今天是2026年的3月23日
鸟叫声很大，就是那种刚来青城山时。
叫声很大，甚至有点吵的鸟叫声
林子大了什么鸟都有 哈哈哈哈…
天气有点阴，不太冷，不会像冬天缩手缩脖那样，温度在13°-14°这样
但我还是生起了炉子
老公下山送小狗，然后和朋友聚会
我不太想去
和儿子就这样坐在火炉边
他玩游戏，我刷视频
脑袋里突然冒出十多年前
和“渣男”交往的一段经历
想分享出来
那年是大学毕业的第二年
在一家票务公司做客服，后来经同学介绍认识了一个山东老乡，后来一来二往的就成男女朋友了
（现在想想都觉得很草率）
他是自主创业，在学校的时候是学生会干部，很能干，很要强，觉得他是个潜力股
我们吃住办公都在一间30平左右的房间里，睡最硬的地板，吃最便宜的饭菜
那几年把前二十年没吃过的苦都吃了
没受过的委屈都受了
傻傻的自己省吃俭用，还要跟家里要钱贴补房租，他一直说自己没多少钱，也不会主动给我钱
那时候还傻傻的认为，创业初期，多体谅吧，别太计较
双十一买五百多块的皮鞋，一千多块的西装，却没给我买任何东西，即使这样，我依然傻傻的觉得他要出门应酬，穿体面点是应该的
妈妈从老家到上海看我，偷偷抹眼泪，自己孩子，这么憔悴，也瘦了，那一天，他花了大一百买了水果，当着我妈面说，专门给我买的（当时觉得这人怎么有点虚伪呢！平时不舍的买，这会装好人）
后来我们决定结婚
他邀我去他老家走了一遭
那个地方全是土房子
路也是坑坑洼洼的泥巴路
就连县城也只有两三条柏油马路
我有点迷茫了
这就是我后半辈子要呆的地方吗？
我有些不情愿
爸妈一开始就不同意
听说这个情况可以说是坚决不同意
可是拗不过我
后来双方父母见面
当时我家在县城最好的小区买的新房子
到处都是崭新的
能看到他父母的局促和紧张
聊到彩礼的时候
他父母坦言说他家那边没有彩礼
我妈妈脸色很难看，耷拉着没在说什么
大家还是心平气和的吃完饭
送走了他一家人
后来他打电话没好气的跟我说
我家人看不起他父母
故意让他难堪
他就像个娘们一样不停的抱怨
这件事就不了了之了
直到后来
他总是半夜偷偷去外面打电话
我悄悄跟出去，听到他和电话那一头在甜言蜜语，我崩溃了，大喊大叫大骂，质问他，他不但没有生气反而质问我
凭什么你在我之前交过男朋友，
我在你之前没交过女朋友，我太亏了
我要补回来
这一问直接把我问无语了
这是一个人的脑回路吗？
也太清奇了吧！
他查我QQ聊天记录
甚至多年前的记录都被翻出来
我彻底崩溃了
我突然感觉自己身边的这个人是魔鬼
从那之后不久
我找了个借口回老家了
他三番五次打电话又哭又闹
说离不开我，让我回来等等
在此期间我还了解到
他在和我交往之前就一直有一个女朋友
就没断过联系
我惊讶的下巴都快掉地上了
恋爱都快谈完了才发现自己是三
（现在想想，真的挺刷新我认知的）
他后来也坦白说
之所以要交两个女朋友
是怕有一个会抛弃他
这样总会有一个跟他谈
你就说这奇不奇葩吧！
哈哈哈，能和这种人交往我也挺奇葩的
就这样还在被他不停骚扰的同时也没有彻底了断
直到有一天我在上班
站在门口瞅到了一个熟悉又可怕的面孔
我第一反应是吓坏了
我不知道这个人会对我做出什么事
他把我带到肯德基
说着说着
后来就放声大哭
当时很多人，都在看我
为了安抚他，我嘴上答应着
让他安心坐上了回上海的车
再到后来
机缘巧合，碰到了一个朋友
当时他说了什么我不记得了
我只记得，听他说完
我充满了力量和勇气
我转头对我哥说
我决定不在去上海了
也要彻底和他断绝这段关系
他听到这个消息后
在电话那边把所有难听的话
都说了一遍
我没有任何情绪的挂断电话
拉黑，换号
就这样过了几个月，他不知道从哪找到了我新号，打过来说
如果要跟他分手
他会拿着大喇叭到我家门口喊
不让我家好过
我挺害怕，跟我哥说了
我哥让我放心，说他不敢，只是吓唬你
这段经历大概拉扯了三年左右
现在回想这段经历
好像并没有甜蜜时光
他也没有能让我想起来
值得一提的很感动的事，或者话
你可能要问了
当初为啥要跟他交往呢？
这个问题我也问过自己
为什么？
喜欢他什么？长相吧，也还好，很瘦，皮肤很糙，很多痘痘
家境吧，很一般
能力吧，刚接触那会也没感觉能力有多超众
说实话，那会都是二十出头的年轻人
精力旺盛，除了欲望外
其实
一直不愿承认的是
心里一直在打着一个算盘
就是我投资这个潜力股
他会给我回报
会让我过上人人羡慕，富太太的悠闲生活
哈哈哈，是不是挺势利的
不但没过上，反而见识了一次人性的丑恶，知道了有些人是没有底线的
直到后来我结了婚生了孩子
也不愿意提及此事
不是因为释怀了，也不是因为放不下他
而是不愿意承认那个傻逼的自己
不愿意承认做过的蠢事说过的蠢话
说到底也不是蠢
而是一种隐忍，认为这些隐忍终将会换来人生巅峰，我自己不用努力工作，成长，依靠别人就可以一劳永逸
在这场消耗拉锯战中，我输的心服口服
被打的体无完肤
我不怨任何人，也没有人可怨
即使把那个人拉出来打一顿
该我承担的还是我自己承担
在那之后的几年里
我一直在为自己的起心动念付代价
我择偶的标准中非常重要的一点
就是能不能给我带来优越的物质生活
我可以不用上进，不用努力
我可以丢掉自己只为更好的依附于别人
几次遇人不淑，但这些都没有让我明白
成为男女朋友是要有爱的
而不是利益的权衡，欲望的驱使
直到28岁遇到我的亲密关系
才知道有个东西叫爱，叫情
才知道人生路上没有近路可抄
我不愿主动成长
灵魂就会安排一个又一个的NPC来触发剧情，让我更加痛苦的被动成长
后来痛苦终于攒够了，南墙终于撞翻了
我开始主动向内探索，主动拥抱成长学习，12年义务教育没教会我学习方法
反而是这些痛苦教会了我
值！！！哈哈哈
为啥要分享这个故事？
今天脑袋突然闪现了这件事
我想着
既然对这件事有还情绪，肯定还有东西需要被看见
其次也是个话题，那就聊聊吧
如果能给一些人避个坑也是好事一桩
其次在这个超长的故事里
我还意识到一个非常重要甚至是很扎心的真相
小时候父母出于溺爱也好，出于省心也好，不愿意让孩子去经历成长的烦恼，去承担责任，去面对自己的过错，长大了都要加倍体验
所以趁着自己孩子还小，还没有形成他的三观，多让他去感受事情背后的各种情绪，多引导他深度思考，多留意孩子的情绪变化，多和孩子聊聊自己小时候的糗事，恶作剧，快乐幸福无忧无虑的童年
那些叫做不开心，委屈，难过沮丧，幸福，兴奋，勇敢…的背后都有份礼物在等你打开
同时希望三年后，十年后，二十年后自己在看到这篇文章，感恩自己勇敢的分享，同时还能找到礼物，有更深的感悟
