换个人恋爱,为什么剧本还是没变?

亲密关系

人生剧本

做了一年多的婚恋咨询，很多来访到最后都会问我这样一个问题：“老师，每次我都想要找个和以前不一样的，我千挑万选，可是怎么到最后，还是一样的呢？”一样到什么程度呢？在和来访梳理完亲密关系之后，我发现无论是相处模式，还是性格的某些特质，甚至是吵架的理由，都惊人地相似！

明明上一段关系已经让我们明白了，好像下次不可以这样，可是当再次陷入爱情，却发现自己又在经历同样的爱情剧本：要么你又在关系里拼命地讨好，要么对方又变得忽冷忽热，要么你还是在关系里反复怀疑，我怎么又会遇到这样不在乎我的人？甚至有的来访会问我：“老师，我是不是只配遇到这样的人了？”

在这里，如果你也有同样的疑问，我想告诉你：这不是命运在捉弄我们，更不是你不值得被爱。这背后，有一套我们可能很难觉察到的心理机制在悄悄地发挥作用。

心理学里有一个概念叫“强迫性重复”，是心理学家弗洛伊德提出来的。

因为问题从来不是“这个人对不对”，而是那个“我需要通过讨好才能被爱”的剧本，一直在关系里没有变。

所以，你并不是被命运捉弄，更不是运气差、不值得被爱，而是我们在一次次用成年后的亲密关系，试图来治愈那个童年时那个受伤后一直未被疗愈的自己。

在这里，我还要带大家认识一个听起来有点残酷的真相：我们一直以为自己在寻找那个“对的人”，其实只是在寻找“熟悉的人”。

为什么这么说呢？你想如果一个人从小就生活在争吵中，他会觉得“不吵架”的关系反而好像让人不安，甚至会怀疑“他是不是不在乎我，所以才不和我吵架？”

那如果一个人习惯了通过讨好这种方式才能得到关注，那么一个不需要他来讨好的人，他可能反而觉得好像“没感觉”。

我们的大脑往往会把“熟悉的”识别为“安全的”——哪怕这种熟悉是痛苦的，是难过的。这样的一种寻找“熟悉”的模式，就导致了“初始吸引力的陷阱”：让你“恋爱脑”的，让你“上头的”其实不一定是爱，很可能是我们的创伤被激活后的生理反应。那种脸红心跳、焦虑、患得患失、忽冷忽热的感觉，有时会让你误以为“这才是心动的感觉”。

而真正能带给我们安全感的人，初期反而可能让你觉得“差点意思”或者“有点无聊”——因为他不会制造那种你熟悉的戏剧性的起伏，他不会忽冷忽热，更不会让你猜来猜去。于是，我们跟随自己熟悉的模式一次又一次地选择了那个让你所谓的“有感觉”的人，却一次又一次地陷入了同样的痛苦循环。

这里还要为大家揭示一个更深层的原因：我们找的伴侣，往往不是我们“想要”的，而是在我们潜意识里觉得“自己配得上”的。

这就回到了我们认知里最深层的那部分，如果你内心深处觉得自己不够好，甚至不值得被爱，那么当真正对你好的人出现时，你会很忐忑，甚至会不自觉地开始自我怀疑，直到最后把对方推开。

你可能会觉得“他对我这么好，是不是有什么目的？”或者“你开始反复验证，反复做，一次次等待对方看清之后，离开你，反复证明我就是不值得被爱的，你看谁都会抛弃我”。

相反，你会更容易被那些“不完美甚至有明显缺点”的人吸引。因为和他们在一起时，你才觉得“安全”——对方又没那么完美，所以不用担心会被嫌弃，大家都差不多，哪怕失去了你也会觉得那不是我的原因，本来他也没那么好。

这是一个很隐蔽的闭环：低自我价值感——选择“安全”但不健康的关系——关系果然出现问题——自我价值感更低——下一段继续重复。

我今天呈现这些，并不是让大家自责或者悔恨，而是为了改变。当我们能够觉察，知道了原因，那改变就会慢慢发生，怎么改变呢？以下为大家提供一个改变的思路和步骤。

最后，让我们来总结一下。亲密关系的重复、不断重现的熟悉剧本，从来不是命运对我们安排的，而是未来发出的信号，它在不断提示我们，请你从现在开始改写你人生的剧本吧。当你开始觉察，我们的人生剧本就有了改写的可能。

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