我很喜欢把“哥哥我好喜欢你呀”“哥哥你知不知道我特别特别爱你”“你也太厉害了吧，不愧是我崇拜的人”这类型的话挂在嘴边不重样的说。
最开始我这么表达的时候，他会立马说，“你又想pua我了，全都是套路。你要知道别人可能吃这一套，我是不吃这一套的，因为当我听到这种话的时候，我听到的全都是诉求，很快就轮到我支付代价了。”
再后来他很爱我以后，他说的是，“怎么了又焦虑了？”
他透过表象听见了真实的声音！
是的，通常我在不断说好喜欢你啊我好爱你啊这种时候，我其实是有点焦虑的。
过往的经验告诉我，通常我在表白完之后，我能快速得到正反馈，要么对面给我情绪上的肯定，去回应我，他也很爱我，要么对方很开心，给我支付其他方面的代价。
我在因为什么而感到焦虑呢？通常发生在，我需要被关注的时候，如果把被爱的感觉比喻成吃饱了，那么其实我的表面语言是我好喜欢你，内里语言却是，我饿了，我想吃饭。
哥哥总是说，我在谈恋爱上是天赋型选手，凭着潜意识就走了直达目标的路径。
就像这件事一样，我无知无觉地选对了正确答案，并且沿用了下去。
理性分析，如果是用作和闹，让对方猜心思，或者是传递负面情绪，让对方证明他爱你，这显然不科学，只会得到魔法对轰的结果，然后两个人都不开心。
即使太平的关系，也有一方一直在做焦虑的承受方，承受魔法攻击的次数多了，就会把爱消磨完，越来越不耐烦。
一个人要用不断接住焦虑来证明他的爱，另一个人要用不断制造焦虑恐惧，去给对方出题来验证自己被爱。于是两个人都被绑在了跷跷板上，谁也不能下来，大家都很累，也都觉得自己很委屈。
人们喜欢一个人，不是因为对方是一个足够好足够完美的人，而是因为这个人让他觉得，“我自己是一个很好很值得被爱的人”。
我的天赋就点在了这里，在我不知道原理的时候，潜意识的推动下，我就选中了正确答题思路。
很多姑娘被辜负，可能就是中了这个套路，靠耳朵谈恋爱，靠滤镜维持对爱的幻想。
显然哥哥和以前遇到的人不一样，他不吃这一套，他要的是，我真实地拿出我的爱给到他，他真实地给我他的爱，我们的感情是流动的，是有来有回的。
更与众不同的是，他不要求我一上来就能给出爱，他愿意先拿他的爱给到我。
后来我才知道，我就像一个漏水的杯子，是破碎的。如果爱就像水流，漏水的杯子是接不住的，给多少流失多少。
我给不出我没有的东西，我只是在假装我有，
，他却愿意明知漏水依然浇灌。
你要问拥有一个咨询师伴侣，是一种什么样的体验，那就是他会是一个伟大的引导型伴侣。
他做到了真正的懂得爱满则溢这句话。
如果说爱就像水流，拥有承接爱的能力就需要先把杯子修补好。
虽然我像漏水的杯子，但杯子修补好了，当他再一次把爱倾泄给我，这个爱足够多足够纯粹，于是我的杯子装满了，也就自然而然回流给他。
给漏水的杯子不断地倒水，一边花心思修补，又要不破坏原貌。我无法估量这需要多大的勇气和决心，以及如何才能保证自己的杯子里一直有水。
我已修复所有的缺口，于是当我再一次表达“我好喜欢你呀哥哥”，他知道，我在这么表达的时候，表达的是，此刻我很开心，他会开始害羞，扭捏，我们的感情，真正地流动起来了！
如果你也想修补自己，成为那个能够接住水的杯子，如果你也想让你的伴侣按照你想要的方式来爱你。欢迎围观我的朋友圈，所有私信都会回复。
把我会的教给过去的我自己，和千千万万的“我们”
