最近的早六点共读在啃《高效能人士的七个习惯》，讲到人类的成长需要三个阶段分别是依赖期、独立期和互赖期。
很多同学都对“互赖期”这个概念特别有感触，有人说，如果早点知道这个概念，或许婚姻会是另外一个走向。
其实现实生活中很多人都卡在了独立期，尤其是女人，因为我们从小我们就被教育，女人要能养活自己，女人要独立自主才有话语权。。
所以很多的女孩都慢慢修炼成了大女主，就像有同学分享说，小的时候需要帮助的关键节点父母没有出手，所以长大了也觉得我自己完全可以，所以不需要任何人老娘也可以活的很好。
这种理念慢慢地也被带到婚姻里，对面那个人常常感觉到不被需要，而我们自己又拉不下脸来主动求助，所以两个人越走越远，最后导致分崩离析。
并且这种情景还经常发生在高学历人群中，明明我们那么努力为啥还是过不好这一生？
我们常常觉得委屈，明明我们够独立自主的，为啥还不如人家娇滴滴地撒个娇卖个萌，什么学历也没有、啥也不做的人过得好？
人到中年回头看，才发现其实我们很多人，没有能力完全的相信另外一个人，不敢把自己完全的交付出去，我们会觉得，那样就失去了我们的独立性，会退回到依赖期。
原因其实都在这里，我们卡在了独立期，没有发展到互赖期。
童年时我们完全依赖他人，需要他人的指引养育和供给，否则最多存活几个小时或者几天，经年累月后，我们渐渐在身体智力情感和经济方面变的独立，直到有一天终于能够很好的照顾自己能够自我管理和自力更生。
在不断成长和成熟的过程中，我们逐渐认识到自然界的互赖关系，生态学不但支配着自然界也支配着人类社会。
我们还会发现人性的较高层次，必须通过人际关系体现，人生也是互赖的。
从嗷嗷待哺到长大成人的过程，遵循了自然法则，而且成长是需要多方面衡量的，生理发育成熟，不代表智力和情感也同样成熟，反之生理缺陷也并不代表智力或情感发育不足。
依赖期以你为核心，你照顾我，你为我的得失成败负责；
独立期以我为核心，我可以做到，我可以合作，我可以靠自己，我有权利选择；
互赖期以我们为核心，可以做到我们，可以合作，我们可以融合彼此的智慧和能力，共创前程。
依赖期的人，靠别人来实现愿望；
独立期的人，单枪匹马打天下；
互赖期的人，群策群力实现最高成就；
生理上无法独立（残障）的人需要别人帮助；
情感上不能独立的人，其价值和安全感，都来自他人的看法，一旦无法取悦别人便会极度沮丧；
智力上无法独立的人，需要他人帮忙思考和解决生活中的大小问题。
相反的，
生理上独立的人可以自食其力；
智力上独立的人可以有自己的思想，兼具想象、思考、创造、分析、组织和表达的能力；
情感上独立的人，信心十足，能自我管理，不因他人好恶而影响自我价值的评价。
显而易见，独立远比依赖要成熟，可谓人生的重大成就，但却不是最高成就。
当前社会也总是大力推荐人的独立性，许多个人和组织也堂而皇之的以此为目标。
大多数励志类书刊都过分强调独立，仿佛人际沟通和团队精神并不重要。
甚至还出现了很多的所谓女权主义，其实这多半是对依赖的矫枉过正，是为了避免被他人控制摆布和利用。
至于互赖的概念则经常被人与依赖混为一谈，无怪乎我们总是见到有人明明是为了自私的理由抛妻弃子，却都假借独立的名义逃避社会责任。
真正独立的品德能够让我们行事主动，摆脱对环境和他人的依赖，是值得追求的自由目标，但仍非高效能生活的终极目标。
所以真正好的爱情里，两个人首先是非常独立的人。
只有独立的人，才能选择互赖。
可很多时候独立也意味着孤独。
大多数时候渴望被理解又怕被看穿，这是多少人陷入孤独的卡点，也是无法进入深度关系的根本原因。
毫无表留的信任堪比登天还难，
大多数人几经权衡还是选择孤独，
也不愿意交出信任，所以孤独是常态；
反之一旦我们不再惧怕孤独，也敢于把伤疤晾给人看，不再总给自己留好后路，也就预示着我们这个真人准备好了接受伤害，同时也有可能会遇到真爱（互赖）。
因为勇敢做自己，总会有人喜欢你这一款。
当然尚未摆脱依赖性的人，无法进入互赖，因为他们无论在品德还是在自我把握方面都尚有欠缺，因为没有人愿意永远背负着另外一个人去走这长长的一生。
愿你、愿我，
愿我们都能够从独立勇敢走向互赖。
因为互赖是一个更为成熟和高级的概念，
生理上互赖的人，可以自力更生，但也明白合作会比单干更有成效；
情感上互赖的人，能充分认识自己的价值，但也知道爱心关怀及付出的必要性；
智力上互赖的人懂得取人之长补己之短；
一个能做到互赖的人，
既能与人深入交流自己的想法，也能看到他人的智慧和潜力。
总之一句话就是，“我们”并不代表失去了“我”的独立性，而是我们彼此保有独立的同时，也敢享用我们共同交集的部分。
祝福深深！
