很多人离不开有毒关系,不是恋爱脑,是对解决问题上瘾.

今天我想聊一聊，为什么很多高学历的人会陷在明显不合适的关系里挣扎很久

客观看来，很明显是对方有问题，但是呢，这些学霸们总想通过自己的努力来把关系的问题给解决掉

我不能否认，他们对于伴侣是有感情的。

但一段健康的关系，对于对方的爱和对自己的爱应该是同时存在的。

有健康的爱的能力的人，是可以在自己受到伤害的时候梳理边界，及时止损的。

但是我遇到的学霸们，往往会忽视自己的感受，在明明自己也很受伤很难受的情况下去应对对方的需求。

为什么会这样呢？有两层原因：

第一点是普通人，也就是在学业上有过受挫体验，了解自己有些想做的事情会没有能力做到的人，更能够接受自己会在一些情况下“无能为力”，在尽力以后对结果放手。

同时也不会因为自己没有做到自己想要的地步，获得想要的结果就全盘否定自己。

并不是说天然就不会否定自己，是我们在从小到大的受挫体验里渐渐习得了从受挫里站起来的能力，在学业受挫的情况下依旧能看到自己的其他优点。

但是对于学习上一路开绿灯的人，一方面要承认他们的头脑的确是比普通人更发达的，于此同时他们也拥有异于常人的努力的能力。

这就导致了他们很少经历失败带来的挫折，以及从挫折里站起来的体验。

也更容易保有“努力就一定会有收获”的信念感

这种信念放在爱情里，就会让他们很容易看不清真实的关系状态，也不愿意轻易放弃，所以会一直努力去修补关系。

第二层原因是，对于学霸而言，会把我能解决问题，和我的自我价值感捆绑在一起。

的确有一些学霸是非常热爱驱动的，像谷爱凌那样，只是为了热爱不是为了成绩。

也就是说在相信自己本身就很有价值的前提之下，主动去做很多挑战。

但在我们东亚文化之下，更多的学霸是恐惧驱动，压力驱动。

他们很难承认不管我是否有能力，我的能力有多大，我本身就值得被爱。

我很有能力和我值得被爱，在信念系统里被牢牢绑定了。

我们在生活里也会发现一种很奇怪的情况，就是那些很优秀，美丽的人，并不一定比普通人更自信，相反他们甚至更容易自卑。

因为一个人骨子里的自信自卑真的不是由外在形象决定的，更多是由早年养育者的态度决定的。当然这个不是绝对的啊，但这里也不展开阐述了。

所以对于学霸来说，我必须攻克难题，不然我不会放弃。

他们也能主动放手一些感情，但经常是那种没什么问题的，比较平淡的感情，相当于已经结束的课题。

但是，亲密关系和学习，工作上的努力是不一样的。

因为当我们极其努力投入在工作上，工作是会给我们一个正反馈，同时过度努力肯定会引起一些负面反馈，比如精神压力大，睡眠差，身体亚健康。

但是你看，工作和我们是有一个距离的，我们投注与工作和学习的时间，和我们调整身体，休息，甚至看病的时间是分开的。

但亲密关系是一个非常紧密的空间，两个人即便不见面也会保持联系。

这就相当于24小时不下班，没有调整的机会。

哪怕你非常克制，用一个所谓很好的状态去应对伴侣，但你被压抑下去的受伤，难受，也势必会在关系里用其他形式爆发出来。

至于该怎么办呢？

我建议就是寻找一位信任的朋友，不怕听你反复诉说痛苦的朋友陪你走出这段伤痛。

也就是人本主义讲的，无条件的积极关注。

你需要从理性地论对错里挣脱出来，去看见自己真实的感受。

可能有难过，有恐惧，有不甘，有憎恨，有对自己和对方的心疼。

因为最近集中接触了很多学霸，我发现学霸这个群体，往往是自己的内在小孩被压抑地最严重的重灾区

关爱你的内在小孩，就是你们当下最需要做的事情。