很早以前我就知道，自己是个典型的恋爱脑。
在一次次现实的打磨里，我慢慢承认：心软和恋爱脑，真的是一种缺点。
心软，是习惯性包容别人，委屈自己。
明明自己不开心，却优先考虑别人的情绪；明明已经很累，却还是舍不得说一句重话。
而恋爱脑，是一旦喜欢上一个人，就很难轻易抽身。
哪怕对方不喜欢我，我也会执着、试探、反复确认，直到被伤透，直到彻底看不到希望，才肯绝望地放手。
我认死理，没城府，太直白，太善良。
有人说“水至清则无鱼，人至善则无友”，这句话我越长大越懂。
我讲义气，真心待人，可到头来，常常是那个没人可以说心里话、对人际关系充满不安全感的人。
关于恋爱脑，我吃了太多苦。
别人的恋爱脑，至少尝过几分甜，可我从小到大，几乎没被坚定地偏爱过。
学生时代喜欢过的人，都不曾喜欢我。
我在心里兵荒马乱、内耗不已，在别人眼里，或许只是一场独角戏。
很长一段时间里，我都以为是自己不够好看。
从初二到大二，青春痘和斑点一直跟着我，容貌焦虑如影随形。
我也以为，长得普通的人，确实不太容易遇见爱情。
大二那年，曾有男生追我，我却因为不习惯突如其来的靠近，本能地拒绝、推开。
而我心里的白月光，是一位温柔的学长。
他会把好吃的留给我，会怕我着凉给我垫坐，会和我换一碗溢出来的米线，会陪我唱到天亮。
那些细碎的温柔，我记了很多年。
可我也清楚地知道，他喝醉时喊的是别人的名字，他的未来里，从来没有我。
他只是把我当成学妹照顾，而我，却把那份温柔当成了光。
后来，我认认真真谈了五年恋爱，以为终于抓住了属于自己的甜，却还是在2021年分开了。
再后来，我遇到过聊得来的人，本想好好做朋友，最后却莫名其妙变成了陌生人。
疫情期间，我遇到过一个阳光帅气的男生，明知他有相守多年的女朋友，我还是悄悄心动过。但是我知道君子不夺人所爱。所以我守住边界，不打扰、不越界，哪怕他结婚那天，我循环播放着《嘉宾》和《座位》哭了很久，也会真心祝他幸福。我想他一定及肯定是知道我的心意的，但是我们默契的一个不说一个不问。每次别人说什么，我立马解释说不要听信别人说的，只要我不说就不算数。就这样打死不承认。
很庆幸我理智的选择，至少我们没有变成仇人，再见面时，我依然可以坦坦荡荡。
可真正让我摔得最痛的，是后来出现的那个人。
因为一时贪心，想要一份偏爱，想要一份例外，我把自己困在了一场一厢情愿里。
那五六个月，几乎耗尽了我所有情绪。
除了最开始的一点点开心，剩下的全是挣扎、失眠、自我怀疑、歇斯底里。
我把最糟糕、最失控的一面，全都暴露给了一个并不在意我的人。
我明明只想好好相处，做个朋友就好，
却一步步走到连朋友都做不成，甚至像仇人一样疏离。
我反复告诉自己：他不偏向我，不喜欢我，不在乎我的情绪。
直到撞够了南墙，才不得不承认，有些关系，从一开始就注定只是我一厢情愿。
现在回头看，只觉得心疼那个拼命执着、不肯放手的自己。
年纪慢慢大了，我终于明白：
恋爱脑可以有，但不能再毫无底线；
心软可以有，但不能再委屈自己。
往后，我不想再为不值得的人内耗，
不想再为不确定的关系失眠，
不想再把所有温柔都给了不珍惜我的人。
我要学着清醒、成熟、自律。
守住自己的心，好好爱自己。
不纠缠，不执念，不回头。
那些路过我生命的人，
谢谢你们曾经给过的温柔，
也原谅我曾经的执着与笨拙。
从此，山水一程，各自安好。
我把真心收好，好好生活，慢慢相遇。
如果遇不到，那就先好好爱自己。
