替大家亲身试过了，真的试过了。
一个很久很久不谈恋爱、早已习惯独来独往、把心关得严严实实的人，一旦突然动了心、坠入爱河，他的认真，是拿命去爱的那种。
而我，就是这样一个人。
在遇见你之前，我一个人吃饭，一个人走路，一个人面对所有风雨，我以为爱情这东西，这辈子大概与我无关了。
我见过太多敷衍、太多套路、太多说散就散的感情，所以我把自己保护得很好，不轻易靠近，不随便动心，安安静静活在自己的小世界里，安稳，却也冷清。
直到你出现。
你像一束光，毫无预兆地照进我封闭已久的世界。
我明明告诉过自己，别轻易投入，别太过认真，可我控制不住地对你动心，控制不住地把所有温柔、所有偏爱、所有从未给过别人的真心，一股脑全都给了你。
别人谈恋爱是消遣，是陪伴，是试试而已，可我不一样。
我久不恋爱，一爱就是全部；我一旦动心，就是赴汤蹈火，就是想和你走完一辈子。
我把你规划进我的未来，把你当成生活的全部意义，我甚至觉得，有你在，天是亮的，风是暖的，连呼吸都是甜的。
我以为，我这样认真、这样执着、这样毫无保留的爱，一定能留住你，一定能走到最后。
可我们还是分开了。
分手的那一刻，我感觉整个世界都塌了，天昏地暗，连站立的力气都没有。
我以为我只是失去了一段感情，后来才发现，我是失去了那个愿意全力以赴去爱的自己，失去了生活所有的光，失去了活下去的热情与期待。
那段日子，我陷入了无边无际的黑暗。
彻夜难眠成了常态，一到深夜，情绪就像潮水一样将我淹没，眼泪无声地滑落，心被揪着疼，翻来覆去，全是你的影子，全是我们的回忆。
我吃不下饭，做什么都无心，工作走神，生活恍惚，明明身边人来人往，我却觉得全世界只剩下我一个人，孤独、绝望、无助，像被全世界抛弃一样。
我用了很长很长的时间去熬，去撑，去假装无所谓。
等这段最难熬的时光终于过去，身边所有人都对我说：“你看，他走出来了，又变回以前那个样子了。”
是啊，在别人眼里，我好像恢复了原样。
我依旧一个人吃饭，一个人走路，一个人生活，依旧冷静、独立、不爱说话，看起来和没谈恋爱之前一模一样。
他们都以为我好了，我放下了，我走出来了。
只有我自己知道，我再也回不去了。
我看似没变，可心里那道伤口，从来都没有愈合过。
我变得很难很难再爱上别人了。
不是不想爱，是爱不动了，是不敢了，是心空了。
我的热情、我的真诚、我的义无反顾、我的毫无保留，全都在你身上用完了，再也拿不出第二份，去给另外一个人。
我也听过很多人劝我：会遇到更好的，会有人代替他的。
可他们不知道，也不会明白，我这辈子，都不会遇到比你更好的人了。
你是我心甘情愿付出全部的例外，是我一眼心动的执念，是我藏在心底、无人能替代的唯一。
自你之后，我的眼底心里，全都是你，再也容不下别人。
再好的人出现，我都没了心动的感觉；再温柔的关心，我都毫无波澜；再热烈的追求，我都只想逃避。
不是别人不够好，是我的心，早已被你占满，别人连靠近的机会都没有，更别说入我的眼、入我的心。
我常常在深夜里问自己，到底要多久，才能真正放下？
到底要多坚强，才能扛过这钻心刺骨的想念？
到底要有多幸运，才能让那个一走了之的人，回头看看这个遍体鳞伤的我？
没有答案。
我只能一个人扛下所有的难过、所有的遗憾、所有的念念不忘。
我装作毫不在意，装作云淡风轻，装作早已释怀，可只有我自己清楚，每个失眠的夜晚，每一次失神的瞬间，每一个熟悉的场景，都在提醒我：我还爱着你，一直都爱。
替大家试过了，久不恋爱的人，一动心就是一生，一分开就是半条命。
我恢复了原来的样子，可我再也不会像爱你一样，去爱别人了。
这一生，山高水远，人海茫茫。
我放过了你，却始终放不过自己。
眼底只有你，别人，终究入不了我的眼，也进不了我的心。
你是开始，也是结束，是例外，也是余生唯一的执念。
