刚刚过去的周末课程，是关于链接和关系的。我断断续续听了一点，老师讲到一个点时，我有被击中的感觉。
老师说了一个案例，或者是课堂上伙伴正在读一个案例，案例的主角说，她疯狂找精神依托，其中有一个人，38岁了，还没有成家，她就很想拯救这个人。
哎呀，这个人的伤，肯定跟我不一样，但奋力想去拯救一个人，以恋爱的方式去拯救一个人，这种欲望是一样的。
就这个“38岁了，还没谈过对象”，让我想起我二十年都在做的很多个关于恋爱的梦，想起我读大学（甚至高中）时，“我想去谈恋爱、我找谁谈恋爱”的心理轨迹。
先说高中时期吧，时间原因 ，今天也只能说说高中了，如果明天可以，明天再说大学。
高二高三的时候，学校有两类人在谈恋爱，一类是非常优秀的人，就是学习好的那些人，另一类是家境好但学习不好，很混的开的那几个人，这两类人大多数都在谈恋爱。说是两类，实际上就是几个人。几个人在谈恋爱，谈恋爱的人占到10%左右吧，但是，议论他们谈恋爱的，是一大帮子人。
悄悄议论，其实就是羡慕。
我当然也是羡慕。
为什么羡慕？因为能谈恋爱，就代表自己是“优越者”，是有人“要的”，这是我的心理逻辑。比如，校花、班花肯定是一堆人在追，学霸也在谈着恋爱，优势资源就是抢手的，不抢手，就是没人要的。没有人追我，那就说明我不行，我是没人要的。
为什么你觉得没人要你？那90%的人不是没谈恋爱或者说没人追嘛，那你就属于这90%不行吗？
好像不行，我得跻身于10%，我不能落到这90%里去，“求好求优秀”是我一贯的态势。于是，我就开始留意、或者刻意释放对别人的喜欢，现在想来，我不是有多喜欢谁，我就是想跻身那前10%，我不能承认自己差，我一定要比大多数人强。这是我的心理。
终于，有个样貌也一般、家境也一般的人向我抛媚眼了，我思量再三，答应跟他相处。当时的心理：“有总比没有好，这样凑合着，也算是谈恋爱的人了，也算是10%行列的了。”
可是，很快，我发现我不能让人知道我在跟他相处，当然，那会儿的相处比较简单，就是拉拉手（第一次被拉手我差不多晕倒了，还是年轻，哈哈）。为什么不能让人知道跟他相处呢，让人知道不就是能证明自己牛、有人要，是属于优势资源的？不是能证明这个吗？怎么这么矛盾？
这个人的份量不够。他颜值一般，学习不行，家境凑合，没有一个提分项，他不能给我带来荣耀。
其实，我还是想要一个“有份量”的人，来“要我”，有人要，且是“重要的人”，我要以此来对抗我的没人要，对抗“我是没人要的”这个信念。
这里面，有报复心理：“看，王子都肯多看我一眼了，我虽然是灰姑娘，但是，王子都肯青睐我，那我一定是遗珠，是你们有眼不识金香玉！！！”
几十年来，我最喜欢的童话故事是《灰姑娘》，我最喜欢的歌是灰姑娘，我恨不得给自己取一个网名叫辛德瑞拉，就是在“我是没人要的”这个点上，在这个点上摩擦。
我是没人要的，这个信念的来源很复杂，最大比例，来源于我的出生创伤。我就是一个不被欢迎的生命，比不被欢迎强烈100倍的，是我抱着侥幸心理出来，抱着“我能给你们带来好处、带来拯救”的侥幸心理来到这个世界，出生后，发现谁都不愿意要我，我成了一个累赘、一个被嫌恶的人，这个创伤，在昨天也写到了。所以，有了这样的心理基础，我终其一生，在证明的就是：“我是没人要的！我是被嫌恶的！”，当然，这里面还有外婆是抱养这个巨大的创伤点。
最近写日记、做练习，我都发现，不要怕跑来跑去，只要认认真真跟着心走，不着急，那收获就一点一点来了。
每天看见一点点，靠近自己一点点。
