想让孩子不卑微、不讨好、不“恋爱脑”?6岁前养出安全型宝宝,婚恋少走10年弯路

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最近我看了一个新闻，一名59岁的女子冒险生子，评论区都是嘲笑和讽刺。

但是没过两天，这个新闻反转了，原来这位高龄妈妈冒着生命危险也要生二胎，是因为女儿是个「恋爱脑」，对女婿言听必从。

女婿大言不惭地在这位妈妈病床前说：“现在我和她孩子都生了，你们还能怎么样？反正你们就这一个女儿，将来这亿万家产，还不都是我和我儿子的？”

在多次劝说女儿回国继承家业无果后，老两口决定再生一个继承人！

这位母亲不是在盲目追生，她是在绝望中做最后一搏，用一个新生命，为「恋爱脑」女儿铺了最后一道退路。

「恋爱脑」 一词源自网络，那些一恋爱就把精力和心思全部放在爱情和恋人身上的人，会被称为 「恋爱脑」。

我们先从心理学及脑科学的角度解释一下恋爱脑是怎么形成的，虽然读起来有点难懂，但是非常清晰科学地解释清楚了形成机制。

有研究者把成人在恋爱中的依恋风格分为四类：安全型、痴迷型、疏离型、恐惧型。

其中，“痴迷型依恋” 就是恋爱脑们最常见的依恋模式。

低回避，高焦虑，是这类人的典型特征。简单来说，就是十分渴望亲密关系，但又害怕被抛弃。

我们总以为「恋爱脑」是长大后恋爱才有的，现在娃只会玩泥巴，离这些事儿远着呢。

事实上，一个人的依恋模式形成于ta婴儿时期和母亲（或其他监护人）之间的互动，其影响会延续到成年期的恋爱风格。

这就回到了我的专业领域，要想避免孩子长大以后形成恋爱脑，就需要在6岁前培养好孩子的依恋模式。

根据上面的4象限图，如果你能养出一个安全型依恋模式（亲密和自主都很舒适）的宝宝，那么ta长大后大概率不会成为一个「恋爱脑」！

那么，如何走向‘安全型’呢？

关键不是教孩子如何“爱人”，而是教孩子如何“爱自己”。

很多「恋爱脑」的孩子，从小被教育要听话、要顺从，导致他们分不清“我的感受”和“别人的情绪”，习惯通过讨好来换取爱。

他们不够爱自己，所以拼命向别人索爱。

一个内心缺爱、自我价值感低的人，很容易在关系里：

• 过度付出

• 不断妥协

• 害怕冲突

• 把对方的一举一动当成全部

真正健康的亲密关系，一定是从爱自己开始的，第一步就是：不勉强自己，不委屈自己。

从小被允许表达真实感受的孩子，长大后才不会在爱情里一味退让。

现在我们要做的，是保护孩子的直觉，鼓励他建立边界。

如果孩子说：

“妈妈，我觉得这滑梯有危险。”

“我不想跟这个叔叔待在一起。”

这些不是胆小，也不是无理取闹。我们不该敷衍地安慰“别怕别怕，叔叔阿姨都是好人”，更不该否定他的直觉。

我们应该鼓励：“宝宝，你为自己安全考虑，你很棒。”

这是在告诉孩子：你的感受和判断是重要的，你可以向任何让你觉得不舒服的关系说“不”。

不想做的事可以拒绝，不喜欢的拥抱可以躲开，当一个人习惯在关系中保有思考和选择的权利，他就不会为了“被爱”而放弃“做自己”。

很多人长大后变成 「恋爱脑」，本质是自我认知模糊：不知道自己是谁、不知道自己想要什么、不知道自己的价值在哪里。

于是一进入亲密关系，就下意识把对方当成 “自我的补充”，把人生期待、情绪价值、存在感全都寄托在别人身上。

“把眼神给出去”

“我的身体呈一个X型”

这个视频大家应该都刷到过吧，视频里的导师动作刻意、姿态讨巧，现场教学如何用肢体语言展示自己的女性“魅力”。

我想问问有女儿的各位：你希望自己的孩子，长大后靠取悦别人来确认自己的价值吗？

「恋爱脑」的典型表现之一，是把自己的存在感、安全感、价值感，全部押注在对方的回应上。

你夸我，我才值得；你看着我，我才存在；你留下，我才完整。

图片来源：电视剧《乔家的儿女》

这种依附，表面是深情，内里却是深深的自我缺失。

想要孩子未来不这样，就要在 6 岁前帮他建立稳定、清晰、不依附他人的自我认知：

眼神放在自己脚下，前方的路才走得顺畅。

当一个人的价值建立在对社会的贡献、对知识的掌握、对自我的认同之上，他就不需要靠取悦任何人来换取入场券。

2岁半到4岁这段时间，我们的孩子开始有生命中的第一个好朋友，可能是异性，也可能是同性。

汐仔特别喜欢班上的一个女孩，听到她的名字会从房间里飞奔出来的那种喜欢，牛听听里还保存了这个女孩的照片。

这种单纯懵懂的喜欢特别可爱，我就问汐仔：你们相处得开心吗？

不要问对方优不优秀，好不好看，这都是单方面的。

但是相处是两个人的事情，不是一个人的仰望或主动讨好，这和未来婚姻中与另一半的关系是一样的。

我们常常以为好的婚姻靠的是对方多优秀、多好看、多有前途，但真正决定一段关系能否长久的，从来不是单方面的条件和付出，而是你们的相处是不是自在舒服的。

好的相处，就像回声一样，你对他好，对方自然回应；你选择沉默，他也尊重你的安静。

我为汐仔写了一个关于贝壳的小故事，也分享给大家，希望孩子们能在故事中明白“什么才是好的关系”。

「恋爱脑」不是突然冒出来的，它源于童年里那些未被看见的不安、未被回应的疑问、未被肯定的自我。

当一个孩子从小就被教会：我很重要、我的感受值得被看见、我本身就足够好。他长大后，就不会在爱情里迷失自己，更不会成为 「恋爱脑」。

因为他早就懂得好的爱情，是两个独立的人彼此欣赏，绝非一个人拼命抓住另一个人，来证明自己值得被爱。

我们可以做的，就是在他还依偎在我们怀里时，轻轻告诉他：你不需要为了被爱而改变自己本来的样子。

那咱们这届父母，就赢在了“防恋爱脑”的起跑线上！

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