最近突然很想谈恋爱，不是奔着结婚，也不是非要多认真，就是单纯地，想有人一直陪着我。
于是随手注册了个网恋app，没挑颜值，没看条件，只要能聊天就行。每天和上面的小哥哥有一搭没一搭地聊，从早安到晚安，从碎碎念到小情绪。我会认真听他说话，给他提供情绪价值，温柔又耐心，因为我太知道，被人稳稳接着的感觉有多好。
没办法，谁让我孤独得要死。
不图钱，不图名分，不图未来，就图一个随时都在。
消息要回得快，不能冷暴力，不能已读不回，不能让我等着。
我要的从来不是多轰轰烈烈的爱情，
只是在我空落落的时候，
有个人能秒回我，
陪着我，
一直跟我说话。
可是，他们脑袋空空，无法让我动心。
我的网恋，寿命一天。
只要你一直在，我就会一直依赖。
我总是在一场昏沉的睡眠里，彻底输掉和生活的对抗。无数个清晨，汹涌的睡意蛮横地打败了憋闷的尿意，身体像被钉在柔软的床上，意识在半梦半醒间拉扯，最后还是任由困意裹挟，沉沉睡去。等猛然惊醒时，时针早已跳过了上班的节点，迟到成了家常便饭，愧疚和无奈反复堆叠，终于在不知道第多少次睡过头后，我彻底放弃了挣扎，不再强迫自己准时奔赴工位。
很快，家里人就给我介绍了一个人，我嫁给了一个不爱我的人，他也接受了。好在，他只是缺一个媳妇，我于是跟着他到偏远地区，他做着教师的工作，我就在家里安稳度日。
这里总是阴冷，晴天少得可怜，心情也跟着烦躁。太阳一出来，皮肤反而被晒得泛红过敏，又痒又难受。
没事做的时候，我就出门走走，或是在家收拾屋子，再去镇上买些自己爱吃的东西。
我格外珍惜这份来之不易的悠闲。谁也说不准，哪天就会被忙碌淹没，焦头烂额，再也没有这样安稳的好时光。所以我努力把每一天都过得充实，不让自己一个人胡思乱想，好好抓住当下的平静。
我很擅长聊天，但我绝对不会主动，我这种人自尊的要死。自爱得要死，我绝对不能忍受自己自轻自贱的去主动讨好别人，这样是羞耻的，是会被父母痛骂的。我以前过过很好很好的日子，所以再让我过苦日子，我是受不了一点点的。我知道那日子有多甜，所以。再让我过那种苦日子，我会崩溃大哭，我会受不了。
有个男同朋友跟我说，对异性祛魅其实很简单，就是多接触，多靠近，多了解，看得多了，自然就没那么多滤镜了。他说得直白，喜欢就多吃，吃腻了自然就放下了。
道理我都懂，可我心里还是慌。
万一没吃腻，反而吃上瘾了怎么办？
万一成了戒不掉的习惯，又该怎么办？
心动这种事，从来不由人。
一旦陷进去，不是说停就能停。
想来想去，还是别赌了。
不如安安稳稳，培养点好习惯，把心放在自己身上，不指望谁，不靠近谁，也就不会受伤，不会失控，不会再把自己弄得狼狈不堪。
不看谁，不等谁，不盼谁。
男色再好看，再诱人，
都不如我自己清醒、体面、安稳来得重要。
我吃过甜，就绝不再吃委屈的苦。
要戒，就从根上戒掉。
戒掉幻想，戒掉期待，戒掉对任何人的依赖。
从此，心无杂念，只爱自己。
