就在这里写吧，反正也没人看到，没人认识我。有些话，我放在自己心里太久，像条框一样束缚着我，给了我一个骨架，却也让我无法舒展。
这两天情绪很差，昨晚和早上，我总是忍不住就要哭了，而重头再来的冲动，和把手腕割断的直觉，让我困扰，让我狼狈，我不知道该向谁去说了。
我发觉我在情感里如此狼狈。而最诡谲的地方在于，我无法摆脱自己对男人之爱的着迷，无法不期待被爱，却又无时无刻不在鄙夷这样的自己，鄙夷那些和我一样的女生们。
理性的、正确的、女权的声音说，你要独立，不要期待从男人那里获得爱，你甚至不该恋爱，如果恋爱也要强大、清醒，我在爱里无法清醒。我想沦陷进去，想任性地搞破坏，而所有的声音都在告诉我：“不行！不可以！”
我接受过的教育不允许，我引以为傲的思想不允许，我推崇、树立的人设，也是一千个、一万个不允许——一旦我感到一点脆弱与无助，想要向外界求取自己的需要时，一种深刻的耻感就会来袭。
我不愿再表达什么原生家庭的故事。我心里知道所有的原因，知道所有的推论，也明白所谓的依恋、焦虑、亲密关系的图式，那样多的标准答案，那么多的声音，几乎快要将真实的我的感受和我的表达吞没了，我不知道什么是自己，我感受到痛苦、委屈，更有深刻的无奈。作为一名女性，在生理期前的黄体期，我竟然因为没有控制好自己的情绪而自责！
我觉得压抑，是我明明觉得被冒犯，但是别人认为我敏感，是我明明觉得不舒服，却无法温和地表达！为什么我一定要温和地表达！而我又矛盾地想到，这是我自己的课题，是我的解读和模式造就了这个情绪，而不是他真的说了什么。
所以，我不该有情绪！不！不！不！我要表达，我要表达，我要表达！我憋闷！
我已经受够了以前的旧我，那个我太在乎别人的评价，特别是亲近人的评价。别人评价好，我就感觉好，别人评价不好，我就觉得受伤，我不想再攥着别人的评价了！我也不想维持一些无谓的所谓完美的美德了！
今后，在不伤害社会的前提下，我要尽可能地随心所欲。人活一世，凭什么我要让着别人！跟不上老娘节奏的人，抓紧滚吧！以后不要再被所有人喜欢了！不要再当好好小姐了！真的受够了！
并且，我不想再上网了，我讨厌所有输出观点的东西。还嫌我的脑子不够乱吗？！
还有，对于恋爱层面，想当恋爱脑就去当吧！没有损害自己的身体和钱包，也没损害他人的身体和钱包，如果这件事能给你带来快乐，就去玩吧！
想做什么就去做吧，不用等别人首肯和允许，我允许你去做任何想做的事情！觉得孤独了害怕了就大胆求助，大胆地提诉求撒娇，不怕被拒绝，也不怕别人觉得脸皮厚，跟男人的关系也一样，不要被自己装进“独立女性”的套子里了！就把自己当成动物去活吧，爱咋咋！
共勉！
