大家好，见字如面，我是猫弟，每天晚上8：00分享心理学知识
前几天后台有一个恋爱两年的女生给我发私信，她的话里全是内耗和自我怀疑，看的我很心疼
在没谈恋爱之前，她在朋友圈里，是被大家公认的独立通透
可当她进入一段亲密关系后，就好像变成了另外一个人
对方如果半小时不回消息，她就会坐立不安，去聚会时她会频繁追问行踪，就算对方已经睡了，她也要翻他的聊天记录、转账明细，还有出行记录
她其实是明白这样做不对的，每次事后都会陷入自我厌恶里面，但是她完全控制不了自己
她身边的人都劝她，你就是天生缺乏安全感，要多给对方一点空间，可她哭着说，我以前根本不是这样的，我到底是怎么了
在亲密关系心理学里，被称为泰斗的约翰・戈特曼，在《爱的博弈》这本书里，通过对上千对情侣的长期跟踪研究，得出了一个结论，亲密关系里的猜忌和控制，从来都不是性格上的缺陷，而是这段关系里面，出现了没有被填补的信任赤字，还有一些没有被看见的心理缺口，你以为是自己在无理取闹，其实是你内心在向外发出求救信号
很多人都掉进了一个认知误区，在恋爱里喜欢查岗、翻手机、追问行踪的人，就会被说成是天生敏感、很缺爱、控制欲很强
可心理学其实早就指出了一个很扎心的真相，这些行为，从来就不是天生缺乏安全感这么简单，它们的根源，其实是来自三个底层原因
原因 1：你查的不是岗，你在查的是对方迟迟没有给你的确定性
依恋理论的创始人鲍尔比明确指出，在亲密关系里，一个人的安全感，核心来自伴侣的三点，可获得性、可回应性、可依靠性
在一段健康的亲密关系里，对方的回应是稳定的，他的行为是可以被预测的，你不用靠一些很细碎的线索，来证明自己被在乎
而你忍不住去查岗和追问，本质是对方的行为一直在打破你对安全感的预期
他回消息时一下子很热情，一下子又很冷淡
他消失一段时间之后，只是丢给你一句忘了
他出门从来不会主动报备
他和异性的边界是模糊的，甚至连手机密码都要对你保密
在心理学里，有一个被叫做不确定效应的东西，早就被实验证实了，当人处在持续的不确定状态里面时，大脑会本能地想要抓住一个确定的答案
你一次次追问他的行踪，并不是想限制他的自由，而是想确认他没有辜负你的信任，你翻遍他的手机，并不是想挑出毛病，而是想找到他还爱我的证据
很多人口头上都在说，安全感要自己给，但这句话其实有一个前提，这个前提是，伴侣稳定的回应，是安全感的基础
你不可能在一栋一直在摇晃的房子里安心入睡，你也不可能在一段充满不确定的关系里，凭空造出来安全感
他不愿意主动给你的确定性，你就算把他的手机翻到烂，也还是永远找不到
原因 2：你盯的不是他的行踪，你盯的是童年没有被治愈的创伤
发展心理学的很多研究已经证实，成年人在亲密关系里的相处模式，本质上是在复刻童年和养育者的依恋关系，那些忍不住的猜忌和控制，根源往往不在你现在的这段感情，而是在你童年里没有被治愈的创伤
安斯沃斯通过一个被称为陌生情境实验的研究发现，那些在童年时期总是被养育者反复忽视、欺骗、抛弃的孩子，会形成焦虑型依恋，在他们的内心深处，一直藏着一个核心恐惧，就是我不被爱，我随时会被抛弃。
当他们长大进入恋爱时，这段恋爱，就变成了他们唯一能够复刻童年依恋场景的机会
他们会下意识地把伴侣，当成那个可以弥补童年遗憾的人
会把童年里没有被满足的，被重视、被坚定选择的期待，全部都投射到他身上
所以他只要晚回你十分钟消息，只要和异性多说几句话，就会触发你内心那个要被抛弃的恐惧
你只能靠紧紧盯住他的行踪，来对抗这份深入骨髓的不安
你的查岗，其实从来就不是性格的缺陷，而是你童年的创伤，在用这种方式向外发出求救信号
你也不是天生就爱猜忌的人，你只是从来没有遇到过一个人，用稳定而坚定的爱对你说，你可以安心，你不会被丢下
原因 3：你控的不是他的行为，你在控的是自己摇摇欲坠的自我价值
在人本主义心理学里，代表人物罗杰斯提出过一个观点，心理健康的核心，是要有一个稳定的内在自我价值感，这种价值感不会被某个人或者某段关系所绑住
很多人在恋爱里忍不住去控制对方，从本质上看，是把这段恋爱，当成了自己自我价值的唯一来源
他秒回你的消息时，你就会觉得自己有魅力，觉得自己值得被爱
他的行踪变得不明朗时，你就会觉得自己不够好，觉得自己不配被爱，你把他的忠诚和偏爱，和你好不好这件事，牢牢地绑在了一起
所以你才会想要通过控制他的行为，来稳住自己摇摇欲坠的自我价值
你会害怕他去爱上别人，因为在你心里，这会变成对你全部的否定
你会害怕他脱离你的掌控，因为那会把你丢进我不值得被爱的自我怀疑里面，可你忘了你的价值，从来不需要靠一个人的爱来证明
你的价值，是被藏在你的学识、你的能力、你对这个世界的热爱里面，也是被藏在你所有不依附任何人的闪光点里面
这些东西，从来不是一段恋爱或者一个人，可以定义得了的
当你把自我价值的评判权，重新收回到自己手里时，你就不会再需要靠查岗，来证明自己是值得被爱的
写到最后，我想对所有在这种内耗里打转的人，说一句话
在恋爱里查岗、翻手机、追问行踪，从来不是你的错，你只是遇到了一个没有给你确定性的人
你带着一段童年还没有被治愈的创伤，又暂时把自己的自我价值，绑在了一段关系上
好的爱情，是那种可以让你从这段关系里，获得安心和力量的爱情，而不是那种把你困在猜忌和内耗里面，让你最后变得自己都不认识自己的关系
一个好的爱人，会主动给你心安，会接住你所有的敏感和不安，而不是一边让你一直患得患失，一边又怪你太缺安全感
真正的安全感，从来不是你把他的手机全部查一遍，也找不到破绽，而是你就算一眼都不看，也能很笃定他不会走，他会继续爱你
我也愿你，可以遇到那个主动给你偏爱和确定性的人，更愿你可以遇见一个不依附任何人，也能活得很松弛、很坚定、又在发光的自己
今日互动
你有没有在恋爱里，忍不住想查岗、翻手机的时刻？
你觉得在亲密关系里，要怎么才能获得真正的安全感？
欢迎你在评论区，来分享你的故事。
如果这篇文章有说到你的心里去了，记得点赞加收藏，再转发给身边正在感情里内耗的朋友，关注猫弟，看清亲密关系的真相，就可以少走一些感情的弯路，愿我们都能在爱里面，活得既松弛又安心
