我跟晨的故事，就持续了不到两个月，简单说一下吧，站在我的视角上，我的体会，我的难过。
他叫晨，比我小一岁，现在隔壁省份工作，稳定的体力工作三班倒。
2026年2月23日，我想，不仅是我，对晨来说，应该也是比较痛苦的一天。我自己在今天把痛苦写出去，发泄出去。也顺带回忆一下令我嘴角上扬的经历，之后这一个多月的记忆就要封存了。毫无疑问，记忆是美好的，我找不出任何一个不愉快的点，甚至可以说无暇，就如同晨的心灵般。让美好永远停留在美好的时候，也是一种保护。
我依然没有放弃用小红书找对象，从2026的第一天，我告别了小尘之后，我想开启新的恋爱。
我已经24岁了，我是没办法用独立自主大女主那套思维洗脑我自己，我虽然在一个不小的城市，但是从小也是接触男女情爱比较多，爱看言情小说，爱看纯爱动漫。我扪心自问我自己，我需要爱情，我想跟一个性取向为女的男生组建自己的家庭。趁着我还24岁，趁着我这个年纪。
我发了我的帖子，其实我这段文字已经编辑过无数遍了，我自认为比较真诚的。有几个人来私聊我，最终持续聊下来的还剩下四个。晨是其一。
时间线是2026年一月初，晨关注了我小红书，我偶尔在小红书发酸奶和学习，晨一个个给我点赞，评论。我有时候看到了就回复，通过最基本的了解，我大概知道他是个什么样的人了。一个典型的游戏宅男，喜欢二次元，人品我认为不错，除了工作基本就是在家玩游戏了。但是由于我实在是不会找话题，而且我并不擅长推进关系，也有人评价我说，边界感强，确实如此。我回顾我跟晨聊到现在，有缘分巧合，也有彼此的细心观察和努力。
游戏方面，晨一开始问我玩不玩终末地，希望能跟我一起玩，我关注了这个游戏，准备开服当天试玩一下。晨是方舟的老玩家了，1月23日当天我也下载了玩了会儿，但是我显然对这个游戏没什么兴趣，我还是更在乎我的日语。晨说，对我很感兴趣，认为有我这样的妻子婚后生活一定有聊不完的话题，这是晨第一次对我释放好感。
我会给晨发我日常做的事儿，我学日语就是影子跟读，等视频上传的时候，我会截个图，给晨发过去，晨也是b站重度用户，晨有一天跟我说，他想起来了，这是b站，然后就跟我的b站也互关了。由于我b站跟微博一样发碎碎念乱七八糟比较多（区别就是，b站发的那些尚且能看，比较积极，多是自己给自己加油鼓劲的话，微博没人知道我是谁纯属坏情绪发泄垃圾站）。
晨说，看了我的b站，有点像探寻了一个女孩子的内心世界。我跟晨说，我是能发的发，更深的秘密情绪之类的我是要写进日记本的，这个世界上只有我自己知道。我这个时候其实挺惊喜的，因为他很细心，也愿意去关注我的情绪，我喜欢这样的细心的男生。晨说在我b站的碎碎念中发现我一月底过生日，这个时候我还差2天过生日，我跟晨生日差八天，他比我早，但是他的生日已经过去了。（后来我根据日期推算了一下，我们两个就差一年，但是阴历阳历差的挺多的）其中还闹了个小误会：我说我的生日希望跟对象一起过，晨问我是不是有对象啊，如果我有对象就不打扰我了。我解释说，我发那个是一个美好的期望，我还没有对象。晨后面跟我说，他2月3、4号休假，想来h城找我，过我梦想中的生日。他觉得，我们的生日离的很近，很巧。晨说他这个时候稍微有点上头，让我想一想，我可以拒绝他。我欣然接受了，我这个时候已经有一点点点好感度了，大概10％，也就是有发展的想法了。晨这时候给我说去理发，理完就给我发了他的照片，我看着挺板正的一个小伙子，壮实，不是瘦瘦的那种高个子，我有了初步的好感，从模糊抽象变为了具体。因为晨没找我要，我也我没有发我的照片。
晨他的假不长，我们还是定了河北博物院，争取让他当天来第二天中午能回去，这样晨下午晚上还能休息会。大概1.30左右的时候，我跟晨说我想给你准备个小礼物！但是网购不太现实了时间来不及了，我问晨，你想要什么啊，我这两天能去线下买到的，晨说什么都行。我挑了半天也不知道送啥，第一次见面，我有送男生礼物失败的前车之鉴，但是我还是送了一个毛绒玩具，我知道不投其所好了，我一想这个事甚至有点心烦，于是就选了我24年年底去红山动物园买的考拉和花环。但是，晨对这个事很用心，晨给我买了国家自然博物馆的海豹拍拍灯。这个拍拍灯，我之前见过海豹群的一个人发，（我比较关注这个人因为他收集了好多海豹的周边），我当时还是挺想要的，我一搜价格100多，而且对我来说没有使用价值就是摆设，我就没买，后来也就忘了这事儿了。晨直接把他准备的礼物拍照发了个图给我，当时没有内容，就是一个盒子，我还是比较好奇的，但是也没有问。期间，晨还问我要不要跟他一起看《古见同学》，我说没问题呀，但是等我看完物语系列最后几本书。
2026年2月3日当天中午我吃了午饭休息了一会儿就出门了，我心情很忐忑，我直接坐公交车去的博物院，在门口看了会儿鸽子，玩了会小孩吹的肥皂泡，当天天气很好，有很多大人带着小孩在门口玩儿，我稍微等了一会儿晨，晨坐地铁从中午吃饭的地方过来，晨中午自己吃了点我们这“特产”板面。晨问我要不要喝什么，给我带。我说不用啦谢谢你。晨出了地铁问我在哪，我直接给博物院北广场录的视频，晨很快就找到我了。刚见到之后，晨先打招呼，经过了两三秒钟的尴尬，他把礼物送给我了，我表示很开心，我也把礼物给了他，他向我道谢。然后我们逛了大概两个小时，五点，其实我也累了但是晨先说他累了，我们找了个坐的地方，晨掏出switch，问我用没用过手柄，我说没有。我说我也想过买，但是我觉得买回来只会吃灰，就没买。晨说他也是，他基本都玩电脑，有电脑的情况下不玩switch。然后晨教我怎么玩，插了一张胡闹厨房的卡带，我们大概玩了一会，真挺好玩的，这是我第一次有这种经历：某个人带着我玩单机的联机游戏，我这个时候好感度大概到了15％。
之后晨说带我去买蛋糕。在网上，他问我喜欢什么样的蛋糕，需不需要提前预定，我现在控脂增肌，而且本身也吃不了甜食。我说买个好利来冷藏柜子里的那种小蛋糕就好，晨说，那没问题这种好说。我们直接坐地铁去了好利来，在地铁上，我们这地铁我磕不到头，我在j城上学的时候，那就直接磕我头很疼。我们这地铁对于晨，妥妥的磕头，我就跟他说你注意点儿，我又一次意识到这个男人真的好高呀。我们到了店里，我挑了一个泰奶小蛋糕，最后一个了我觉得应该好吃，晨选了树莓奥巧，我们找员工要了蜡烛，我问晨有火吗，晨说一会去买一个吧！我说好嘟。我们在旁边的步行街逛了一圈，我问晨想吃啥，晨说逛逛，看看有什么。中途买了火。晨还主动为我提着他给我的礼物，当时我还不知道那是什么，只知道那个东西还是有点重量的。最后逛到刁四麻辣烫店了，这个我吃过其他连锁店，我就跟晨推荐了这个，然后我们就一起去吃了。
拿到饭了就先吃饭，吃完饭打开蛋糕，插上蜡烛，点火，点完火他说他不抽烟，问我爸用吗，我就把火揣兜里带回家了。我让他许个愿，然后我们个吹个的蜡烛，虽然这蛋糕我没吃完，我吃了半个，剩下的带回家给我妈吃了。晨说要不要给我唱一首生日歌？我觉得晨有点不好意思哈哈，我说等回去你给我发语音吧！吃完蛋糕之后，晨带我找了个瑞幸，晨点了杯杨枝甘露，问我喝不喝，我说不喝谢谢你。之后晨掏出switch我们继续玩胡闹厨房，我们在那家瑞幸一直玩到了9点半了，然后我给晨指路去火车北站坐车回q城，五百公里，我坐地铁回家了直接。我回家之后有点累，先休息了一会，洗了个澡，开箱，我一看是一个海豹小夜灯，我瞬间就想起来以前在海豹群里看见过有人发，我这个时候真的特别开心，真的。我向晨表达了我的开心。这个时候，好感度已经25％了。晨跟我说，可不可以在他阴历生日那天（阳历2月5日）我跟他也唱一首生日歌，我说当然没问题啦。晨问了我的名字，真的很巧，我们名字有两个字同音不同字，（姓氏相同），晨说他有点相信缘分了。然后我们互道晚安了。
需要说明的是，我跟晨在小红书上聊了一段时间，加了微信和QQ，晨说他不习惯用微信闲聊，因为微信都是工作的事。我说那就用QQ吧，我说了我的想法，我自从不玩QQ空间之后就不用这个app了，没删除一直在手机里放着，因为我传日语题需要用一下QQ群，但是我为了晨，我还是用回来了。（关于这一点，等我写到“频道注销账号/我用的app”这个文章时，再提一下更深的原因），那么这就涉及到，我偶尔打开手机的时候，会点开一下微信，点开一下小红书，点开一下b站，现在又加上了一个点开QQ的动作。已经是习惯性的了，习惯难养成，对我来说，养成需要契机，而习惯要被改的时候，每每想起来，心里还是特别难受。
我这是第一次，跟一个比我高的男生，共同走这么长时间。我高中也有个男生比我高，但是上课天天坐着，也没有过这种两人一起走两个小时的经历。很明显，我完全被这种身高折服了。我没办法违抗自己的内心，我在这个时候我就已经想，我能把头靠在他的肩膀上了，而不是没我高的男生，把他们的头靠在我的肩膀上。我知道，没吃过好的的我是这个样子的，没见过世面的样子。好感度到了35％。为什么这也加好感？因为我觉得这一点，稍微有点颠覆我的择偶观了。我以前觉得身高不重要，我现在觉得身高太重要了。我不要钱，不要其他的，我要一个比我高的男朋友。
日久生情，我至今笃信这句话。之后一个休假，晨说要带我玩游戏，之前应该就问了我电脑了，我记得见面那天还跟我聊了电脑了，我这个是四年多的游戏本，带大型游戏还带得动，3060显卡，就是画质不能太追求了。我有steam是两年前注册的，买过一个小游戏，也没玩几天就不玩了，一直搁置着。晨是资深steam玩家，我之前跟晨说过我小学初中那会玩的QQ农场出手机版了，晨记着，晨说要带我去玩星露谷。是第一次跟晨连麦，我鼓捣出来我很久不用一次的头戴式耳机，我们鼓捣了半天，晨把我加入了他的steam家庭库，我的游戏库瞬间从3个游戏变成了一长串，晨拉我玩了星露谷，第一天我们玩的很开心，我又想起来晨线下见我，我们一起玩胡闹厨房的时光了。
十号前后我来月经肚子疼，我在b站吐槽了，晨看到了就过来关心我，我表达了感谢。就是这种细节，很让我动心。即使没有物质，我不在意，我只需要在乎我，口头关心我就好。
我发过一个我学日语方法的帖子，还有我说我想表达很多乱七八糟的东西。晨说觉得我很厉害，晨还说我有什么想说的能说的，都可以跟他说。原话已经记不清了，但是我真的从中感受到了鼓励。这种鼓励与温暖，不是表面的，也不是一两次，我能感受到有一颗真心。
情人节前一天，晨是中班，凌晨2点下班，我14号卡着0点跟晨说晚安，希望下一个情人节我们能一起过。我说完晚安我没睡着，一直在酝酿睡意，我最终还是耗到了晨2点下班，但是我差不多困得马上就能睡着，我看了一眼晨给我发了一个害羞的表情包，我就睡过去了，第二天起来晨说，就差一点就要给我交大了，我说，现在吗？还是等等，过完年，我去q城找你，我希望我们线下确认关系，晨答应了。晨过年不休息，因为工作性质，全年无休上班，晨的父母过年来晨工作的q城住到正月十五。我感觉，这件事之后，我们的感情又升温了，今年是2月17日春节。中途只要晨休息，我们就玩星露谷，看番。我跟晨一起看《古见同学》看了两次，7话，最终可惜戛然而止了，我还说下次该看底8话了呢。我们一起打游戏打的最长的一天，我们午饭前打星露谷，晚饭前打星露谷，我就浇了现实生活一整天的啤酒花，手动浇水浇得眼花。晚上吃完饭，看了几话《古见同学》。这个时候，我其实好感度有60％了，在我们共同打游戏、看番的过程中，我们的时间达成了一致，我们的生活仿佛也达成了一致，我在这个期间大概摸索出了晨的上班时间规律，晨，基本在跟我请销假，上班跟我说，下班也跟我说，吃饭也跟我说，今天食堂饭不好吃了他泡面也跟我说，自己熬腊八粥也跟我说，我也是如此，就这样分享平淡的生活，二人虽身体相聚几百公里，仿佛就是在过小两口温馨的婚后生活。我动心了，我在想，我可以去q城，离开爱我的父母、在乎我的亲戚所在的城市，晨的工作很稳定，我离开我祖辈三代生活的h城，我去他工作的城市，成个家。我开始盼望他口中的婚后生活了。我必须承认，我动情了。我对一个只见过一面，相处一个下午一个晚上的男生动情了。
本来我们一家人说趁着春节期间高速免费去q城和隔壁的城旅游，但是我爸爸出了交通事故，旅游就暂时搁置了。因为这件事我挺不开心的，因为我想去很久了，但我只是自己不开心，没跟任何人表达出来。大年初三了，初四我跟晨玩了一天星露谷，初五我不知为什么我有点不开心。我现在过去两天了我分析，我喜欢晨了，我知道晨也是跟我一样的人，他也是保守、纯爱、谈就照着结婚谈的。我就势必会在乎是否能接受我的问题。
于是，我在初五的那个中午，给晨发了如下一段话：
“如果你选择和我在一起，需要接受我身体的一些问题，所以在这之前，我想如实告知你，我身上的问题”
“这是上个月我去复查的结果，（两张验血结果），24年8月我还确诊了二型糖尿病，目前治疗方案是每天定时定量注射胰岛素，加饮食生活控制，目前我没有并发症，家里也没有糖尿病史，可以说都是我自己作出来的，这也是我去健身的初衷之一”
“我去搜了搜，你的这两个问题（晨有脂肪肝/脂溢性皮炎或牛皮癣）几乎不会对生活造成很大影响，我完全不介意，我讲这个主要是说，我的病会对日常生活造成很大的影响，所以你要审慎决定是否和我在一起，我总感觉跟你待在一块很舒服，嗯，我感觉我有点喜欢你。睡不着的时候我会想问题，两个人如何能谈一场一直走到结婚的恋爱，我想谈恋爱，但是不想匆忙在一起，再因为诸多不合适分开，所以我要说明我的情况，说明以后会遇到的风险：糖尿病并发症：截肢、失明、尿毒症（血液透析一周去医院四次），这些是在血糖控制不佳的情况下积累下来的并发症，我有信心控制好我的血糖，延缓并发症的发生年龄，但是并不能确保老了之后一定不会发生，决定权交于你，可以因为我的病而拒绝我（趁着我还没有全身心投入这段感情）”
“不用立刻回答我，可以想一段时间”
晨的回复：
“（我）腰间盘突出也有个问题，就是能不能找到能干的工作，谈对象期间无所谓，如果咱俩发展到同居或者结婚这点我是绝对在意的”
“因为以后要是生孩子，买房，我一个人工资绝对负担不起，如果逆转了，我知道应该是还得控制饮食”
“我能明白谈对象不以结婚为目的都是耍流氓，但是这些问题说实话，都是结婚前置问题，咱俩还没有到那一步，我现在只能给你表示一个我的态度。”
“我的态度应该从我的话里有表达出来，我觉得咱俩想想吧，谈对象期间这些问题我都可以无视，这些都是结婚前的问题”
“还有个问题，我的学历是没你高的，我只是一个读xx3+2的专科生，高中都没读过，不知道你会不会在意，而且以后结婚了，肯定是跟着我跑过来住，我的工作在这边，不可能去辞了，只能q城，某城，最多就是某城，这几个三选一”
我回复：
“我看来，有稳定的工作，也比我这种披着本科外衣的本科生强。我知道的，工作性质。稳定的工作是第一，我无论在哪，有个工作就可以了。”
两天后，昨天的我带着惴惴不安的情绪睡下了，昨天晨给我发了一个亲我的表情，昨天晨凌晨两点下中班，我们没有聊太多。晨说，今天晚上工作也好忙。今天早上，我七点多就醒了，醒来第一件事，看手机，我看到QQ的22条消息，十几分钟前。
晨说：“又是一天早上，今天早上不太好，我得说个伤心的事，我是喜欢你的，我喜欢你的性格，喜欢你的一些爱好，能和我重合到，喜欢你的为人处世，我能感受到你是一位保守的女生，我也是比较保守的男生，对这方面有点洁癖，白纸找白纸嘛，那我对你喜欢到什么程度呢？这些天你有出现过我的性幻想中，甚至还有过咱俩在床上缠绵的春梦，我对你喜欢到这种程度，所以我抽时间把咱俩的事给我父母说了，父母态度极其反对，虽然最后还是我决定，反对的点就在糖尿病，他们给我说，这个东西除开家族史外，最怕的就是生孩子前得了，这样孩子肯定也会带，如果40，50生孩子后得了那无所谓，我想了一晚上，我我还是偏保守，抛不开孩子，我想要孩子好好的，幸福，所以咱俩如果开始恋情，注定不会修成正果，年龄小对女生很关键，别再我身上浪费时间了，咱俩最多只会有过程，没有结果（一个叹气表情包）”
我自然是感觉天塌了，我回复的两条重要的信息：
“我要说明的一点是，糖尿病并非百分百遗传”
“我还要说明的一点是，我也有同样的经历”
（回复“这些天你有出现过我的性幻想中，甚至还有过咱俩在床上缠绵的春梦”）
我输了，我也想过，我躺在床上也想过和晨缠绵的场景，甚至有一次我们交流做的梦，就是这件事，只不过我没明说，我说的是我做了一个梦，然后就睡不着了，就起得早了。我渴望拥抱，我给晨发《狼与香辛料》男女主抱在一起的截图，我跟晨说我喜欢这样，我想过我梦过，就这短短几天，两个人竟然异床同梦，我们两个如此保守的人竟然都在想这件事，我们明明只见了对方一天的面。这几天，这一个星期吧，我已经从十点起床，提前到了七点起床，我想一起床就看到他，放上个月我起床不会第一时间看手机，那肯定是去厕所洗脸刷牙了，再倒点水喝个水，清理个游戏日常，晨只会被我扔最后回复消息。
我说：“让我缓缓，让我好好缓缓”
我真的感觉，突然好难受，喘不上气。
晨说：“该断不断，必受其害，我再喜欢也得和你说（哭哭表情包）”
自此，我们互相告别、祝福。我被删了qq，微信，小红书拉黑，b站也拉黑了。我用小号看了一眼，晨又发了找对象的帖子，我也又发了。
我能理解，我完全能理解晨的行为。人的本质，是自私的，晨为自己的孩子的未来考虑，我十分理解。晨也不想拥有一个有病的妻子，想一家人健健康康过日子，我真的十分理解。换谁都想要正常人当自己的妻子。
只是，我很自责。我甚至失态说了对不起，如果问我为什么，仅仅因为我的病，这种我理想中的相识相知（未来如果照着这种流程走下去，一定会相恋）的恋爱，我太认同了，我抓住了我不想放手。但是仅仅因为我自己的病，就破碎了消失了。
我的糖尿病，完全是我自己作的，是我初中、高中、大学前两年，因为压力大，还有各方面原因，导致的结果就是我只能通过吃来排解压力。饭吃很多，零食吃很多，饮料喝很多，甜品吃很多。但是，我如果不这么做，我就想死，我就想自杀，这几年里，以我现在的视角看，我一直在想，保命还是保活着，高考还有大学毕业就像唯一的救赎一样，我为了达到这个目标，我选择了活着然后害自己的身体。
但是，我一直告诉我自己，不要自责，我干什么都行，哭、合理发泄、大喊，但是就是不能责怪自己，因为我二十四年来人生的每个阶段，都已经做到最好了。你最应该拥抱的，是你自己。
我今天早上七点睡醒的，大概上午十点开始写，现在是晚上9点48，今天我只吃了两顿饭，还没吃完，为了不“节食”纯饿瘦掉肌肉，（我不想减重，我只想减脂增肌，饿瘦绝对不会减脂增肌，是我排斥的减肥方法）为了身体健康，就算吃不下我还是硬吃了点，今天我啥零食也没吃，光喝水，厕所是一趟一趟的去，我写完了，我也发泄完了，明天睡醒我就要开始没有晨的早安的新生活了，恢复原来的活力状态。
二十四岁的（我）xxx，对于晨，如同十七岁的阿良良木历对于羽川翼，还没开始恋爱，却已经失恋。
总体来说，我觉得相处舒服的点是，晨从来没有逼迫过我做什么，相处很舒服，能找到两个人交流的舒适区。而且，说白了，有生理上的想法，这是我对我喜欢的人和拥有相同爱好的男性朋友的本质区别。
