失恋会看的电影—《美食祈祷和恋爱》

去年还是前年失恋很伤心，看了一部我很喜欢的电影《美食祈祷和恋爱》。今天又看了一下截图，也感觉到很抚慰我。这张截图很长时间都是我某个社交平台的头像。

人总是这样，兜兜转转丢了自己，再兜兜转转找回来。在感情里，我有过跟女主一样的处境、心路历程，为一段感情丢失掉自我，在另一段感情中防御性的更加自我。遇见新的喜欢的人又进入自我保护期，根本没有勇气打开心扉，却又不受控的已经投入进去，我感受到每次喜欢上别人，自己的自我被影响，我失控了，我害怕这种失控，强行控制自己的感情。

能不能喜欢你的同时也让我做自己呢，好像不能，为爱失去平衡，是平衡生活的一部分。没有人这样教过我。

我需要时间哀悼上一份感情的痛苦，需要空间放置自己的伤心，可是又忍不住陷入新的心动，遗憾、痛苦、想念、克制、冲动、难过、愉悦、甜蜜夹杂在一起，让我无法招架。我感觉这样的自己好丢人、羞耻，难过。感受到理性和感性的拉扯，却又可耻的感受到愉悦、甜蜜。

就好像我这个人没有自尊心一样，不会难过、不会在乎。

我不知道那个明确的时间点在哪里，哪一刻我可以真正彻底的属于我自己，不让这些杂乱的东西出现在我的头脑、心间。我经常问自己：“过去了吗？这件事过去了吗？这个感受过去了吗。”

在这些感受卷土重来的时候，我又非常懊恼，怎么会这样，会这么漫长。

我不是已经想清楚了吗？

我和朋友说，其实我现在每天都不会想到什么了，我现在就很开心呀？朋友说，诶？

我没难受多久，也就几个月、半年，我没想到自己会难过这么久，我想清楚了，那些都是假的，是我自己想多了。我已经不知道自己到底怎么想的了。 

有时候我甚至是被处境逼到一个地步，让我不得不反观自己的心。所以我说的话做的事颠三倒四、言行不一、甚至前后矛盾。让我忍不住问自己，你到底想要什么。

我不知道。其实有时候我就是不知道，我以为我想要那个，其实是想要这个；以为想要a，其实是b；以为不在意，其实很在意；以为很在意，其实不在意。

这个过程或长或短，有过好几年在一段关系里问自己，为什么我爱他他爱我却如此痛苦；也有过夜晚扪心自问的时刻，我真的愿意吗？为什么分手后想念他，见面后和他已经无法可说。

无话可说就是不爱了呀。

我既愤怒，又难受，既迷惑，又不解，我不知道为什么，为什么会这样，也不明白自己的感情来源于何处，又将落在何处。我跟朋友说，他还在关心我呢，朋友说他就是那样的人啊，他不是关心你，他对任何人都是那样的。

分手后听你们一起听的歌只是爱听音乐，写小作文只是为了消化情绪，关心你只是他就是一个体贴的人。这一切都是假的。

你醒醒吧。

是不是我也早就不爱他了，只是我不知道。

有时候是为了营造一种爱的感觉，而不是真的去爱。不表演爱，真正去爱很难。

我经常觉得我和对方像两个演员，各拿一个剧本，念自己的台词，演完了，我们该回家了。

有时候感情交付的太早了，还没认清这个人，感情已经给出去了，你站在关系的中间，进不得，退不得，你是怪自己识人不清，还是怪对方欲拒还迎呢。最后我们都说，我们得到了自己想要的。

我没有吃亏，我这样告诉我自己。你没有吃亏，别人也这样告诉我。

当然现在我也懂了，激烈的对骂，分手后的拉扯，也不过是双方都无法消化一份感情的消逝。

了解自己不是一个非黑即白的东西，它不是0或1，而是0-100这个光谱，你需要在光谱上去找到自己的位置。而这需要探索，这个探索需要你投入一些感情，需要承担一些伤心、心碎，但肯定长久来看是好事，也是必要的成本。

在这个过程中我展现出来的自我，也是让我自己惊讶的，亲密关系是一面镜子，它会照出你真实的样子，让你发现，哦，原来我要的是这个而不是那个。

好的亲密关系一定是让你成为一个更好的人的，无论是爱情、友情还是亲情。它不是另一方强硬的改变你，说你不够大方、或者不够温柔、贴心，它是在一些夜晚、在一些时刻，你想起这个人，会忍不住嘴角上扬、想着怎么让对方开心一点，也是你自己默默内疚，想着怎么补偿。

“你清醒一点”

“我做不到”

“他不是什么好人”

“我知道，我讨厌他，我这辈子再也不要见他了。我想起这个人都是我整夜的睡不着、吃不下，我不可能再去想什么了。我再也不会这样了，我再也不要没搞清楚就这样。为什么所有我喜欢的人都要离开我”

“清醒一点”

“我也知道我更喜欢现在的自己和生活，但我就是很难过。”

“去看伦敦生活”

“我说过我看过了”

“再看一遍”

“都会过去的是吧，我知道”

“横冲直撞受伤的不还是你自己”

“发现时为时已晚，是不是因为我们是人所以要经历这一切”

“又开始感悟人生啦，每天好好吃饭，睡觉才是真的”

“吃不下，好消息是我现在瘦了好多，什么衣服都能穿。”

“用工作麻痹一下自己吧”

“也不是不可以，在工作中我是自信一点的。不知道自己要什么，但今天一起玩很开心哦，你说十年后我们想起这些会不会觉得很搞笑。”

“无法想象呀。”

朋友：“早就说过这人不行了，为什么不信呢？”

我：“我不是要喜欢一个道德标兵吧，我不知道。他其实挺好的。”

朋友：？

朋友：“其实你不喜欢他你知道吗？只是你的生活变得很糟糕，你需要一个支点，曾经这个人给了你很多的支撑，现在他走了你不适应，这不是爱啊。”

我：“我知道的太晚了，觉得自己太傻了。”

朋友：“你也没有办法。”

我：“是的，我从来没有喜欢过他，是我误会了，你说的对。”

朋友：“我知道你喜欢他，动了感情，但你要清醒一点。”

我：“诶？”

朋友：“有一次你给我打电话，问了我好久，我当时就感觉你有点认真了，你太在意了。”

那么早吗？我自己都没意识到。那是2025年的夏天呀，我在那样的情绪里，自己待了很多个夜晚，是实在想不通才询问的朋友。

我忘记了，我不知道什么开始的。

我：“我有太多疑惑了”

朋友：“你为什么不问呢？”

我：“我当时开不了口，我觉得很丢脸，后来就死心了。以为自己死心了。”

“能错过的都不是合适的，开不了口是对的，这一切都是错的。他不是适合我的人”

朋友：“就那么好，就非他不可？”

我：“现在知道不是了。”

朋友：“你别把男人想的太好。男人比你想的复杂。”

我：“他应该不会吧”“我也有很多做的不好的地方”

朋友：😅

在这样的处境里，我就是这样想的、感受的、痛苦的，我不知道这个东西是不是对的，但它就是存在着。我无法忽视、抗拒、隐藏它。就让我前后颠倒，就让我说出口又推翻，就让我放下又拿起，拿起又放下，就让我感受这所有我不想感受的情绪，这些东西告诉我，要更认真、要更缓慢、要更真诚，要先爱自己再爱其他人。

如果杭州的春天总是下雨，那就让它下雨，总会有夏天，我也总会离开这里。不是只有别人可以离开这里。

现在遇到让自己开心的人和事都会有些害怕，因为我知道有多开心，之后这份开心就会变成负面的东西，就会有多难受。为了避免结束，所以就避免开始；避免伤心就避免开心，避免死那就不要活了。

就像孟岩说的，让万物穿过自己，让这些感受都流经我吧，让我再明白些什么。