谈了 3 次恋爱都分手,读完《依恋》我才懂:你只是在重复小时候的自己
后台有个叫小敏的读者，给我留了很长的一段话，我看完之后，特别有感触： “相先生，我谈了三次恋爱，每次都是同一个结局。一开始的时候，我们都好好的，可没过多久，我就开始控制不住的患得患失：他回消息慢了两分钟，我就开始慌，开始想他是不是不爱我了；他跟朋友出去聚会，我就忍不住查岗，忍不住追问他跟谁在一起、什么时候回来。 我知道这样不对，可我控制不住我自己，最后，每次都是把对方逼得受不了，跟我分手。我一直以为，是我遇人不淑，是男人都靠不住，直到我读了《依恋》，才突然哭了 —— 原来不是他们的错，也不是我的错，是我小时候的依恋模式，害了我。”其实我太懂这种感受了。 我做家庭心理内容这么多年，见过太多人，在亲密关系里撞得头破血流： 有的人，拼了命的抓着对方，就怕自己被丢下，最后把对方推走； 有的人，明明很爱对方，可对方一靠近，就忍不住想逃，不敢付出真心； 有的人，总觉得自己不值得被爱，在感情里拼命讨好，把自己低到尘埃里。 他们总以为，是自己不够好，是遇错了人，可他们不知道，这一切，早在他们小时候，就已经埋下了伏笔。而《依恋》这本书，就是来帮我们解开这个谜题的。 它是我反复读了 3 遍的书，也是我每次做亲密关系咨询，都会推荐给读者的书，它帮上千位读者，看清了自己在感情里的模式，走出了内耗。
你是什么依恋模式？早就被童年的你定好了
《依恋》里有一句话，我每次读，都想把它抄下来，送给所有在感情里内耗的人：“我们童年时和父母的互动模式，会变成我们内心的‘工作模型’，它会悄悄影响我们一生的亲密关系，我们会不自觉地，重复当年和父母的相处方式，哪怕那会让我们痛苦。”
简单来说，你小时候，父母怎么对你，你就会形成什么样的依恋模式，而这个模式，会跟着你一辈子，影响你所有的亲密关系。心理学里，把依恋模式分成了四种，你可以对照看看，你是哪一种：这是最健康的一种，小时候，你的父母总能及时回应你的需求：你哭了，他们会来抱你；你怕了，他们会来安慰你；你想要什么，他们总能给你足够的回应。 所以长大后，你在亲密关系里，就会很有安全感，你不会怕被抛弃，也不会怕对方靠近，你能很好的信任对方，也能很好的爱自己，你们的关系，会很舒服，很稳定。就像小敏那样，小时候，你的父母，对你忽冷忽热：有时候，他们会对你很好，给你很多爱；有时候，他们又会忽视你，不管你，你不知道什么时候，他们会爱你，什么时候，他们会丢下你。 所以长大后，你在亲密关系里，就会变得患得患失，你拼命抓着对方，就怕自己又被丢下，你会很敏感，对方一点点的变化，都会让你慌，你会忍不住查岗，忍不住追问，就怕对方不爱你了。小时候，你的父母，总是忽视你的需求：你哭了，他们说你矫情；你怕了，他们说你没用；你想要爱，他们却总说，你要独立，别粘人。 所以长大后，你在亲密关系里，就会忍不住想逃，你不敢跟对方太亲近，因为你怕，如果你依赖对方，对方就会伤害你，你习惯了什么事都自己扛，哪怕你很爱对方，你也不敢说，你怕受伤，所以你先把自己保护起来。这是最矛盾的一种，小时候，你的父母，不仅忽视你，还会伤害你：你想要爱，他们却骂你，打你，你既渴望被爱，又怕被伤害。 所以长大后，你在亲密关系里，就会很矛盾：你既想要对方靠近你，又怕对方靠近你，你既想要爱，又怕爱，你总是在 “抓” 和 “逃” 之间反复，把自己和对方，都搞得很累。
原来，你只是在重复小时候的自己
之前有个读者，叫阿哲，他是典型的回避型依恋，他跟我说，他谈了好几次恋爱，每次，只要对方跟他提结婚，他就会慌，就会想分手，他说，他明明很爱对方，可他就是不敢，他怕结婚之后，对方就会控制他，就会伤害他。 直到他读了《依恋》，才突然明白，他是在重复小时候的模式：他爸爸，就是一个控制欲很强的人，小时候，他爸爸总是控制他的一切，他稍微不听话，就会打他，所以他从小就怕，怕亲密关系里的控制，怕结婚之后，他又会变成小时候那个，被控制的小孩。其实很多人都是这样。 你在感情里的患得患失，不是因为对方不够好，是因为你把小时候对父母的恐惧，投射到了对方身上； 你在感情里的不敢靠近，不是因为你不爱对方，是因为你把小时候被父母忽视的伤，藏在了心里，你怕再受一次伤； 你在感情里的拼命讨好，不是因为你不够好，是因为你小时候，只有讨好父母，才能得到一点点爱，你以为，只有这样，才能留住对方。“很多人终其一生，都在寻找小时候没得到的爱，他们在伴侣身上，找父母的影子，他们重复着当年的模式，却不知道，他们已经不是那个小孩了。”
依恋模式不是宿命，你可以改变它
很多人读完这本书，都会跟我说：“相先生，那我是不是这辈子，都改不了了？我是不是永远都没办法拥有健康的亲密关系了？” 当然不是。 依恋模式，是我们小时候，形成的一种习惯，习惯，是可以改的，只要你愿意，你就能打破这个循环，重新建立健康的依恋模式。结合书里的理论，还有我陪着读者疗愈的经验，给你分享 3 个简单易操作的小方法，你可以试着做一做：当你在感情里，感到不安的时候，停下来，深呼吸，问自己三个问题：这个感受，是现在的对方给我的，还是小时候的我，留下来的伤？比如，当你因为对方回消息慢了，感到慌的时候，你停下来，问问自己：这个慌，是不是小时候，我等父母回家，等不到的时候，也有过？是不是那时候，我怕他们丢下我？ 当你看清了这一点，你就不会再被情绪牵着走了，你会明白，哦，原来这不是对方的问题，是我自己的旧伤，在疼了。你要告诉自己：我已经不是小时候那个，没人管的小孩了，我已经长大了，我可以照顾好我自己了，就算对方离开我，我也能好好的活下去，我不用怕被抛弃。你可以试着，每天跟自己说这句话，慢慢的，你就会发现，你内心的安全感，会一点点回来，你不用再拼命抓着对方，来填补你小时候的缺失了，你自己，就能给自己安全感。很多人，都怕跟对方说自己的模式，怕对方觉得自己有病，怕对方嫌弃自己，可其实，真正爱你的人，会理解你，会帮你一起改变。你可以跟你的伴侣说：“我是焦虑型依恋，有时候，我会因为你回消息慢了，感到不安，不是我不信任你，是我自己的问题，你能不能，偶尔跟我说一声你在干嘛，这样我就安心了。” 当你坦诚之后，对方就会理解你，你们就不会再因为这些小事吵架了，你们的关系，也会越来越健康。
其实，依恋模式从来都不是我们的枷锁，它只是我们小时候，为了保护自己，形成的一种习惯而已。 原生家庭是我们的起点，但从来都不是我们的终点，我们可以打破过去的循环，我们可以重新建立健康的模式，我们可以拥有，健康的、舒服的亲密关系。就像《依恋》里说的：“过去的经历，会影响我们，但不会决定我们，我们永远都有改变的机会。”如果你也在感情里内耗，如果你也被自己的依恋模式折磨，不妨去读一读《依恋》这本书，相信我，你会找到属于自己的答案。今日互动：你是什么依恋模式？你在感情里有没有过这样的患得患失？欢迎在评论区留言，我们一起交流，一起成长，一起慢慢疗愈～
