这是木羽星球第221篇文章
心理学上把我们的依恋类型大致分为四类：安全型依恋，焦虑型依恋，回避依恋，矛盾型依恋（混乱型）。
依恋模式，是早期与养育者的互动过程中形成的。其中，只有安全型依恋是健康的依恋模式。
安全型依恋
小时候得到了养育者稳定、及时、温和的回应，哭时有人管，怕有人安抚，情绪被看见。养育者离开会难过，回来会高兴。
能亲近，也敢独立。相信自己值得被爱，也相信别人可靠。
矛盾型依恋
是焦虑和回避的结合体，一面渴望亲近，一面又恐惧靠近受伤害。边缘性人格就是在这种依恋模式下形成的一种极端情况。
一般情况下，他们的养育者很大程度上是不稳定的。既是依靠，又是惊吓来源。
回避型依恋
重点想说“回避型依恋”，ta有什么表现呢？
不爱表达情绪、不谈心、遇到矛盾就沉默关机；
觉得亲密麻烦、只想浅层客套相处；
觉得别人情绪化很麻烦；
看起来冷淡，其实是怕受伤。
因为小时候表达需求长期被拒绝、被嫌弃。比如很多男孩子小时候被要求坚强、不许哭，就是一种表达抑制，以至于他们从小习得的是“表达情绪是脆弱的，是错的，是不被允许的”。
于是，隔离情感能最大程度上保护了自己。不表达，就不会被批评打骂，不会被羞辱。但与此同时，他们也失去了感知他人情绪的能力。
回避型长大后进入关系中，会时刻保持怀疑和警惕，他们不敢相信自己值得被爱（与此同时，在某些方面又相当自负。）
他们认为，如果太靠近和依赖，自己会受伤。所以为了避免可能受伤，那么自己就不投入感情，逃避沟通，闭上嘴巴；或者他们会自我贬低，让你没机会继续“指责”他们；或者，他们会大力攻击你，以保护自己。
假如你拥有回避型恋人，你大概率会很容易焦虑。
即使你开始是安全型依恋，在对方长期回避的情况下，也有可能怀疑自己：到底发生了什么，为什么爱得不到回应？是不是我做错了什么？（常见恋爱脑。）
因此，遇上回避型恋人，该怎么做？
你必须要清楚一件事情：回避型恋人对你冷淡，拒绝沟通，甚至攻击你，这不是说你本身有问题，而是对方没有能力给予爱和回应。
不是他们有“渣”本性，而是纯纯依恋和防御模式，导致的“不能”。
一个越想去引导、启发，另一个越后退与躲避，躲无可躲，直接摆烂，掰了才好。所以引导的那方会有强烈的挫败感。
假如是焦虑型依恋，越是抓不住，便越想抓，想尽一切办法去抓。那么，回避型，则会逃的更远。
所以，要么放过自己，要么放过回避型。
回避型从小学会的就是：靠别人会失望，干脆关掉情感。
如果碰上回避型恋人，关系还有救吗？
回避型依恋者，几乎不会因为“伴侣很痛苦”而改变。只会因为“他自己快失去一切、极度焦虑”才可能动一下
但绝大多数时候，他们宁可失去关系，也不面对情绪。因为让他们面对情绪，就是去撕碎他们从小习得的保护膜，以及他们为养育者装饰的粉红色泡泡。这会要了ta的命。
你等他“良心发现、主动变好”，基本等于等奇迹。
要么你有足够的耐心，去等待一个直到走进坟墓都不可能有的一丝希望。
要问与回避型伴侣的关系会走向何方？
要么容忍压抑；要么离开止损；要么情感隔离，维持表面关系。
除了容忍，能做什么？
1.降低期待，收回情感，保自己不受伤。
2.接受ta无法改变，离开，及时止损。
3.坚持做长期心理个人咨询及伴侣咨询（可试。）
一个焦虑型依恋如何转换成安全型依恋？
焦虑依恋的核心是不安全感，有强烈的情感需求，总想抓住一些可控的东西来确认自己的安全。
本质上是养育者的回应不稳定，忽冷忽热，孩子就无法确定“你会不会爱我”只能拼命抓。
而焦虑型是最容易转换成安全型依恋的。当ta开始认识到与其期待他人的回应和肯定，不如培养自己强大的内核和稳定性，自己或者其他关系也能为自己提供“爱的肯定”时，ta便可以不执着于抓住一个无法依靠的浮萍来确认安全感。
焦虑型依恋者，具体可以怎么做？
1.设立“情绪暂停角”，学习“延迟回应”
2.看见事实，他回避不是我不可爱。
3.看见其他能够给予自己滋养的关系。
4.为自己创造更多安全空间（发展爱好、事业）
不论如何，你的感受值得被看见。
培养自己稳定和强大的内核是关键
放下执念，放下被他人拯救的执念，发现自己可以拯救自己，就能慢慢安全了。
回避型依恋者可以做什么？
至少可以从简单的、低风险的情绪表达开始，慢慢学会表达。
至于更多，就看，你需要什么了。
