在恋爱关系的早期阶段,你们愿意互相谈论自己过去的恋爱创伤吗?
当你第一次进入一段关系时，你会和对方谈论你过去经历过的痛苦经历吗？
我在网上看到很多人说“不”：“把自己的伤疤和弱点交给彼此。如果将来两人不再亲密，这些可能会成为对方攻击我的武器。"“不要指望别人能治愈你的伤。有些道路只能您自己走。只有当你真的变得更好时，你才能遇到真正适合你的人。"但在电视剧《玫瑰的故事》中，苏耿生选择了“威尔”。她背负着沉重的过去。当黄镇华向她表白时，她鼓起勇气向她讲述了自己小时候被继父性侵的经历。然后她对黄镇华说：如果你能接受，我们就继续做朋友;如果不能，就删除手机。听到这话后，黄镇华没有犹豫，选择拥抱“破碎”的她，愿意容忍她的过去，与她一起前进。“这是只存在于电视剧中的情节。事实上，一恋爱关系就这么说是不明智的。"“黄镇华选择宽容，但实际上，更多的人可能会以此为借口争吵，让你难堪。"“我曾经认为他非常可靠，并告诉他我小时候坎坷的经历。最后，当我们在一起的时候，他把这些都当成了我的缺点和笑柄。"在恋爱初期，毫无保留地说出自己沉重的过去确实存在一定的风险;但如果你不提，觉得这段关系一直停留在表面，你就无法确定对方是否真的喜欢我、接受我。在一段关系的早期阶段，表现出你“沉重的一面”合适吗？
在一段关系的早期阶段“把你的心和肺拿出来”可能不一定会伤害感情最近，我看了一档爱情综艺节目《半路出家的恋人2》。从节目开始到结束，男嘉宾老孟一直抵制女嘉宾宝儿的“重面”。他说，当他第一次见到宝儿时，他认为她是合适的人，但相处了很长时间后，他变得越来越不舒服：他之所以有这样的感觉，是因为他“不想面对对方的沉重。一旦他深陷其中，他会觉得“我喜欢你，但我不喜欢和你在一起的我自己。”"“你不仅可以爱她阳光的一面，还可以接受她的脆弱。那就是完整的她。"也有人认为他不愿意接受宝儿沉重的一面，因为两人还没有达到同甘共苦的阶段。但实际上还有另一个关键原因：他们两人进入关系的方式不同。老孟希望两人能先轻松相处，享受爱情的甜蜜，等一段时间后再慢慢深入，聊到彼此心中更重要的事情;宝儿更喜欢先进行深入的沟通，通过诚实对待对方建立信任，在向对方倾诉时确认对方是对的人，然后慢慢享受亲密的关系。也就是说，并不是老孟这样的人不愿意和对方说话，只是他们不想谈第一次见面时的一切。但从心理学的角度来看，在一段关系中尽早敞开心扉本身并不会伤害感情。心理学博士阿瑟·亚伦（Arthur Aron）在《人际亲密关系的产生：实验程序和一些初步发现》中提到了一项实验：他邀请了许多对陌生人，让他们互相提问，在45分钟内回答36个问题，涵盖兴趣、深深的恐惧、童年经历等。结果显示，30%的参与者认为对方是他们生活中最亲密的人之一。有些人甚至在实验结束后开始约会，甚至在一起。那么为什么有些人可以通过心连心的关系更亲近，而有些人却不能呢？在节目中，鲍尔谈到了她在之前的恋爱中所受的伤害。老孟听后说：“只有一件事让我生气。你在他们面前太谄媚了。其实只要你做好自己，我们就可以继续。"但宝儿的不安和讨好，其实是她本性的一部分。她经常因为焦虑而流泪。这不也是在表达自己吗？心理学上有一个词叫“情绪参与”：指的是对方是否能够接受并回应你的情绪，你愿意表达和分享你的情绪。情感投入程度高的人往往会沉浸在自己的感受中，也会“拉”他们的伴侣，比如鲍尔;情绪参与度低的人不太可能透露自己的情绪，对伴侣的情绪变化不太敏感，比如老孟。例如，苏耿生表达自己的创伤时，语气平静克制，情感介入相对温和，让黄镇华感到舒服，愿意接受她，给她更多安全感;但是，如果一个人情绪化太多，说话时变得情绪化，不断抱怨和发泄，就很容易让对方感到压力，甚至想远离。因此，很多人会选择在恋爱初期暂时不表现出沉重的一面。毕竟，不先谈论这些事情比谈论失去情绪控制可能带来的麻烦要安全。为什么会出现这样的错位？--沟通不一致
《亲密关系》一书提到，一段关系的早期阶段通常是“恋爱期”，持续约3个月到1年。这个阶段的两个人会对彼此产生很多美好的想象，仿佛他们漂泊的心终于找到了支撑。这种感觉太好了，所以我忍不住想通过一些深入的沟通来确认自己在对方心中的位置。但需要注意的是，这些深入的交流可能并不总是促进关系，有时却会继续出现问题，甚至导致关系破裂。《亲密关系》提到了一种情况：如果人们对亲密关系的理解是错误的，那么这个错误往往会继续下去。人们会无意识地要求他人做某些行为来验证自己的错误想法。“如果我总是想向我喜欢的人展示我最糟糕、最烦人的一面，我该怎么办？"“我就是这样一个人。以前，我总是给别人很多期望，最后却让他们失望。我这样恨自己……所以现在，与其让别人抱有期望，最终让他们失望，不如一开始就不给别人希望。"这个人认为自己从一开始就不应该抱有期望，所以他的言行不断让人失望。结果，对方看到的总是自己不好的一面。这种沟通方式被心理学家萨蒂亚称为“不一致的沟通”：指的是一个人很难容忍不同的观点和性格，无法根据不同的情况灵活地与不同性格的人相处。与之相对的是“一致性沟通”：既能照顾到自己的感受，也能顾及到对方，还能根据当前的情况做出适当的回应。比如，用一种更容易被人接受的方式表达脆弱：找一个安静、私密的地方，用温柔的语气谈谈你经历过的痛苦，同时也表达出你希望对方理解你、陪伴你。面对面在关系的早期阶段，如果能够通过一致的沟通进行深入的沟通，那么双方都会更容易感到舒服。这也是为什么在阿瑟·阿隆的实验中，素不相识的陌生人也能通过向对方提问建立起深厚的信任--因为问答的方式考虑到了对方的感受，隐私也是特意营造出来的。环境也让深入的交流更加自然。因此，即使两个人有很多不同，一致的沟通也可以帮助关系顺利进行。为什么有时候我忍不住想说话？--可能是未愈合的伤口
你可能会想：既然我知道现在不是说话的最佳时机，为什么我就忍不住想说出最坏的情况呢？自我心理学认为，如果一个人从小就很少受到稳定的关心和爱，他可能会将那些尚未建立深厚联系的人视为一种“另类依赖”。"就像泰勒·斯威夫特在《空白空间》MV中饰演的女孩一样，她独自住在一所大房子里。因为她太孤独了，很容易爱上一个人。但当她发现对方心不在焉时，她的情绪就失控了：毁掉肖像、剪掉衣服、砸车……对方被吓跑后，很快就陷入了下一段关系，循环往复。《不原谅也没关系》一书提到，经历过创伤的人有时会感到内心空虚，好像感觉不到自己还活着。找到一个可以交谈的人可以激活你内心深处的情绪，让你重新获得“活着的感觉”。"这个时候，与其说是想谈恋爱，不如说是“找个人来治愈自己”。"研究发现，当一个人的精神状态开始出现问题时，迹象之一就是他变得更加渴望说话。正如宝儿向老孟解释的那样，她之所以需要很多安全感，一直想和他互动，是因为之前的恋情留下的伤害还没有愈合。在这种情况下，吐露更多的是一种无意识的渴望，希望得到照顾和陪伴，并不一定意味着你真正在积极地治愈自己，所以情绪更容易失控或关系陷入困境。在关系的早期阶段，如果你想说话，你能做什么？
告诉那个人你喜欢你的痛苦的愿望是人类的本能，但它确实存在风险。·接受对方的感受：“我知道你现在很伤心。伤心是正常的。我会陪你的。当你需要的时候，我就会在那里。"·表达你的感受：“事实上，我很难过。你总是加班去社交。我担心你的健康，独自在家感到孤独。"·在当前情况下找到双方都能接受的解决方案：“我觉得你需要我在你身边，我也希望你能早点回来陪我，如果你以后能早点回来，我会很高兴。如果我真的不能早点回去，提前告诉我，我会安心很多。"如果您觉得持续的沟通太困难，您也可以将您太强烈的想在其他地方交谈的愿望放在第一位。·与心理咨询师交谈，在安全的环境中慢慢表达内心的沉重，在专业的陪伴下慢慢成长。·通过写作释放情绪。找一个安静的地方，拿出笔和纸，想象你正在给某人写一封信，写下你压在心上的一切。过了一段时间，把这些话绑起来，给自己一个小仪式：把它们埋在土里，把它们放在手提箱里，或者在安全的地方烧毁……完成后，假装这些话已经被传递，让自己慢慢翻开这一页。当你处于更稳定的状态并开始一段新的关系时，你可能会发现你内心感觉更放松，遇到的伴侣更兼容，你感觉更安全。最后
小王子说：“如果你想和某人建立联系，你就必须准备好流泪。"当你第一次进入一段关系时，没有人知道对方是否会接受你最脆弱的一面;但一个真正被完全爱的人除了那些不太好的地方之外，还必须有自己的光芒。所以，不要指望有人无条件接受你的一切，而是要慢慢学会如何以更容易理解的方式表达你的沉重和脆弱--这可能是建立深厚关系的第一步。也许，真正的灵魂伴侣并不是从一开始就完美契合，但通过彼此的陪伴和磨合，他们一点一点地确保对方是对的人。 
