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我的恋爱日记-2026年3月10日

2026-03-22 01:53:47

我的恋爱日记-2026年3月10日

他说，我完整地呈现消息记录，像是让他裸奔。

于是我关闭了。

但是因为这个事情，我有点儿陷入自己的思维怪圈。

我也不知道为什么。

既然同意了答应了，也那样做了，那就到此为止。

或许两个人都在等着手机没电，然后彼此解脱。

一分钟后，我把手机重新充上了电。

没有消息，没有电话。

我又想自虐，什么事儿都不做，瘫在冷冰冰的凳子上；

等待；等待；无尽的等待。。。。。。

我意识到自己想自虐的念头，也知道等待无果（虽然心里还是抱有幻想），于是5分钟后，我起身去洗漱了。

一边洗，一边调整自己的心态：我要和他和好，恢复如初。

洗漱完，看到了5个未接电话。我想马上跟他回。

打开微信，唯一，醒目，冷冰冰的“晚安”两个字，没有任何其他，堵住了我所有想要和好的话。

可是我忍不住，于是一次又一次，说了晚安，却又痛哭，于是又打电话，或者发消息，想要他稍微理解哪怕一丁点儿我内心的脆弱。

我剖析自己内心，他说，如果你先剖析，再发-如果你受不了，可以离开，那就不同，他就会停下来互相安慰。

我道歉。他不回应。等待，等待，等待。。。。。。

我说，我都这样道歉了，你还想怎么样？

他说，我对你的道歉无感，因为我觉得那是我逼迫你道出的歉。

他说，我们和好好不好。

我说，我真不知道他为什么要苦苦坚持。

我真的不知道为什么。

他说，我又对他说有距离的话，可是我内心，我对他敞开心扉，但是他却没有接收到，反而在说，如果你怎样怎样，那我就会怎样怎样。

恰好应了自己昨天写的，爱情为什么让人那么痛苦。

我陷入自己的悲伤，想要他能看见。

早上起床，我真的觉得自己好傻，为什么昨晚就陷入自己的情绪无法自拔呢？

可是，我坚持和他在一起，又是为什么呢？

为什么我把选择权交到他手里？

为什么我渴望被他看见，但是他做不到，我还是把选择权交到他手上？

因为我不想离开他，但是我又不想自己每次有情绪都那么痛苦，我希望他知道，他能明白，我只是想要他回头抱抱，安慰安慰我而已。

因为不截图了，坚持了两个月没删的消息记录，在昨天一朝化为泡影。

没有得到安慰，看到消息只是一次次期待落空，我又在反复删除。

但是如果我不记下这次争吵，或者未来的每次争吵，我的回忆只剩下自我责备，无尽的悲伤。

我不会记得，我们怎样才有了未来，或者，怎样才没有了未来。

快乐应该被宝藏，痛苦也应该被铭记。

人生已经太匆匆，为什么我总是泪眼朦胧。

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