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文|陈大铭
跟朋友讨论过一个问题：为什么有些女孩，明明自身条件不错，男朋友也还可以，却在恋爱里总是患得患失？
朋友说，大概是因为她们太把"被爱"当回事了。
好友X找我倾诉的时候，刚跟她对象吵完一架。
吵什么呢，说出来都觉得有点可笑。
周五晚上对象跟同事聚餐，提前跟她报备过，她也笑着说"去吧少喝点"。
从她对象出发到晚上九点，她看了80次手机，对方一条消息都没发。
她告诉自己"他只是在吃饭"，可另一个声音不断冒出来："以前他都会主动发消息的，是不是腻了？会不会有女同事在？"
十点半，她终于忍不住发了条："结束了吗？"
对方秒回："刚散场，准备打车，你早点睡。"
X盯着屏幕，眼泪差点掉下来。
不是生气，是气自己——明明只是正常社交，为什么要这么煎熬？
这种戏码在他们恋爱的几年里反复上演。
他随口说起前女友养过一只猫，X当晚失眠——他是不是还在怀念过去？他会不会觉得我不如前女友好？
“我知道自己很作，”X说，“可就是控制不住。每次闹完情绪，看到他疲惫的表情，我又后悔得要死。
他明明对我很好，可我就是害怕，怕他突然就不爱我了。”
这样的故事，我太熟悉了。
不是熟悉她，是熟悉这种“怕”。
后台也经常收到长长的私信，女孩们把聊天记录逐句分析，把约会细节反复咀嚼，最后都指向同一个问题：他是不是不爱我了？
怎么说爱不爱呢？——被爱的时候你舒坦地享受就行了，不被爱的时候，事实是怎么欺骗自己也能感受到的，根本不需要问。
其实我以前谈恋爱也是这样。
刚跟一个人在一起时，每天一边惊喜一边害怕。
晚上互道晚安，如果我发出去的“晚安安”在两三分钟内没回应，就会马上复盘今天是不是说错什么话。
那个男孩所有前女友都很漂亮，聊天时他讲到前女友，我明知故问“你喜欢她什么呀”。
他诚实地说“好看呀”，我听完就开始生闷气，把自己和他那些一眼万年的前任们对比，难受得想大哭。
现在回头看，那种状态太折磨人了——不仅折磨自己，也折磨对方。
X问我："那我该怎么办？"
我说，你先试着换个视角看这段关系。
不是“他对我的感受如何”，而是“我在这段关系中的感受如何” 。
恋爱时，女孩子总是会把自己的全部注意力都在男朋友身上——他爱不爱、够不够爱、会不会一直爱。
可从没想过：这段关系让自己变成什么样了？那个整天提心吊胆、自我怀疑的人，是自己想成为的样子吗？
真的不要把"被爱"当成天大的事。
我以前就是，总把一个人跟我在一起，当成需要受宠若惊、感激涕零的事情，所以总是过于患得患失，在乎得洋相百出。
真的不需要的，恋爱而已，需要一些平常心。
当你学会不再把所有注意力都放在恋人身上时，这段关系反而会更加松弛了。
恋爱这件事，越到后面你越会发现，人活得自在的最好方法，竟然是——不要对别人要求太高。
我以前害怕失去，害怕到看见绿灯都焦虑，怕自己走慢了就错过。
后来发现，那种害怕，不过是自己给自己制造的困局。
长大后这些都不是什么事的。
我现在也不怕被打碎了，我觉得没人能打碎我。
我很爱我自己。不是那种自我中心的“爱”，而是把自己当成一个完整的人去尊重：
尊重自己的感受，尊重自己的边界，尊重自己值得被好好对待。
当你真的站在自己这一边，你就不会再允许自己在一段关系里，把自己耗成那个患得患失的样子。
因为你知道，被不被爱，你都是那个完整的你。
世界和我爱着你，晚安
我是大铭
很高兴认识你
越长大越相信细水长流的力量
暗恋那件小事
如何处理爱而不得的感情
