25年6月21日，是我的生日，那天星期天，没办法领离婚证就变成6月23号领。长达10年的婚姻，17年的相识，总是下不了决心，这次，终于决定了，半年之内离了，房子卖了，他也走了，能这么顺利，也是因为我学习了吸引力法则，这个后面有机会分享。
当时债务还不是那么多，但是对于我们这个小家庭来说，已经不少，前夫想动用房产贷款，我不同意，因为房子是他父母给他买的，并不属于我，起码让他父母知道才行，他不愿意，结果在我不知情的情况下自己去把房子抵押，结果利息越来越多，最后等我知道时，已经多到只能用银行抵押房产。
期间，手机上一直有他没还清的贷款，我被催债，他不处理，也不想办法，我看着唯一值钱的结婚的手镯，想过要不要拿去还债，但还是放弃了，但他找好了人，拿手镯去换钱的那一刻，我说，真拿去当了，就代表我们离婚了，可他还是这么做了。
或许那一刻，我的心就已经死了，只是每一次我都不敢相信，他每一次的那些行为，对我来说，都像是一把把插在我心口上的刀，好像以为我永远不会痛，不会失去生机。
在抵押共同贷款签约时，我哭了，整个过程都在哭，哭到颤抖，我隐约感觉，如果这一次，他没有醒来，孩子和我会没有家，我也会彻底不再相信他，可是，我还是抱着只要他这回醒了，我们的家就还在的希望，选择坚守。
然而贷款到账后，依然没能改变什么，像曾经一样，只要窟窿填了，他还是一样不能脚踏实地，而我只是他贷款的工具，手机上贷款还没还清，抵押款到账，他却没有选择去还，想到哪怕恐惧无比，爱消磨殆尽，还要固执撑着那个已经不像家的家，我还有着不忍看他覆水难的心，而做了那个抵押房子的决定，那一刻，真想给自己几巴掌。
我这样 恋爱脑的人，缺爱也珍惜爱，为了爱可以付出一切，可是值得吗
有时候他周转不过来，我会根据情况选择性从手机贷款给他贷款，大部分都会帮他，而他会嘲笑，说反正你最后都会给我，非要我一次一次去要，而现在他贷款到账，我一个人照顾着孩子，却没有想过要给我生活费，总是需要我去要，仿佛他只记住了那些，我不给他周转的时刻，却没记住，我大部分都帮了他，真讽刺啊。
权衡他能不能清醒，会不会这一次就可以清醒，权衡最后他造成的结果，我能承受吗？全家人能吗？ 我在考虑如何扭转这一切，而他却在不断毁掉我扭转的这一切，
那个时候，或许我已经死心，也或许早就死了，就像那些刀子插在我的心口，我身上的刀子，只是让我有一天，真正失去生机。
直到后面，知道他把结婚时我爸送的车也抵押时，那一瞬间，我好像我坠入黑暗的深渊，我在心里呐喊，你把什么都抵押了，什么都抵押了，凭什么，为了你那个贪婪和膨胀，为了你那永不能面对现实的可怜自尊，为了你那几句家里穷，没人帮你的受害者心态，你到底做了什么，这些年我们这些所有人给你的帮助算什么，你的父母永远向着你，围着你转，永远把你的问题指向我，我背锅背了那么多年，还不够吗
你毁了一切，我爸爸那么节约的一个人，平常做事，水都舍不得买，说是血汗钱也不为过，那辆车，它不只车，是我爸爸对我们婚姻的祝福，对我的爱啊。
那一刻，我想和他同归于尽，我的心好像不再亮了，里面全是恨，全是痛。
我知道，我永远无法原谅自己，也永远无法原谅他。
我这该死的慈悲，该死的爱，我到底做了什么，我到底爱上一个怎样的人，为什么我就不能面对现实，他变了，他真的变了，他已经不是曾经的他了，那个爱我的人，早就不在了，为什么就是不肯面对现实，该醒醒的应该是我自己，而不是他，是我应该醒醒了…
无底线的包容，一年一年对他抱有希望，忍让，我到底多缺爱，我给不了自己一丁点的爱吗 他有爱吗 他爱我吗 他不爱我，他只是不断的在我心里插上一把刀又一把刀，踩着我的身体，逃到不需要负责任的地方挥霍着我的努力和坚守，为了他的那一份自以为是，那份全世界都欠他的可怜自尊，还觉得我不会痛。其实，想知道一个男人是不是真的值得，就看他拥有了很多的时候，是什么样子，就知道了，真的不用给他那么多机会，也不用给自己那么多希望，也不用等到最后才敢相信，这个人已经变了的事实，其实人变了，就是变了，或者说，这才是他本来的样子。
我缺爱，我不甘心，我渴望回到最初我们还有爱和守护的时候，但是我不应该对一个不值得的人去做这一切。让一个不肯醒来的人醒来，是我的妄想和执念，最后其实发现要醒的人是自己，他不可能爱你，他只会伤害你。
真正爱你的人，不会把你当做一个贷款的工具，不会让你一个人在风雨里。
在准备卖房子还债时，他的父母不满我的决定，觉得只要不影响孩子上学，征信不好就不好，可是没有想过，到了法院强制执行时，我和孩子没有住的地方，以后我的任何收入都会被强制划走，在心理上我抬不头，在现实中，还要照顾这个巨婴，完全没有考虑过我的死活，这样的我如何去养育下一代？
我一个人打扫着房间，整理着房间，希望看房的人会喜欢我们的房子，一点一点清理，期间有人来看房子，走了，再收拾，再看房子，再收拾，有时间很久都没有人来看，我很着急，急的没办法睡觉。
直到后来我用了吸引力法则，有一天吸引了2个客户，全部都是全款，然而因为他的拖延，犹豫，客户不买了，我太绝望了，就连这最后的应该共同承担的日子，还是我在承担的这一切，永远都是我，结束都是我在努力着。
想起期间他偶尔的示好，对我来说为时已晚，也像回光返照，我甚至生理性反胃，后来第二天又来一个客户，这次他也觉得再不同意会错失，可内心依然抵抗我卖房，找中介挑刺，中介很无语，我好怕中介撂挑子，他不肯真的脚踏实地去做点什么，解决这些问题，这么多年都不解决，现在在这个关键时刻挑刺又不配合。
他的人生把他保护的真好，好像从没有真正承受过代价，总是那么嚣张，不可一世，但是代价来了，他或许自己都不知道已经失去了什么，他不知道他到底失去了怎样的爱，怎样的人。
我默默承受着他抵抗带来各种的问题，默默在做饭时，也为他做着最后的饭菜，默默整理房间收拾，默默的看着他依然一夜一夜不回来，然后白天睡到中午，晚上又出去，我好像知道这是永别，做这一切，像是在哀悼。
中介很快和买家沟通好，那天下着大雨，他埋怨中介不应该这个天气，可是他不知道客户都是一时兴起，很容易变，也不只有我们这套房在卖，而我们已经拖不起，银行都已经让律师联系我们，所以我放低姿态，希望他可以一起和我见客户，但是他依然不相信我，觉得我在贱卖，在签约前半个小时还很不稳定，不愿意配合，当他后来打了熟悉的人电话，才发现这个价格已经算高了。
他没想过，因为信用差，卖房的平台不能给他垫资，又要多花钱去找外面的人，外面的人看他这个样子，也不敢垫，还需要他的父母参与，他只知道他不愿意卖，但是不知道，不是你想卖就能卖的了
他都没有想过，即使想过，也不想面对，只会说我不应该这样处理，他的父母在那天和垫资的人一起签垫资担保合同时，还在挣扎，觉得不应该卖，觉得法院和银行能如何，能把他们怎样，那一刻，我虽内心苦涩也觉得没有必要再表达什么了，这垫资人都是好不容易找来的，他这种情况，有人垫已经很不容易了，完全没有想过，这些话，可能让他们不想垫资。
真的明白了，如果你是一个很善良又有担当的人在底层只会被撕成碎片，可是现在我不只是有善良和担当了。
中介看了看我，对这一家人摇头，让他父母开始签字担保，签字那一刻，不知道他们是否能体会那种背着别人的问题，负重前行的感觉，这些年我一直背负那些压力，怕他们担心，现在你们是不是也能体会，当初我为了守护这个家，签字抵押房产时的绝望，害怕他拿钱又继续恶性循环的绝望，现在你们害怕吗 你们还想怪在我头上吗 你们怕他拿钱又做别的吗 而他的父母，现在也要为他担保，可能体会我的那种痛苦，换来他一丝清醒？
他们从没有想过，人生没有什么东西是能逃避的，逃到天涯海角也没有用，有一些是需要付出代价的，那个给他们垫资的人说，很多人一直还不上，时间长了，又不能翻身，人就没了。
当这一切完成，他的父母也需要拿出一部钱出来，因为房子卖了也不够抵债，起初他们是不愿意的，但是后来还是把钱拿出来了，走到这一步了，我真的太累了，他爸爸筹钱时，前夫的不配合，让他爸以为我和他儿子在套他的钱，这天大的委屈，真的是比天还大，那天我真的想结束自己的生命。
我心里在想，你们没有想过，解决这一切，一切就可以重新开始吗 ？ 多少年了，这都多少年，每年都是这个问题，每个人都无法前行。
那不是小钱，他如果能面对早就面对了，10年了，窟窿越来越大，你们现在想不管，也不可能了，因为这个里面虽然也我的共同签署，但是这样下去影响的是下一代，孩子知道父母都是逃兵，会如何想？ 如果有一天面对自己的人生困境，也要这样逃跑吗 也要这样不负责任吗
如果不是因为你们也参与了这场纵容，无视我努力扭转的时刻，只是让我背锅，你们一直围着他转，让我一个人扛着，他怎会那么理所当然，肆无忌惮，这一切，难道没有你们的默认和允许推波助澜？他是你们宝贝儿子，难道我就什么都不是？
一碗水端不平，那就一起去承受这场结束的代价，虽然我知道，最终压力最大的是我，承担的是我，孩子的养育也是我，你们只是口头责怪他，但是在真正需要负责任时，依然选择牺牲我。
可是我也清楚，内心是有恨，可是这个决定，对所有人都好，都有一个新的开始，我不想再纠缠了。
就这样，我拖着呼吸都觉得累的身体，到处找房子，打包，没日没夜的准备，我知道这一切都不会有人来了，只能我一个人去做，我想起我的我的父母，如果你们看到我那么狼狈，会不会很心疼我，那么还是不要看见。
看了好多房子，终于找到了，身上没有钱，让他给我一部分钱，定下来，他迟迟没转，后来房子被别人定了，老天开眼，我哭了一晚上结果第二天晚上，房子又被退了，我请求他，他终于转过来。
没时间伤心，因为搬家了，也要收拾好几天，不能让孩子住进来还乱七八糟。
后来房子交接完毕，我们去领了离婚证，那一刻，我才终于感觉，我自由了，他爸给我留了一笔钱，但是他拿走了这笔钱，走的时候也没说，我跟他爸爸说了这个事，得到的是长久的沉默。
真的好精彩，从卖房时，就是自己一个人在张罗，收拾，打扫，找中介，找房子，找人垫资，周旋在中介和他之间，和他父母之间，搬家，整理，我仿佛不止是花光了力气，也花光了所有的心力，就连最后，他还是这样逃走，一如既往，已经无数次抛下我，却心安理得。
仿佛这场婚姻，我一直都是独角戏，终于落幕了。
内心那个地方已经千疮百孔，可是，我很感谢，谢谢他终于离开了我的人生，谢谢他走的那样荒唐，谢谢他那样不留任何余地，比耗尽更耗尽，不能好散，是最好的结局。
恋爱脑的女孩子们，恋爱脑要给值得的人，恋爱脑的人，其实是很勇敢，敢爱敢恨，最值得去爱的一群人，但是希望，所有恋爱脑的女孩一定记住，因为你很好，你很珍贵，所以爱要给值得的人。
你应该去筛选，而不是先去付出你的爱。
或许我的经历，会让很多人骂我傻，但是我知道这世界上依然有很多傻姑娘，如果我的傻被更多人知道，而不再犯傻，这也是我记录自己故事的意义。
我希望我的经历可以帮到那些，敢爱敢恨的姑娘们，你们知道吗 你们好珍贵，好稀有，你们应该被更懂得爱和珍视的人珍惜，希望你们先学会筛选，再去爱人。
如果我的人生故事有温暖到你，帮到你，有让你更理解自己，更接纳自己，有更爱自己一点点，欢迎打赏，供养这份真实。
