焦虑型依恋的你在亲密关系中是否出现过以下这些情况：

·谈了恋爱后脑子里全都是恋爱的事情，伴侣说过的话，你们之间的相处，全然没有空间留给其他的事情；

·在一起前觉得ta很好，但在一起后又觉得ta愿意跟糟糕的自己在一起，又觉得ta很糟糕；

·只有在与ta产生联系时，焦虑感才会暂且消失，但要是发了信息ta没回，你的焦虑感会飙升到顶点;

·在恋爱里频频受挫，但却总是找不到原因，只能一次次地跌倒受伤；

·那些在关系里层出不穷、拦都拦不住的焦虑让你难以自控，即便知道自己“作”，却还是忍不住。

而这些，其实都是你的依恋模式在“作祟”。

个体依恋理论由学者鲍尔比提出，聚焦于个体对自己和重要他人的亲密度与距离之间的蕞佳平衡感的感知，也称为依恋风格。

我们的依恋风格形成于童年早期经历，并一直伴随着我们进入成年期，影响着我们成年的亲密关系。

依恋是人们之间跨越时空的深刻而持久的情感纽带，我们的依恋对象会被我们内化，成为我们的内在的安全基地，让我们大胆向外部探索。

但是，不是所有的安全基地都是稳定且具有安抚人心的功能。

不安全的安全基地便让人们形成了不安全的依恋风格，焦虑型依恋风格便是其中之一。

一、焦虑型依恋风格

这类人对亲密关系抱有强烈的依赖需求，害怕被别人拒绝。

他们往往对他人的回应很敏感，常常会因为他人的拒绝而感到失望和沮丧。

焦虑型依恋风格的形成与不稳定的养育者有关。

安全基地是时有时无的，依恋对象在带来爱的同时还可能带来忽略、冷落甚至是伤害，时好时坏，

那么孩子内化的安全基地便是矛盾且不稳定的，所以他们对依恋对象的态度也是矛盾的，希望ta在，又会不自觉地去推开ta。

而随着时间的推移，当这样的焦虑型依恋风格延续到成人的亲密关系中时，个体会在亲密关系中表现出更多的不安全行为和情绪问题，例如焦虑、恐惧、不信任他人等，难以拥有一段健康的亲密关系。

二、焦虑型依恋者在亲密关系中的表现

就像《章鱼学会冷静》里所形容的，焦虑型依恋的人如同一只章鱼，生性敏感多虑，无比害怕被抛弃，稍稍觉察到一点疏离的迹象，就会用触手把伴侣绑紧令对方感到窒息。

在豆瓣焦虑型依恋自救小组中，我们可以看到他们在关系里的痛苦与愤怒、焦虑与不安。

1.“我为了和你在一起，做了这么多，你却不稀罕！”

在恋爱里我时常感到愤怒，然后便做出报复行为。

比如，和男友在一起后午休时我们经常会视频聊天。

但我特意离开办公楼，他接了之后我们没聊两句，他就和其他人聊起来了，然后等他聊完，我的午休时间也差不多结束了。

我就感觉非常愤怒，我为了你才跑出来吃饭，为的就是能和你再多相处一丢丢时间，你却一点也不珍惜。

你难道不想和我聊天吗？你不想多和我相处一下吗？好啊，那以后我都不联系你了，你就那时候再后悔吧。

恋爱里有好多好多类似的时刻，每当他没办法如我预想的那样回应我，我就会出奇的愤怒，不管不顾地发脾气，比如冲动把他拉黑，拒绝跟他见面，单方面的冷战.......

明明知道这只会让关系变得更糟糕，但我就是控制不住自己......

2.“我是焦虑型依恋，我恋爱上瘾”

我感觉自己就像是“瘾君子”一般，一旦变成单身，便要马不停蹄地寻求下一个恋爱对象，并且快速地确定关系。

所以有时会陷入很糟糕的关系，有时我自己会把关系变得糟糕，然后分手。

即便有时恋爱给我带来的伤害很大，但我还是会义无反顾地投入。

我受不了单身的状态，就像是戒断反应，单身时焦虑不安，孤独空虚的感觉会把我包裹吞噬。只有进入恋爱，才能让我安心。

我希望迅速和对方确立恋爱关系，这样，我就能对对方提出一些要求——陪伴，关注，肯定，和爱。

这是对我来说极其重要，也是我一直求而不得的东西。

我就像一个饥饿的人迫切想随便找点什么填饱肚子，只要能填饱肚子，即便是发酸的馒头都可以。

3.“我把恋人当成了我的垃圾桶”

我在很空虚、焦虑的状态跟他相遇了。当时的我迫切希望找到一个能无条件接受我的负面情绪，能够治愈我的人。

我迫切地想要索取，索取爱。于是他就成为了我的“垃圾桶”，我把我所有的负面情绪、阴暗的想法，不敢告诉别人的所有过往都一股脑地倒给他。

他了解全部的我，也可能正是因为这样，在一起时我又觉得怎么会有人喜欢这么黑暗、自卑又悲观的人呢？

我反复问他，“你其实根本不喜欢我对吧，只是觉得我可怜，是吗？那不然你说，我有什么地方值得你喜欢呢？你说得出来吗？”

而每次他一说出了一个点，我就会告诉他，“你说的这些很多人都有啊，所以根本不是因为我是我，你喜欢的这些点很多人都可以”。

如此反反复复，我无法相信他是喜欢我的，觉得他答应跟我在一起是把怜悯和喜欢搞混了。

焦虑型依恋的人，似乎注定要在亲密关系中受一番折磨，而他们的伴侣也总要备受折磨，再好的关系也在不知不觉中变得糟糕。

ta们总是在追求着高度的融合。时刻被关注、被肯定、被欣赏，才会感到满足。

在关系里恐惧被抛弃，却又会做出破坏亲密感的事情，渴望亲密关系，却又总对关系感到强烈的不真实感。

ta们对伴侣产生的迷恋，使得ta们自己将大量的精力聚焦到伴侣身上，对可能阻碍彼此关系发展的任何威胁都高度敏感，

而同时，这种迷恋是建立在贬低自己抬高对方的基础上，于是又陷入到不配拥有和渴望拥有的矛盾中。

而从更深一步讲，ta们总表现出来的愤怒和焦虑，其实是用来掩饰内心深处害怕被抛弃的恐惧。

无论是惩罚性疏离，对无法及时回应的伴侣冷漠以对、还是表现出强烈的“情感饥渴”，其实都是在追求一种稳定的安全感。

只不过他们习惯了用愤怒、焦虑、冷漠、疏离等表面情绪来表达内心对于安全感和被关注的诉求，有时连自己都搞不清楚自己到底想要的是什么。

但作为他们的伴侣，则常常会被这些带有迷惑性的表面情绪所干扰，

觉得莫名其妙，“怎么ta又生气了？”；

觉得心累，“ta什么时候可以不闹了”；

觉得很难哄，“我都按照ta说的做了怎么还不行？”

无法发现ta们内心真正的诉求，自然无法用能够安抚ta们的方式回应。

焦虑型依恋的人谈的恋爱，往往是内耗式的恋爱。压垮这段关系的往往不是问题，而是情绪。

三、如何疗愈？

1）不要为了爱情，失去自我。

一个人不是因为有人爱、被人肯定、被人关注，才有价值。

你的价值是由你定义。

你可以有很宽广的世界，除了爱人，你还可以有自己、有朋友、有亲人、网友等情感支持，而不是只能从伴侣身上索取。

2）建立起自我的安全感

我们要明白：没有人能做到无时无刻满足他人的需求，但是一时的忙碌或忽略，并不等同于抛弃你。

倘若你把安全感的建立，放在一个会产生变动的人或事身上时，你会发现，安全感其实是很难找到的。

能建立安全感的事物一定是稳定的、可靠的，有长期发展性的，所以，找到生活中，比人，比关系，比情感更为牢靠的价值体系，来建立自己的安全感和自信，更为可靠。

3）学会面对自己的焦虑

当你的伴侣没有及时接你的电话，或者回复你的信息时，你可能会感到很焦躁，担心他不爱你了，担心自己会被抛弃了。

此时，不要太着急，先学会面对自己的焦虑情绪。观察自己这些情绪背后害怕的是什么？没有被满足的是什么？能不能通过其他途径去满足？

当你渐渐地学会了在情绪化之前自我安抚和调节，你会发现自己减少了“内耗”，亲密关系也变得更加轻松。

4)积极求助心理咨询，重塑依恋模式

焦虑型依恋的你，在自我调整和改变的过程中，你会发现有时单靠自己很难做到，因为不断的重复背后，我们有很多的情绪需要被清理，很多的情结需要被看见，很多不敢面对的真相需要去面对。

我们可以借助其他的支持来帮助自己，例如进行心理咨询，便是我们重塑依恋模式的方法之一。

在咨询中，我们可以看到并理解自身的依恋关系以及它是如何形成的，而回到当下，我们的重复行为里又蕴藏着多少的改变可能，学着从更健康的角度去看待当前的亲密关系。

在疗愈自己的道路上发展出一定的自爱能力，收获健康美好的亲密关系。