“我怀胎十月,丈夫谈了十个月恋爱”

临近三十岁，朋友圈每年都会陆续出现几个新孩子。

过年回家本想跟同龄人聊聊当妈的感受，结果坐到一起聊的还是情感八卦。

她们对自己身份转变的感受没多强，反倒是发现：

不管进入哪个人生阶段，身边的痴男怨女们都能在恨海情天里翻腾出水花。

左一个婚前偷吃，右一个孕期出轨。

事到如今，人类对婚姻的忠诚度，可能还不如食堂阿姨对她手里的那把勺。

我从跟朋友的对话里抓取了关键词，孕期出轨。

大概是我不够前卫吧，我始终觉得，一个人决定跟另一个人孕育下一代，可以说是最重大的契约。

在孕期“毁约”，已经不止是道德问题了。

怀孕的时候加了一个本地的孕妈群，有天失眠，看到群友们在聊夫妻生活的话题。

有个孕妈说，正考虑给老公买个充气娃娃。当时我觉得荒谬至极，看着屏幕笑出声。

在我看来，人怎么可能连这点自控力都没有。

事实证明，我还不太了解人性。或者说，我还不太了解我老公。

我俩从高中就开始谈恋爱，可以说是知根知底。

25岁之前，他每年的生日愿望都是娶我。以至于婚后过的第一个生日，他说都不知道该许什么愿望好了。

我体质差，孕后期不是住医院，就是住离家二十分钟的娘家，因为只吃得下我爸妈做的饭。

其实我妈问过我，总这么不回家是不是不太好。

我觉得这样的担心是多余的，毕竟大学异地四年，他都没做过对不起我的事。

生下女儿后，我住进了月子中心。

同院的宝妈跟我聊八卦，说楼上好几个高级套房里住的都是“小三”。

我转头就分享给了老公，他听完只让我少接触这些人。

那会儿我以为他说的是那些第三者，后来才反应过来，他指的是跟我聊八卦的人。

回家那天我趁他里里外外搬东西，拿他手机想选几张最近的照片发朋友圈。

结果在相册里看到一张截图，是一个女人给他发来家庭地址的聊天记录。

我顺着截图里的备注去查微信，发现我进产房那天晚上，他还在问那个女人周末见面想吃什么。

他出轨的理由无比可笑。

他说，自从我怀孕以后，我的身份就变成了一个“母亲”，让他心理上有了障碍，因为他觉得母性光辉是不能亵渎的。

分居半年多后，我才能尽量冷静地跟他协商离婚的事情，可我至今过不去的就是：

他可以在任何时候出轨，但最不该在我怀孕的时候。

因为我一直以为我的小孩会在爱里出生。

我俩北漂五年，一直都在合租。

怀孕是意外，只怪我当时抱着侥幸心理。

虽然压力有点大，但我俩都没想过“不要孩子”这个选项。

在合租屋里待产不现实，他是销售岗，平时工作忙，照顾不了我。

最后说好了，我先回他县城老家，让婆婆照顾我。等孩子出生后，我们再整租一个两居室。

刚回老家那阵子，他每个月都会回来看我，我们不在一起的时候也经常连着麦睡觉。

我孕反严重，婆婆做的那些稀奇古怪的补品我一口都吃不下；

她经常一边用我听不懂的方言“念咒”，听语气应该是在怨我，一边自己光速吃完。

一开始我说这些事的时候，丈夫还会在中间调解。但后面慢慢的，我发现他开始逃避了。

大概是受激素影响，我变得易燃易爆炸，特别是婆婆找事、他又不接电话的时候。

某天一个陌生微信加了我，看照片是个年轻女孩。我主动询问来意，结果她又把我删了。

我觉得自己被耍了，忿忿地点开丈夫的微信，想跟他吐槽吐槽。

就是那一刻我第一次意识到：

他的微信账号根本看不出来这是一个有妻、即将有儿的人。

头像用的是漫画角色，朋友圈只分享自拍，连背景都是他的单人照。

孕妇的第六感似乎比一般女人更强，我顿时觉得心口难受，买了一张去北京的车票。

回到出租屋，我发现他把卧室的密码换了。我俩的鞋柜里，还放着两双女鞋。

只能说，我万幸能把孩子顺利生下来。

离婚不是最好的选择，我自己就是单亲家庭长大，不想让我的孩子一出生就没有爸爸。

跟我不对付了大半年的婆婆，意外地站在我这边，强烈要求我老公辞掉工作回家。

回县城后，他像丧失了朝气一样，工作得过且过，大部分时间在家待着，但跟孩子并不亲近。

我看得出来他在报复我，可我的怨恨只比他多得多。

他出轨这件事，我早有察觉。

但因为怀着二胎，我不敢深究，怕自己承受不住，只能掩耳盗铃。

孕晚期我基本没怎么睡过整觉，只能坐着睡，每隔2小时就要上厕所。

我起夜动静大，影响到老公的睡眠，他索性就搬去了次卧。

有天晚上我难受得厉害，就去找他。不知道他在跟谁打视频电话，一见我推门进来就着急忙慌挂掉。

当下我就敏锐地感觉到不对劲，可持续性的反流烧心让我没有心力去追问，只想他能安慰安慰我。

大概是那一次的作聋做哑，让他放松了警惕。

跨年夜，老公说单位团建，给我发微信报备的时候，发来的是实况照片。

照片里闪过一个女人的半张脸，我从酒窝认出那是他的前女友，他们在吃那家我怀孕前常常去的小海鲜。

我不知道是什么契机让他跟前女友恢复了联系；

在他们的聊天记录里，他说从来没想过自己会有第二个孩子。

这句话意味不明，对面也只是简单回了一个“我懂”。

最让我心碎的地方就在这，我甚至不在乎他们有没有发生实质性的关系，这种情感上的背叛对我来说更致命。

他们是亲密的盟友，而我跟我的孩子们像剧本为他们设置的“考验”。

两个人对话里全是遗憾，那种看似释怀其实是在互相试探的味儿，我一眼就能看出来。

我还是没在第一时间对他发难，本想着先消化消化。

直到他把我大着肚子穿着睡衣吃饭的照片，分享到了朋友圈。

怀大儿子的时候我还年轻，身体变化不大。但自从怀上二胎，我不仅四肢臃肿，还开始脱发。

别说拍照，很长一段时间我都不愿意照镜子。

一想到他的前女友也会看到那张照片，我当场崩溃，哭着喊着让他删掉。

他用一种害怕又带着点厌弃的眼神看我。朋友圈删掉了，可我并没有好受多少。

要离婚吗？现实是我甚至没能力让两个孩子过上普通人的生活，他们跟着我只有吃不完的苦。

不离婚吗？可我还有大几十年的人生，难道就要在煎熬里度过，眼睁睁看着自己消沉下去。

无能为力的事情太多了。

女性的生育成本有多高，无论讲多少遍都不够。

因为对一部分人来说，他们无论听了多少遍，仍然会选择只享受，不共情。

让妻子生儿育女，是稳固婚姻最具性价比的手段之一；

而妻子诸多不便的孕期，又是自己得天独厚的空窗期。

好像结婚的意义就在于，可以合法地释放自己人性的阴暗面。

我不想唱衰婚姻，哪怕大多数人对婚姻的理解已经越来越接近本质。

可我还是想天真地说，婚姻应该是两个都拥有幸福能力的人，一起奔赴人生下半场。

幸福不只是一种被给予的体验，更是一种从内心长出的能力。

爱没有那么多难言之隐。他只是无能，且善于伪装。