不知道从什么时候开始，我们身边出现了这样一群人。
她们的朋友圈画风是这样的：
“今天在地铁上看到一个帅哥，我连我们孩子的名字都想好了。”
“甜甜的恋爱什么时候才能轮到我啊？”
“国家什么时候给我分配对象？在线等，挺急的。”
配图通常是一张韩剧截图，或者两只小猫依偎在一起的萌图。
评论区的互动也很热闹：
“姐妹，我也想要！”
“谁不是呢，我要求不高，长得帅对我好就行。”
“求求了，让我也体验一下恋爱的感觉吧。”
你看，一个个渴望爱情的样子，恨不得下一秒就有白马王子从天而降。
可是，当真的有人开始追她们的时候，画风就完全变了。
朋友给你介绍了一个男生，条件不错，你看了照片觉得还行。
加了微信，对方主动找你聊天，你开始慌了。
他发一条消息，你隔两个小时才回。
他约你周末见面，你说最近太忙了改天吧。
他问你喜欢吃什么，你说随便。
朋友问你怎么回事，你说：“我也不知道，就是觉得好烦啊，不想回消息，不想见面。”
朋友一脸问号：不是你天天喊着要找对象的吗？
你说：“是啊，但是真的有人追我，我就想躲。”
这不就是当代年轻人的真实写照吗？
嘴上说着想要，身体却很诚实。
我们给这种现象起了个名字，叫“恋爱回避型人格”。
说起来很好笑，我身边至少有七八个这样的朋友。
小雯就是典型代表。
去年一年，她在朋友圈发了不下三十条关于想谈恋爱的动态。
有次我们一起吃饭，她跟我吐槽：“你说我是不是有问题？明明很想谈恋爱，但是每次有人对我表示好感，我就想逃跑。”
我问她具体是什么感觉。
她说：“就是觉得压力很大，对方一主动，我就开始想很多。他是不是真心的？万一在一起了不合适怎么办？分手了连朋友都做不成。想到要每天跟一个人保持联系，要报备行程，要顾及对方的情绪，我就觉得好累。”
你看，还没开始呢，就已经想到分手以后的事了。
这种过度预设的思维模式，直接把恋爱的萌芽扼杀在了摇篮里。
还有阿杰，一个男生，同样的情况。
他单身三年了，嘴上天天喊着想谈恋爱。
但每次有人给他介绍对象，他第一反应永远是拒绝。
理由千奇百怪：“她朋友圈发得太勤了，应该很粘人。”“她喜欢看综艺，我们可能聊不到一块去。”“她家在城西，太远了，见面不方便。”
我说你都没见过人家，怎么知道不合适？
他说：“感觉吧，感觉就不太对。”
这种“感觉不对”的背后，其实是一种完美主义。
他们脑子里有一个理想伴侣的形象，但现实中的每个人都有缺点。
一旦发现对方有哪一点不符合期待，就会立刻失去兴趣。
说白了，他们喜欢的不是真实的人，而是自己想象中的完美爱情。
还有一种情况更普遍。
很多人其实不是不想谈恋爱，而是害怕打破现状。
单身的时候，时间全是自己的，想几点睡就几点睡，想出去玩就出去玩，不用跟任何人解释。
突然有个人要闯入你的生活，要占用你的时间和精力，这种失控感让很多人感到恐惧。
我一个朋友说得特别形象：“谈恋爱就像养了只猫，你既想撸它，又怕它抓你。”
我觉得这个比喻很贴切。
我们这代人，从小到大被保护得太好了，习惯了一切都在掌控之中。
谈恋爱意味着要把一部分掌控权交出去，这对很多人来说是一件很可怕的事。
再加上社交媒体的影响，我们看到了太多失败的恋爱案例。
朋友圈里那些撕心裂肺的分手文案，短视频里那些互相指责的情侣，都让我们对恋爱这件事产生了本能的警惕。
久而久之，就形成了一种矛盾心理：既渴望亲密关系带来的温暖，又害怕亲密关系可能带来的伤害。
于是，“算了”就成了最常用的自我安慰。
“算了，一个人也挺好的。”
“算了，反正也遇不到合适的。”
“算了，谈恋爱太麻烦了。”
可是真的算了吗？
夜深人静的时候，刷到甜甜的恋爱视频，还是会忍不住羡慕。
看到别人有人陪，还是会觉得孤单。
说白了，那些喊着要恋爱又躲着不行动的，不是真的不想谈，而是太想要一段完美的恋爱了。
她们怕选错人，怕受伤害，怕付出没有回报。
所以宁愿站在原地，也不愿意迈出第一步。
但我想说的是，恋爱这件事，从来就没有完美的剧本。
没有哪个人是为你量身定做的，也没有哪段感情是一帆风顺的。
那些看起来很甜的情侣，也一定有吵架的时候，有想掐死对方的时候。
关键是你愿不愿意为了那点甜，去承担那些苦。
如果你真的想谈恋爱，不妨试着放下那些预设和防备。
有人追你，就给彼此一个了解的机会，不用一开始就想那么多。
合不合适，相处了才知道。
不喜欢了，也可以体面地分开，不是什么天大的事。
别再躲了。
你躲开的不是那些追你的人，而是本可以更好的自己。
10个月宝宝每天需要喝多少奶粉？
