恋爱脑，网络流行词，带有贬义地指那些为爱投入过多、失去自我的人。

例如近期的热门影视剧《心居》中的投行女精英顾清俞，20多年来一直心属初恋施源，久别重逢后尽管对方早已改变，并且身负巨额债务，甚至与人假结婚赚外快，但顾清俞依旧不顾一切嫁给了对方，而两人关系中的不对等让这段婚姻矛盾重重，顾清俞也一直牺牲着自己。

观众们看完纷纷吐糟，封其为恋爱脑。

同时，随着近几年人们对“恋爱脑”设定的角色的不接受和声讨，流行起了“反恋爱脑”的论调，认为爱情不过是荷尔蒙的产物，终究是缥缈的，人应该好好挣钱、发展事业，不要投入过多精力在爱情中。

在这种论调中，仿佛沉溺恋爱的人是软弱的，一名强者既应该也能够更理性地斩断浪漫关系。

在这种语境下，“理性”思维和爱欲仿佛是无法共存的，一个人要是足够理性，似乎就可以看破红尘，不需要爱欲了一般；相反，陷入爱欲中的人似乎会把理性抛之脑后，成为痴情儿女。

但换一个角度来看，“恋爱脑”也并不是全不可取的。

弗洛姆在《爱的艺术》中说“人生问题唯一完满的答案是人与人的融合，是与他人合一，是爱。”

爱欲是人的本能，能真正抵御孤独的，是爱。所以， “恋爱脑”的人，大抵不过是遵循了这个本能而已。

我们先不去看他们在爱情中的各种表现，单看他们对于爱的热忱，对于爱情的那份信心和追求，不也值得我们敬佩吗？

有位女演员最近因为恋情以及各种恋爱观念，被很多网友吐槽为“恋爱脑”，说她好好的事业就被她的恋爱脑给毁了。

她本人也曾在一次采访中坦言过：奥斯卡影后与谈恋爱里，她觉得谈恋爱会让她更开心。

当然，每个人都有选择自己想过的生活的自由。

但这么一份成功事业摆在她面前，她仍愿意选择爱，这份能不为物质所动，坚持心中对爱的追求的信念并不是很多人有的。

毕竟我们在生活中见多了或是本人在经历过了被爱所伤后，便不再相信爱，即使遇到了自己很有感觉的人，也会踌躇不前，害怕再次受到伤害，畏手畏脚，疲劳的心灵失去了爱别人的动力，最后错过后才追悔莫及，用“曾经有一份爱摆在我面前，我不懂得珍惜，直到失去了才追悔莫及。”的话来调侃自己。

一位女作家说过，她一生宁愿在爱的燃烧中耗尽，她觉得应该轰轰烈烈地爱一生。

很多作家和哲学家也都认为，人活着就是为了爱，只有爱才能实现人性的满足，哪怕她（他）真的被爱毁灭。

“恋爱脑”本质上也只是对爱的渴求，这是我们人人都有的，只不过“恋爱脑”的他们或许习得了不当的获得爱和表达爱的方式。

还是弗洛姆，这位说尽了人类爱欲的心理学家，他认为爱是一门艺术，一门需要训练自己的纪律、集中和耐心学到手的一门艺术。“恋爱脑”的人，可能还是处在学习这门艺术之中。

而这门爱的艺术的学习，往往与个人的成长经历有关。

小野是被她周围的朋友冠以“恋爱脑之王”的人。每一次她陷入恋爱，平时理智能干的她便跟变了个人似的。

她自述：

每天的心情就像坐过山车，我会变得极度渴望得到对方的关注，如果对方不秒回，就这么一件小事就会让我想要毁掉这段关系。

总是患得患失，有的时候觉得对方很爱我，有时觉得我这么差，对方怎么可能真的爱我，害怕他离开我。

现在跟男友是异地恋，就感觉很没有安全感，觉得对方好像会随时结束这段关系，所以我一直很想把我工作辞了去对方那边，但身边的人都劝我不要，说毕竟是做了快10年的工作，工资也蛮高的；

对方也跟我说没必要，现在工作没那么好找。不辞保持异地又让我觉得没安全感，工作也难以专心；辞了又怕找不到工作，不知道该怎么办……

类似于小野这样的情况，经常可以在网上被一堆人吐槽，身边的人看了也纷纷摇头，表示谈恋爱原来是一件这么可怕的事情，不敢去爱。

但如果我们去接触他们，了解他们的经历后，会发现他们的这些表现背后是有原因的。

比如原生家庭中，父母没有给予足够的温暖，总需要孩子去讨好父母，长大后，也把与父母相处的这种方式放到亲密关系中来，习惯地去牺牲自己，讨好伴侣；

比如在成长过程中，总被忽视的孩子心中渴望被关注，所以进入亲密关系后，希望对方能时时关注自己，总想跟对方在一起，即使异地也愿意辞了工作去找对方；

比如父母之间的感情不稳定，孩子从小没有安全感，所以在亲密关系中，只得紧紧抓住对方，对方一旦想要离开，便会牺牲所有去挽留对方......

而“反恋爱脑”，应该提醒的是，要爱上一个合适的人，要学着用正确的方式去表达自己的爱意。

反恋爱脑，应该是让我们去反思自己在亲密关系中的问题，学会去构建一段健康良好的亲密关系。

爱会有很多种创造力，好好挣钱发展事业与投入一场轰轰烈烈的爱并不存在根本的矛盾，爱也许能激发我们的能力，我们在现实中不也看到过蛮多在经历过感情变故后同时也变得成功的例子吗？

“理性”思维和爱欲之间不该是冲突矛盾关系，更应该是相辅相成，交融的关系。

要相信，我们可以在爱中保有理性的同时，也能为爱燃烧。

追求爱，但不丧失理智。爱一个人可能会带来毁灭，但爱本身不会。

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