今天来聊一个好玩的：关于亲密关系与情感依赖，这是阿米尔·来文和蕾切尔·赫尔勒写的一本书—《亲密关系与情感依赖：认清依恋风格、走出情感困境、重整亲密关系》，看书名应该就能猜出来这本书讲述的主要内容。
在日常生活中，社会中的所有人，不论他是情窦初开，还是结婚四十年，都能归入以下三种类型，安全型依恋，焦虑型依恋，回避型依恋，还有一部分比较罕见—焦虑回避型。
而且，基因很大程度上决定了我们的依恋风格。那么，你到底属于哪种，我们先做一个小测试看看结果~
你在一个类型下打钩越多，就意味着你更倾向于对应的依恋风格。
A类代表焦虑型依恋风格，而B类和C类分别代表安全型和回避型。
请在下列的陈述中，选择符合你情况的语句，并在表格内的小方框里打钩。（如果你认为该句不符合你的情况，不必做任何标记）
A.焦虑型：你非常愿意与恋人粘在一起，也非常善于亲昵的行为。但是你常常感到害怕，你害怕恋人并不像你想象的那样，乐意与你靠近。你会将很多情感精力投入到亲密关系中。伴侣的行为和感受哪怕有一丝小小的波动，你都会非常敏感，你将伴侣的行为过于强加给自己，这就会导致在亲密关系中，你将产生很多消极体验，也会很容易情绪低沉。如此一来，你很可能一时冲动，产生一些事后会后悔的语言和行为。不过，如果对方给予你足够的安全感和抚慰，你就能消除很大一部分的忧心，也会获得更大的满足感。
B.安全型：在恋爱中表现得温暖又体贴，这是你的天性使然。你享受恋爱中的亲密举动，也并不会对此过于担忧。你可以镇定自若地处理恋爱中的突发事件，也并不会轻易感到沮丧。你会将自己的需求和感受，有效地传达给伴侣，同时也对伴侣的情绪暗示有着很强的解读与反馈能力。你会与伴侣分享成功的喜悦和失败的反思，同时也会在对方需要你的时候给予支撑。
C.回避型：对于你来说，保持独立性与自我价值感是最为重要的，因此你非常看重恋爱关系中的自主权。即使你是愿意与对方接近的，但是伴侣近在咫尺的感觉还是令你很不舒服。你绝不会在亲密关系或者遭到拒绝这类事情上，花太多时间和精力。你并不愿意对伴侣完全敞开心扉，因此对方会抱怨你太过疏离。在亲密关系中，你对于伴侣表现出的任何关于控制和约束的信号，都保持着高度的警惕。
相信做完这个互动，你应该对自己的依恋风格有一定的认识了
那么如何确定你的另一半是什么依恋风格呢？可以完成下面这份问卷
问卷分为三个部分，每个部分都通过几个例子，来描述某种特质。如果提及的特质与你伴侣大致符合，你就将其标记为“符合”。
看完每一种特质以后，你要根据日常生活中的交往和对话，来判断伴侣是否符合这种特质。得分越高，就说明对方越符合该种特质，下面是你的记分键：
1.非常不符合对方的情况
2.大致符合对方的情况
3.非常符合对方的情况
分别计算A、B、C三个部分的分数总和，在下述标准下进行对照。
1~17分：非常低。你的伴侣显然不属于这种依恋风格。
18~22分：中等。你的伴侣有表现出这种依恋风格的倾向性。
23~33分：很高。你的伴侣显然属于这种依恋风格。
A部分得分高于23分：说明你的伴侣是回避型依恋风格。也就是说你的确不能对他表现得太过亲密。安全型和焦虑型依恋风格的人，有着亲近的本能；然而回避型依恋风格的人，他们在感情中的快乐来源于思念。他们的脑机制与其他人无异，也需要爱和关怀，但当他们产生爱与依恋的需求时，过度的亲密却会令他们感到束缚。他们在日常生活和交流中，都或多或少喜欢逃避。即使是在选择电视节目，或者某种方式时，他们都带着对私人空间和独立自主的一种坚持。你必须经常向他们做出一些妥协，否则他们就会选择不断逃避。研究显示，回避型依恋风格的人，很难去跟同样风格的人恋爱，因为他们生来就缺乏那种人际间的黏合剂，两人很难共处下去。
B部分得分高于23分：说明你的伴侣属于安全型依恋风格。这类人有亲密需要，同时他们不会对拒绝过度敏感。他们善于沟通，知道如何直截了当地表达自己的诉求，而不是通过责难来传达给对方。跟安全型依恋风格的人相处，你无须向他提出亲密的请求，这是水到渠成的事。而这种自由，让你们双方都能尽情享受生活，同时共同成长。他们善于倾听你的观点，会尽力将事情通过双方都能接受的方式来妥善解决。他们对于亲密关系，有着这样一种内在理解：实际上，伴侣的快乐就是自己的快乐。而这种高质量的关系，能让你们做最真实独立的自己。而相关研究表明，这一点也是对一个人的幸福和愉悦感，影响最为巨大的因素之一。
C部分得分高于23分：说明你的伴侣属于焦虑型依恋风格。焦虑型依恋风格的人群，非常渴望亲密，但又对亲密关系中任何一点点可能的威胁都异常敏感。有时候，他们会将你无意中的行为，解读为对亲密关系的威胁。当这一切发生时，他们会被恐惧所淹没，然而又缺乏有效的沟通技巧来将这种不安传达给你。反之，他们会表现出异常的情绪化和歇斯底里。而在他们的过度敏感与焦虑不安之间，正好形成了一种对双方关系致命的恶性循环。这听上去好像很吓人，但如果你足够敏锐地观察到，也足够娴熟地化解他们的担忧，这对你来说也就不算什么了。如果你做到这一点，他们将对你充满爱慕，甘愿为你付出。如果你对他们的需要，报以温暖与安全感，他们的这种敏感性会变得相对稳定，此时的他们会乐于投你所好，而且非常热心也细心地对待你。不仅如此，他们也将逐渐学会如何向你表达心中的不安，你也就渐渐不必绞尽脑汁猜他们的心思了。
当然，我们也可以通过这张恋人依恋风格对照表来确定我们或伴侣的情感依恋风格
好了，做完之后我们我们可以聊聊这些之间如何产生联系或组合？
在社会中，安全型依恋的人群约占50%以上，焦虑型依恋约占20%，回避型依恋约占25%，而剩下的3%~5%则被归为第四种比较少见的类型，也就是焦虑回避型。
首先，安全型的恋人一定是最佳首选，因为他们在感情中是非常好的引导者，情绪也会非常稳定。
第二类的组合是最常见，也是最灾难的组合：回避＋焦虑
回避型的最容易被焦虑型的吸引，焦虑型的女性更倾向于回避型的男性交往，这两个组合就会陷入一种循环往复、相爱相杀的状态，回避型的会若即若离并制造距离，但焦虑型的会渴望亲密和沟通，所以就常常产生矛盾
这里有一个解释非常好：焦虑型的常常会把焦虑、过激、心绪难平以及由此爆发的怒火等同于爱情。
比如很多焦虑型的女性在恋爱初期或者暧昧阶段因为习惯和男性聊天，而一旦男性有回避行为，女性就把这种情绪起伏的焦虑误当做爱情，其实正向的感情一定是让你感觉到非常舒服的安全型。
但可能很多人把这种平静的情绪理解为不心动，等同于无趣和冷漠，因为他/她没有给我带来爱情的激情，所以反而会让完美的安全型伴侣就此溜走。
其实，回避型很少会主动和回避型进行交往，主要原因是回避型很容易分手，重回单身的概率高，另外就是安全型的本身就比较稳定，这类依恋风格的人单身率比较低，所以我们常常能看到的组合就是焦虑＋回避了！
那么如何学习安全型人群在伴侣产生分歧时的法则？
主要包含以下五类：
1. 基于对方的幸福着想
2. 坚持关注问题本身，就事论事
3. 避免扩大冲突
4. 愿意包容对方
5. 有效地沟通双方的感受与需要
希望不管是哪种依恋风格都可以在恋爱关系中磨合，最终成为最好的自己，书里也有提到：“想要改变依恋风格是有可能的，大概平均每四个人里面，就有一个能够把依恋风格四年一换。”
这本书的信息量实在是太大了，一篇文章实在是没有办法讲的很明白，所以感兴趣的话还是非常推荐自己去阅读的~
