不知道你们对自己父母恋爱、结婚的故事是否有耳闻。作为一个生活在并不幸福的家庭里的女生，我也有所了解过他们的婚恋故事。
我妈告诉我，是我爸先追的她。起初对她百般照顾，买吃的，写情书，嘘寒问暖，凸显他的真心。后来结婚了，由于经济实力受限、孩子教育问题分歧、工作压力、认知不够等出现各种矛盾冲突，打架吵架、一地鸡毛、气氛抑郁便成了我家的日常。
为何会形成如此局面呢？根据我结合他们的经历的剖析和思考，总结了如下道理：对于婚恋生子的目的看法方面的认知至关重要——它间接影响到未来家庭的幸福感，即“我选择婚恋生子是因为我需要它，还是我想要满足它？”
我妈并不喜欢我爸，可当时工作十分辛苦，起早贪黑还要值夜班，忍饥挨饿，家里也给不了帮衬，让我妈痛苦难熬。那会儿她感觉结婚的年龄也到了，况且有个人通她一起吃苦，也不错，而且生了孩子还能休产假，她算了一笔账，才决定跟我爸步入婚姻的。由此可见，我妈跟我爸谈恋爱结婚，并非出于爱情，甚至对我爸也没有丝毫喜欢，而是出于“自己认知偏误”下的现实考量。我舅妈告诉过我，真正好的恋爱结婚，不是出于自己需要这个恋爱和婚姻，而是遇到了很喜欢的人，情不自禁的希望能让对方开心，希望给予对方一定的美好。这才是婚恋的真谛，也是家庭幸福的基石。就如同生孩子并不是出于自己需要这个孩子，出于自己生活的很辛苦，想要一个孩子来拯救自己，填补生活的不愉快，一起分担责任。而是我自身过的足够幸福了，所以想要生个孩子，来让他也感受一下幸福的人生。只有状态这样，孩子才能够真正获得幸福与快乐，否则将问题百出，孩子抑郁、焦虑等问题不断。因此婚恋生子之前一定要考虑一个问题，就是：自己足够幸福吗？真的有这个能力让对方开心，甚至让孩子幸福吗？我想这是各位需要谨慎思考的问题，很理解曾经因为经济条件限制，有许多人并无法考虑太多，而只衡量经济、年龄等问题决定是否结婚，但是“自身幸福感”也是很重要的因素，它关乎未来所有人是否幸福。
我妈自身并不幸福（在剖析父母“病根”那章我也提及了父母成长经历，都是辛苦坎坷，缺爱，经济不足的环境，感兴趣的朋友可以去翻阅！），因此她和我爸婚恋完全不是出于爱情，而是认为能够有人和她一起吃苦，一起分担，这就是所谓的“她结婚并非想让对方开心，而是她需要这段关系，需要让对方和他一起分担”。那么这样下来，在组建家庭后真遇到了问题，我妈也丝毫没有爱去宽容对方，进而引发争吵和埋怨。
再说起我爸，他经历过社会动荡导致的家庭被欺辱，因此心理创伤严重，性格也因此有缺陷（在剖析父母“病根”那章也涉及了，因为文化大革命时期我爷爷被“斗地主”）。所以，对于如何交往、如何处事，甚至如何谈恋爱成家，他都是不成熟的，他甚至不知道怎么去爱一个人。至少在我看来如此，真正爱一个人，是在遇到矛盾时包容对方，多反省自己，照顾对方情绪。而我从他身上完全没看到。他会打我妈骂我妈，推卸责任，在钱和教育我方面出现差错，全怪我妈，从不承认自己的错。这怎么可能叫爱？这叫极端自私。
我有时候会怀疑因为我妈年轻时长相算漂亮，我爸觉得带出去有面子才追求她，但证据不足，不能下定论。不过他一直是个特别要面子的人，我们做了一切他觉得丢人的事，都会痛斥辱骂。
所以在他身上，更谈不上出于“要让对方开心，互相感受美好”而去谈恋爱，因为他对爱是没有认知的，甚至“爱”和他这个人从来就不沾边。也许在一段感情中，他更在乎的永远都是自己的情绪感受，而忽略对方。因此，他并没有真正爱我妈。至少在我看来如此。
两个没有爱的人组建了没有爱的家，让我永远在无爱和煎熬中度过。这里冰冷低落，让我感受到一片荒漠。
此外，在经济方面，我妈没有清晰考量。我爸家里是比较穷的，经济状况比我妈的家要差一些，在生了我后，他们也没有固定的自己的房子。但我妈没有详细考虑家庭经济实力，只觉得我爸看起来是个肯吃苦打拼的人，才同意嫁人。我想这也是要注意的：无论如何，都要在生子前有属于自己的房子，不然特别麻烦。
因此，迎接一段恋爱或一个新生命，一定要带着自己充足的能量和自身的幸福，以及对对方的健康的爱，只有这样，才能让彼此越来越幸福。本内容是个人观点，若有错误，也欢迎各位来评论表达观念，指正过来。希望能给你们带来有用的建议帮助。
