酷的社会现实是在婚恋市场上，女性主要看男性的社会属性，而男性主要看女性的自然属性。
我觉得是不要结婚生子，因为结婚生子意味着一个很大很大的责任，这个责任我没有办法去承担。
所以我一直的状态就是不想结婚，不想生子。
但是我不知道是年纪还是怎么样，我是 96 年的，就让我觉得我可能会在未来的某一天，可能是 35 岁，可能是 40 岁会后悔我没有一个孩子。
所以我现在就很焦虑我要结婚生子这件事情。
不必焦虑，去冻卵，冻卵保留可能性就好了嘛。
如果你现在不笃定的话，同时想给未来留一定量的可能性，你去冻卵好不好？
花钱吧，花钱购买服务。将来一旦想生的时候，你最起码有个种子吧，对不对？
这个东西又不是说永远都有。
然后那关于婚姻的话，我以前也是跟这个生孩子是一样。
因为我认为婚姻只要结婚就要生孩子。然后我以前是因为不想生孩子，所以倒推，我也不想结婚。
但是现在的话我想生孩子了，是不是我也可以进入婚姻这个状态？
不是。您这个逻辑的逆推的话有问题，不能够这样来逆推。
夫妻二人的意志统一，愿意共同来抚养下一代，并愿意为此担负相应的责任及义务，并承诺可以把这个孩子养育好，这是一个课题。
而两个人互相相爱喜欢，愿意携手一生，共同陪伴，来抵御人生时时刻刻都存在的那种孤独寂寥，希望自己永远有人可以背靠背，肩并肩，这是另外一个议题。
这是两个不同的议题。
那得多幸运的人才能够第一个议题和第二个议题完美地融合在一起，把它只变成一个议题啊？
很多人都做不到这一点，只是被命运随波逐流推着再走而已。
我能告诉你的是在这个议题里面，还不是说你想得多明白就可以做得多好，你想得越多反而越乱。
得碰，就像朋友不是你找回来的，是你等回来的一样，这个得碰。碰不到这样的人的话，你活该；碰得着的话，别放弃，别让他从指尖轻易地流走了。
因为我现在的状态也是说，虽然年纪有点大了，但是我还是抱着一个比较佛系顺其自然的心态。
如果我可以碰到可以相伴一生的人更好，然后如果碰不到的话，那也就这样，就像你刚刚说的，
冻卵有一个孩子也行。
你听我讲啊，这又牵扯到另外一个小的议题，我们支开一下话题。
你们老是拿着顺其自然这个事来做自我安慰，天天窝在家里边，也不社交，不把自己投射给这个世界，不让这个世界来发现。
你这讲什么顺其自然，这个叫不自然。
你就非得等着你的白马王子哪一天带着金条过来敲你的门呢？
人家也得知道你是谁。
真正的顺其自然是啥呢？
做好各项的准备，在缘分层面顺其自然。但是在动作本身的话，它是一个积极外放外向的。
你不能够啥都不干，就像是哎呀我这辈子发不了财，我觉得我这辈子会发财，我顺其自然吧。
你倒是出去上个班啊，你倒是出去创个业呀。你在家里边躺着天天刷我的直播，你告诉我这叫顺其自然，你能发财，那不扯淡了吗？
我现在是积极地寻求外界的帮助。
比如说我如果自身条件没有特别特别好的人际交往能力的话，我就会在网上去发相亲帖，或者是让我身边的人一起帮我介绍。
不是完事儿的话，你得抓一个重点。
我真不是给你上课，咱俩瞎聊，说不对的你别骂我好不好？
接下来的这个话一定没有男女对立或者是歧视的意味。
很残酷的社会现实是在婚恋市场上，很多年以来，有一种不太高级的一种审美取向，或者说是一种评判标准在隐形地左右着。
就是在加引号的这个 “市场” 里面，女性主要看男性的社会属性，而男性主要看女性的自然属性。
所以我这个年纪的话可能还是有一点弱。
去做身材管理，去做皮肤管理，去好好地美美地爱自己。
你把自己的身材管理好了，皮肤管理好了，天天穿漂亮衣裳，你也开心，你也高兴。
你的状态本身的向心吸引力不就产生了吗？
同时你很好地对待自己、爱自己，穿得美美的，皮肤好好的，身材好好的，也是在外化向外释放一个信号。
你不需要多主动，外界世界也可以感知到你在释放一个求偶信号，这个叫顺其自然。
好的。我想问一下，比如说像我这种人际交往关系、人际关系能力不太强的人，有哪些比较适合我的渠道或者说活动？
相亲啊。
但是咱相亲之前，能不能刚才我说的那项你加强一下。
最主要的不是让你皮肤多好身材多好，而是你自己通过皮肤的保养、身材的管理、衣着的搭配、衣品的提升，你爱自己的这个行为本身的这股力量。
一方面你自己愉悦了自我，同时它是极大化地向外产生了磁性，吸引别人来。
因为一个人的状态好还是不好，直接决定了他对外界他人吸引力。
本来不就是这个状态嘛，不就是这样的一个基础的道理吗？
你能想象一个人，哪怕你认识人再多，社交再厉害，你天天穿着个大裤衩子、松紧带的、咖啡色老式凉拖鞋，完了之后头发打柳成个鸡窝，眼角上呼着眼屎。
你认识再多人的话，你释放的这个信号，它不是一个多么科学的信号。
好的。对，还有另一个，我是有一段感情史，所以呢我对识人这方面就非常非常的不擅长。
就是该如果后面到那个阶段，我该怎么去识别，比如说这个人是否是我的良人，他是否可以跟我相伴一生啊这种。
很简单啊，如果你要快速对标的话，我直接告诉你一个小方法。
在你们进入到初期阶段的中后期的时候，主动要求接触一下他身旁的朋友们，不要求接触他泛泛的朋友，要去见一下他的好朋友们，一块儿吃个饭聚个餐。
先不以明确男女朋友身份，就是说是我希望来了解一下你的世界，我希望跟着你们一块儿玩一玩。
他是什么样的人，他就会找什么样的朋友，鱼找鱼虾找虾。
而他在你面前所装饰的、所演示的、所装修出来的那个我，他的朋友在你面前是不愿意去装和演的，没有那个必要和义务。
接触了两三回，他的朋友是什么样的人，大体你就知道了。
那他是什么样的人，您自然也了然于心。不是泛泛的朋友，是指的好朋友，日常生活交际频次高的那种朋友，不是熟人，但你见熟人不行，好朋友。
您问的问题的题根是啥呢？就是这个题面是不是我怎么来判断他是不是值得托付的人。
我们只要是通过这条路径去做这个动作，还没有提评判标准啊。
评判标准的话这个得你自己定，但是这点非常的重要，好不好？
有一些人他所谓的包容度高，但是有一些人的容忍阈值反而又特别的低。
在我看来这个评判标准特别的简单，他是个正常人就行，不存在什么良不良人。
他只要是个正常人，他就不至于出现什么剥离他的基本操作的一些违规动作。
咱们小学老师在小学的时候教我们那些做人的道理，谁如果能够基本做到，这就是一个很正常的正常人了。
因为你所探讨的是人品问题，良人人品属于是道德范畴，那么在道德范畴的话，我们的要求不高。
如果谁这一辈子能够严格地按照小学老师，我是指的八九十年代、小学老师教给我们的那一套做人的道理，活完这一生，那叫圣人，几乎没有。
大冰说“花钱购买服务”，这句话很现实，也很残酷。
它像是在告诉你：你想给未来留可能性？可以。但可能性不是天上掉的，是要用钱、用医疗系统、用身体代价去买的。
冻卵这件事，本质上是一张“门票”——你不一定会进那个剧场，但你希望门不要被彻底锁死。
所以很多人冻的不是卵，冻的是一句话：
“我还有选择。”
那一瞬间，你会感觉心里某块地方不再塌陷。就像在暴雨里突然摸到了一把伞——伞不保证你不湿，但至少你不是赤裸裸地被命运浇透。
可问题来了：
当“选择”被商品化，我们会不会反过来更焦虑？
因为你会开始想：我都买了门票，我是不是该进去？我都冻了卵，我是不是该找个人结婚？我都给未来留了路，我是不是更该按路线走？
你看，焦虑会换个形状回来。
真正让人后悔的，往往不是“没生孩子”，而是“没活成自己”。
有的人有孩子，也后悔。有的人结了婚，也孤独。有的人看似完成了所有任务，却在深夜突然明白：自己的人生从头到尾都在“交作业”。
我到底想要怎样的生活？
我能不能承担我想要的那种代价？
我做决定时，是出于热爱，还是出于恐惧？
冻卵、相亲、社交、管理身材——这些都是术。真正的道，是要先把自己立住。
当你立住了，时间不会变温柔，但你会变得不那么怕。
