恋爱里的最高难度就是和恐惧性回避谈恋爱。
他是所有依赖类型中最复杂、最矛盾的，也是最能把伴侣虐的体无完肤的。他既有焦虑型的高依赖，又有回避型的高防御，这两种极端特质拧在一起，就是亲密关系里最磨人的存在。
他们的恋爱信条扎心又真实：如果你不爱我，我将对你情深至极，但如果你爱上我，我就要把你折磨到死。
所以你和恐惧型回避的恋爱，必然经历过一段非常痛苦、非常窒息的体验。你解不开这道题，但是反复的拉扯又让你放不下，舍不得。
今天我把和恐惧型回避打了6年交道的一线咨询经验，总结出最精华的8条落地型干货分享给大家，没有理论，没有鸡汤，每一条都可以拿去直接用。这条内容讲清楚恐惧型回避到底需要啥，以及如何和他们高性价比的相处。
第一条，恐惧型回避需要的是一个精神层次比他略高的人来安抚他，以及带有赏识的包容他。你千万别和他平级，讨论什么是相互尊重、相互支持，更别甩给他一堆关于他的心理剖析，试图唤醒他认清自己，反思自己。
因为你们的心理年龄是不一样的。一来他不具备和你平级讨论的心智成熟度，二来多数恐惧型回避并没有自我反省的意识，他们的情绪来源还有认知体系，大多数都还停留在0~3岁的婴儿阶段。
第二条，恐惧型回避是一个高敏感、高需求的宝宝，他需要你无时无刻关注他的情绪。比如你不可以在他和你讲话的时候，没有经过询问就直接起身去倒一杯水。
他会将这个理解成你对他的不尊重，理解成你从某个时刻就已经开始没有听他讲话了，但是你又一直憋着不说，这在他心里，就是天大的伤害。
第三条，其实恐惧型回避特别喜欢粘着，他并没有觉得自由高于一切，但他会表现的很高冷，很喜欢独处。因为他特别担心一个人如果长时间和他在一起，就会发现他所有的缺点。
即便对方觉得没有关系，他也跨不过自己内心的防御，因为他会固执的觉得，他当下暴露的缺点总有一天会成为别人伤害他的切入点。
第四条，恐惧型回避比疏离型更喜欢强者。疏离型回避喜欢的强者是单方面的，因为我对你没有什么情感需求，所以你只需要在你的领域独树一帜，闪闪发光就可以了。
但恐惧型回避需要的是多方面的强：你事业优秀，有能力只是其中一个方面，同时你还要读懂我，能满足我的情感需求，能扛得住我的忽冷忽热和挑剔。因为虽然我不说，但我觉得你应该知道，我这么做不是针对你，我只是没有和过去的自己和解。
第五条，恐惧型回避对伴侣长期知行合一的程度要求特别高。如果你说过你会一直爱他，那对恐惧型回避就意味着，不管是明天、明年还是10年后，你都不能违背你的诺言。
就算有一天你们吵架了，你也不能够对他有什么失望、愤怒等情绪，你也不可以和他说这些情绪是你的正常反应，因为在他眼里这都叫做狡辩。他会觉得当你对他有负面情绪的那一刻，你是在评判他，而不是在爱她。
所以和恐惧型回避讲话，大家要特别谨慎，不要因为一时情绪上头就对他许诺各种美好。恐惧型回避是悲观主义者，你可以先告诉他一个最坏的结果，然后一点点努力把关系经营好，而不是事先告知一个需要努力才能达到的好结果。
第六条，恐惧型回避都非常自恋，他们对自己的认知就是很善良，很容易相信别人。但我们都知道啊，他们不是这样的，他们非常自私，防卫性非常重，他们对伴侣连一半的信任都没有。
但是在他的世界里，他并没有撒谎，只不过他对自己的评估标准是失衡的，他是用一个儿童的标准来评估自己，而不是用一个成年人的标准。对于一个3岁的孩子来说，他能够分给你一颗棒棒糖，就是特别善良，特别信任了，但他也确实不明白什么是真正的理解、责任和担当，那自然而然也做不到。
第七条，恐惧型回避会把一个小问题上升到一座山那么大。比如你今天累了，睡得早，那恐惧型回避会自我联想成：你对他忽视了、你不具备爱他的能力、他对你没那么重要。
这个时候你千万不要中他的圈套，和他去较劲、掰扯，因为这么小的问题本来就不需要被解决，和你也没有半毛钱关系。恐惧型回避只是想借助当下的事情，好像是抓到了一个真实的证据，从而来支撑自己继续活在一个不承担的舒适区里。
第八条，恐惧型回避特别擅长隐形付出，他会默默的在细节上为你做很多事，这点真的很暖心。他可能记得你随口说过的小事，为你调整作息，或者在你低落的时候默默的收敛了自己的情绪。
但如果你是一个大咧咧的性格，你未必能感受到这些，可如果你没有觉察到，没有表达感谢，他也不会来提醒你，他只会在心里默默的记一笔：看我默默为你做了这么多，你根本就不在意。然后某天吵架，他会突然爆发，他会说你从来都不在乎我的感受，那你自然会很懵，因为你压根儿就不知道他付出过什么。
以上8点，如果你能够理解透，做到位，那么恐惧型回避会在你面前卸下防御，你将收获一个只对你专一、只对你依赖的焦虑型恋人，并且他这一面是专攻给你的。
