文 | 小米
我们了解的很多关系，是这样开始的——
一开始只是聊几句，后来变成每天都在聊；
本来是普通认识，很快就变成单独见面；
不知不觉，很多情绪、想法，第一时间都想告诉对方。
可能你觉得这样很正常，但有时一个想法也会闪过去：“是不是……有点太快了？”
问题往往不是出在后面，而是从一开始，节奏就已经带偏了。
很多关系，一开始就走进了“只剩两个人”的状态
当关系很快进入高频聊天、情绪依赖、单独相处，其实就已经跳过了一个很重要的阶段——看清一个人。
人还没看明白，距离却已经拉得很近了。
你以为这就是在“自然发展”，其实有时是情感先走了一步，判断却还没跟上。
而一旦进入这种状态，有些让人担心的问题就会悄悄发生。
我不是说亲近不好，当然不是这个意思！而是——太早的亲近，会遮住一些你本该看到的东西。
人一亲近，就会自动美化对方。你看到的，是他最愿意给你看到的那一面，而不是全部。
情绪一上来，判断就会变慢。不是你分不清好歹，而是你开始不太想分清。
没有外部的视角，人很容易自我合理化：
“他其实也挺好的。”
“可能只是我太敏感了。”
还有的人自动发展成了——“恋爱脑”。
但问题是，有些东西不是后面才出现的，而是一开始就存在，只是你当时没机会看见。
“你们要谨慎行事，不要像愚昧人，当像智慧人。”
智慧书很有意思，总是怕我们脑子一热就往前冲。
那意思是我们不能亲近，不能单独相处？
其实可以换个角度看。
也不用别人多说，很多人心里是有感觉的，—旦开始频繁单独相处，关系很快就会变得更亲近。
相互欣赏的两个人喜欢在一起，这也是人之常情。
只不过人一进入这种状态，情感会自然走在前面，理性就被放在后面了。
所以重点不在“可不可以单独相处”，而在于先后顺序。
关系初期，更适合在真实的环境里看一个人：
他的信-氧姿态是怎样的、怎么说话、怎么做事、怎么对人。
而不是一开始就进入亲密关系，再慢慢发现问题。
不是叫你不能靠近，而是不要太快“只剩下彼此”。
一些关于节奏的建议，仅供参考
第一步，是看。
在群体活动中观察，在互动中感受，而不是只听他说什么。
第二步，交流。
开始有一些单独交流，但不要开始依赖，也不急着建立情感上的绑定。
第三步，才是靠近。
当方向逐渐清晰，你的心也比较平安比较确定的时候，旁边的一些前辈也觉得还可以，再慢慢进入更亲密的关系。
关系不是不能快，而是不要一开始就“拉满”。
一个小提醒
有些人，一开始就很想要“名分”。
所以会很快投入、很快靠近、很快进入一种“我们”的状态。当然也希望对方如此。
但也会导致变成：推进得很快，失望得也很快。
因为你以为你在推进关系，其实只是提前消耗了关系。
如果你真正尊重这段关系，也尊重自己。
那么希望你不要只被感觉推着走。
看一看眼前的人，也听一听内心的声音。
如果你愿意用时间让一个人真正走进你的生命，
很多后来会反复拉扯、让人难受的地方，其实在一开始，就已经被你避开了。
而留下来的那一段，才更有可能是轻松，安稳的，
也是你真正期待的那种美好。
（风浪大，防失联，加助理小七姊妹↓）
