小慈 32 岁与男友（浩浩）交往三年多，两人是远距离恋爱，小慈家住基隆，与浩浩平均 2 周见面一次，近期两人常为亲密之事吵架，因浩浩非常重视亲密关系中的互动，偏偏小慈常泼他冷水，每次在亲密行为中就像没有反应一样 “只躺着不会有回应” 的表现常让他感到挫败...
近日浩浩情绪濒临崩溃边缘，两人一起来中心求助，希望老师们可以拯救他们的亲密幸福。
个案性史咨询
谈到性：很多的「不可以」，观念受限于原生家庭
「你对于性有什么看法？ 父母亲的性观念又如何？」首先，我想了解小慈的性观念。她细声细气地说：「老实说，我觉得性是隐讳、无趣，还有些羞耻... 可能是父母观念很保守，从高中时期，常一直千叮万嘱的说，在学校不可以跟男生靠太近、没事不准跟男生讲话，更不可以外宿。 加上，我们住在这个老旧小区的关系，我们这边小区的人很八卦，只要哪家孩子行为不检点，一件小事就会被渲染成大事，所以更要洁身自爱，注意自己的形象，免得被人传得很难听。」语毕，突然抬头看着我说：「老师，我会这样是不是因为受到过去观念的影响？」我看着她，笑笑地点头。 显然，小慈在描述过往对性的看法后，自己也发现了问题的症结点。
解锁亲密密语：首要打破对于性的传统框架
小慈从小受到父母旧观念的影响，为了不让他们担心，爱他们的方式就是让自己贴上乖女孩标签，谨慎的遵守「家规」。 等到恋爱了，才发现亲密相处状况百出，间接影响感情，那可真不划算。 因此要挽救爱情，首要条件就是「打破」对性旧有的框架，要为自己在亲密关系中的感受负责，勇敢打开开关，拿回自身在亲密关系中的自主权，方能了解亲密互动原本美好的本质。
谈到爱：不能婚前有亲密行为的我，为了男友我豁出去了，但亲密互动给我的感觉竟是...
现任男友是我的初恋，两人交往三年多。 他家是做贸易的，我曾经在他家上班，就这样认识。 我们一直很有话聊，交往三年感情依旧甜蜜，唯一美中不足的地方就是「亲密之事」，常会为了「亲密互动」吵架，因为他说，我对亲密行为的反应常让他很无奈，因为没有任何反应...
「能聊聊你第一次的亲密经验吗？」我好奇地问
「记得他生日那天，当晚睡在一起时，他就开始吻我，抚摸我的身体，因我会怕痒就拉开他的手不让他摸，过一下子他的私密部位慢慢地进入我的身体，刚开始会痛不太舒服，之后好一点，感觉有异物感，却没有愉悦感... 这就是第一次的感受。」小慈若有所思地说着。
「那之后的亲密互动呢？」我接着问。
「唉！ 说实话，失望居多... 只能用无感来形容。 感觉自己身心分离，有时看他特别卖力与专注，显得我感觉像来看戏的，进行中有时还会噗哧笑出来，也因此让他很挫败。 最后他受不了我在亲密行为中的样子，常为此吵架，我都不知该怎么办？」小慈无奈地说着。 听完，我请浩浩也跟我描述一下小慈在亲密行为中的状况。
她在亲密行为中佛系的样子，浇熄我热情如火的心
浩浩：「在亲密行为时，她都眼睛睁大，面无表情看着我，也没有任何声音，让我很难尽兴.... 问她舒服吗？ 她都说没感觉，我还上网研究亲密互动技巧，实战后她的反应都让我大失所望，像在跟没有反应的人互动，超扫兴！」小慈澄清的说：「我不想假装在亲密互动中有愉悦的反应，说谎骗他.... 不管怎样做，就是没有舒服的感觉，我也叫不出声.....。」
听完他们对亲密互动的描述后，我给予他们以下任务与建议：
性爱教母贝蒂。道森说：「自我愉悦是每个人和自己，终身持续进行的恋爱故事。」透过自我愉悦才能达到美好的亲密体验。 所以我引导小慈先试着用手爱抚私密处，探索身体，看什么样的方式可以感受到愉悦、兴奋、快感，如果找不到也别急，还可以买一些辅助用品如：按摩器具等，这些都是探索亲密感受的好帮手。 所以想要享受亲密互动的乐趣，先学会跟自己互动开始。
学习找到用「对的方式」相互探索彼此身体的敏感带，并开启对话如：力道的轻重？ 哪个部位用什么方式较舒服？ 哪个部位会痒？ 什么样的爱抚容易分心？ 没感觉？ 等。 让互动多一些变化与丰富性，才能拼揍出有趣的亲密全貌。
听觉刺激，对伴侣来说也是一大助性与鼓励。 不过有些人并不太敢在亲密互动中发出声音，会害羞或担心被其他人听见，而压抑、保持安静。 这样会切断与亲密互动的连结，反而削弱兴奋度，抑制在亲密互动中的愉悦感受。 所以试着放开一点，多点喘息声、轻声的呼喊，才能完整体验在亲密互动中所带来的能量与快感。
原来，爱要这么做！
最后课程结束，小慈给老师们的回馈：「经过关于亲密幸福课程的洗礼，发现性教育太重要了！ 我从来不知道亲密互动可以这么有趣、新鲜、轻松.... 以前太对不起自己的身体了！ 从现在起更要好好练习与身体互动，试着探索、开发不同愉悦的方式，尽情享受。」从此刻起，我的亲密幸福人生，ready go！
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