感觉自己每次喜欢上一个人就会变得很奇怪，可能不止这个节点是奇怪的吧。我是女生，今年26岁，已经工作了，却没有谈过恋爱。其实我发现我很容易对异性产生好感，但是在这之后，迎来的却是无尽的焦虑与别扭。
我的父亲和母亲性格并不合适，再加上我的父亲有很严重的德行问题，这点我在很小很小的时候就已经感觉到了，那时候的我盼星星盼月亮都在盼他俩离婚。当然，好消息就是，他俩在我8岁的时候就离婚了。我感觉这是一件天大的好事，我不用再和一个品行有问题的人相处，也不用在未来经历那些很狗血很恶心的事情，对我来说，这件事的发生值得一万个赞。可是我周围的人却不这么觉得，小时候我们一家三口是住在外婆的家里，那个时候是2007年，社会观念很传统，像我这样的人也很少。办理完离婚后，我妈哭了两天，而我，总想放鞭炮庆祝，刚好那段日子邻居家也有人离婚，当时，我看着那个和我年纪相仿的女孩跪在地上爆哭着祈求他的父亲不要抛下她们母女，我只觉得没必要，那是他们的事情，何必啊？而外婆却喜欢用这件事情数落我，说我怎么父母离婚都不哭一下的，还说我不孝，我恨这种观念迂腐传统的人，莫名其妙的。
我好像也是在同个时间段，开始对班里的一个男同学产生了好感，我觉得他长得好帅，每次看到他，我就会脸红，和他说话，感觉自己也会“夹夹的”。也与此同时，我长得比较胖（算了BMI，的确是超重），在班里是最胖的女生。结果也可想而知，因为这个因素，被男生霸凌，也被女生排挤。
那个时候我很伤心难过，我向我妈求助，我妈和我说：“考好点，远离那群家伙”。刚好，我又是我们班成绩数一数二的，那个时候，我就明白了，一切都有解决方法。所以，霸凌还在，但不重要了；所以，我从那样子的地方，一路来到这里（我是华师隔壁的）。其实，很感谢我妈，她让我看到了“另外的但依旧美好的一条路”。
这场暗恋好像也在我转变目标后悄然地结束了，之后来到初中，还是老样子，我胖、但暗恋，但不一样的是，这个男生不像小学那个人那样，他仿佛知道我在暗恋他，他会一边偶尔对我轻声讲话，然后一边和他好朋友偷偷嘲笑我，其实更让人觉得暴击的是，在这期间，他会和别的女生谈恋爱，谈了分、分了谈。而我却总是阻止不了自己喜欢他，最终是初三分班，我把自己关在房间里，严肃地问自己，总是在幻想与这种人的未来，还想不想要前途了？结果就是大哭一场，我还是想要我的未来。于是，去了尖子班之后我就开始重新结交朋友，努力学习。很感谢自己。
到了高中还是老样子，但其实从这开始就有点不一样了。我觉得那个男生阳光活泼又聪明，我好想成为像他那样的人，好想靠近他。但事实上他和我关系一般般，只是点头之交，除了看到相互打个招呼之外，其他的，完全没有共同话题。但是高三他去了尖子班，没能看到榜样的感觉实在是太难受了，我开始去找他，一开始他是不太乐意理我的（自认为），但后面找的次数多了，他也就对我不那么冷淡了，但其实也没找多少次，5次吧。之后一天晚上，我一股脑的把我对他的感受全说了，但我没说我喜欢他，我说的是：“我很羡慕你”。他沉默了很久，和我说：“高考像你模考那样超过我吧”。其实毫不夸张地说，他那句话让我高三后面的时光都充满了意义。
好消息就是我高考比他多一分，但很奇怪，这件事情过去之后，我们又变回了点头之交，甚至因为我们在不同的大学，大学期间连联系都没有了。而且也并没有电视剧般的情节，工作之后聚过一次，但是看着他发现很陌生，也因为一点事情，我觉得触及到了我的底线，互删了。
大学，很爽！有苦有甜有酸有辣，最重要的是，这是我第一次，相对独立地生活。太珍贵了！我读的是工科，男多女少，我刚进入大学的时候还是很胖（BMI已经到达肥胖），但是后面因为有体测，我开始减肥，慢慢被别人察觉到我变瘦了，我发现我们班的男生对我的态度也有了巧妙的变化，但事情发展到这里，也并没有什么特别的事情发生。在大学里，我的身上并没有出现“暗恋”与“被暗恋”的事情，只有偶尔出现又戛然而止的暧昧。
工作之后，我仿佛进入到了一个新的世界，一个会被催婚催育的世界，这对我来说简直就是全新体验，也正是因为这个，我上述的记忆被不断勾起，其实这样并不好受，大脑存放着陈旧的记忆，而人在不断探索创新，但周围却出现极端变化。这种极端体现在：周围的人都默认我是全然接受“恋爱”这件事的，顺其自然、理所应当，勇敢爱！全心爱！而我，根本不会处理啊。而且我总觉得，我不会有男人喜欢的。所以即便是我喜欢上了人家，或是对对方有些好感，都不会有别的开始。
对，这就是矛盾点所在，在面对别人的催婚催育时，我就会用上面的话来搪塞，这并不是借口，而是我是真心这样觉得的，之后别人就会说我，我是因为自身的家庭不幸福，我才恐惧，但我觉得对方是错的。同时，我在看我周围的已婚的同事和亲戚的状态，我只在他们的关系里看出了：牺牲，一种我没有办法接受的牺牲。可能是他们的甜我没看到吧。
而且我很讨厌别人强加于我的催婚催育理由：男的就会说我“年纪这么大了，再不找就迟了”，而女的就说我要“勇敢去爱，不顾一切”，很讽刺的是说这句话的女的里面，包括我妈。
但其实这也提醒到我，其实我在面对喜欢的异性时，我总会自卑，总会过度检视自己，我其实很不喜欢这样的自己，我感觉很恐怖，这会失去一部分鲜活的自己，但过度压抑对“恋爱”的渴望，或者是说，得不到异性的特别注意，是一件很让人沮丧的事情。虽然从网络环境上面说，“得不到异性的特别注意就会沮丧”会让别人应激，但这的确是我的真实感觉，我不能去掩饰它。的确，我的成长道路上，从未有过异性的特别对待，而我总认为，男生会比女生直接，他喜欢我的话那他肯定会主动创造出一些什么的。而我从未感受过这种“主动”。
其实现在，我的BMI已经是正常了，先把大大的鲜花送给自己！其实工作之后真的很爽，用工资充游戏的时候简直不要太爽！
