1｜我们和自己的关系，是这一生中最重要的一段关系
“我只要遇到那个对的人，就一定会拥有一段很棒的关系。” ——其实不是。即使你会遇到“对的人”，但还是可能会把关系搞砸。
即使是在亲密关系里，妨碍我们获得幸福的，也常常不是别人，而是那些我们或许还未觉察的模式：不配得感、害怕失去、过度讨好，不敢表达真实需求...某种程度上，是我们自己困住了自己。所以，我们和自己的关系， 是这一生最重要的一段关系。
这不是在鼓吹你要信奉极端个人主义，不是建议你要单身。和自己建立关系，不代表你不需要别人，不需要伴侣。
强化我们与自己的关系，也不是带着“我有问题”、“是我不好” 的自责视角，而是学会去超越小我、去面对恐惧...去把停留在无意识层面的东西带到有意识层面来，看见它们，审视它们，必要时，去挑战那些旧的信念。
所以，我真正想表达和鼓励的是，关系之外，你更理解自己是谁这件事。
在热恋期，当欲望很强、激情很高时，人很容易对一个其实并不真正了解的人强烈上头和着迷。甚至开始产生“如果没有他，没有这段关系，我恐怕很难感到幸福”的感受。
就像一个生活单调无聊且单身了很久的人，遇到了能让彼此产生“化学反应”的另一半。当下擦出的火花会让我们觉得：“是对方拯救了我，让我觉得自己“活过来”了。”但实际上，他只是把你体内原本就存在、只是一直沉睡的东西激活了，仅此而已。
我们会常把那些自己真正渴望的东西，投射成“只能从外界得到”。想要某个人的爱、某段关系、某种事业成就。但我们真正想要的，其实是这些东西背后的感受，被爱、被看见、被理解、被肯定....
而如果你能学会更好地满足自己的需求，愿意重新审视自己的生活，去做更多那些能让你感到活着的事，你完全可以感受到一种与他人无关的满足感和幸福。
当我们做到这一点之后，我们就不会一直向外索取，不会再想利用别人、利用关系来填补自己。我们就能为对方，为这段关系重新写一个不同的故事。
关系中的冲突和痛苦，大部分都源于过量的期待和投射。
在亲密关系里，我们的期待太多，欣赏却越来越少。我们都下意识认为，这个人要为我的幸福负全责。
我们会对伴侣不满，当然，有时候不满是合理的。
但很多时候，是因为对方没有变成我们想要的样子。这种时刻通常都是我们在把自己的期待、完美主义、匮乏感...以及其他未被处理的创伤和需求投射到他们身上。
我们根本察觉不到自己在某种程度上是一直活在这种潜意识投射里的。这也正是为什么自我觉察在关系里也如此重要。
我在结婚前就有很严重的不安全感。我把它带进了婚姻。我不会翻看对方手机，但我会反复纠结他几点回家，为什么没有报备，爆怒，胡思乱想，失眠...很多争吵，其实都不是因为事情本身，而是那些被触发的恐惧、失控感和被抛下的感受。
那种状态不仅让关系痛苦，也让我开始厌恶自己。
后来我才慢慢开始意识到：“很多问题背后，原来我是在和自己童年里未完成的课题结婚。”从那个时候起，我才学习去看清这些投射，学习不再被情绪牵着走，也学习把“你为什么这样对我”变成“这件事触发了我什么”。然后，更诚实、更直接地与爱人沟通。
我常和朋友说，如果有一天我离婚了，也依旧会对这段关系心怀感激。是它让我学会了看见自己、承认自己的脆弱，学会把爱从控制、索取和证明里剥离。它也让我明白，亲密关系最珍贵的地方是它迫使你长出面对自己的勇气。
所以，如果带着“关系是一面镜子”的认知，把一段关系看成一个让你成长的机会，而不只是一个“帮我满足需求的地方”，那会非常美妙。
同时，如果你现在单身、正在寻找关系，或在约会阶段，你要去了解自己到底在重复什么样的模式。如果你总是被同一类人吸引，你要去辨认：这个人身上有什么特质（也许是某种性格，某种特征），会再次把我拉进熟悉的痛苦里？看清这些，才有可能做出不同的选择。
看到这里，你可能会问：难道我要先彻底疗愈自己，变得足够强大，才有资格进入一段关系吗？
我的看法是不需要。人完全可以一边在关系中学习，一边继续处理自己的课题。但前提是，你对自己要有基本的接纳。也就是说，即使你知道自己还有脆弱、不成熟、甚至不那么令自己喜欢和满意的部分，但你依然不会因此贬低和否定自己。
在这样的前提下，自我成长和进入关系是可以同时进行的。你不需要等到自己“完全好了”才去爱人。但如果缺乏最基本的自我接纳，我们就很容易透过匮乏感去吸引某种人，甚至你会容忍对方非常糟糕的行为。
2｜真正重要的择偶标准到底是什么？
在关系初期，人很容易被那些迷人、很会撩的部分吸引。如果你想建立并维持长期亲密关系，就必须把品格纳入考量。品格指的是：诚信、愿不愿意面对自己、善良。
所以，最基础的问题是：你们在彼此身边，能放松吗？“放松”是指：你可以真正做自己。你可以就是那个古怪的INFJ、那个偏执、有缺点又可爱的自己。
其次，我们对未来的生活有没有共识？如果你想要的是长期关系，那意味着你想和这个人一起建立生活。那你们就必须在这件事上，有基本一致的方向。
这里值得一提的是，我们很容易看上某个人的“潜力”，而不是看清他当下真实的状态。对INFJ来说尤其如此。因为我们习惯展望未来，很容易被一段感情的潜力所吸引，而忽略当下为了维系感情可能需要面对的现实问题。
看到一个人或一段关系的潜力，本来是一件美好的事。但如果你不愿意看见现实，你只想修复他、拯救他、 或等他改变、你最后会在关系里牺牲自己，成为一个彻底共依存的人。
想拯救别人经常会被包装得很高尚。 但它同时也在强化我们自己的匮乏感，让我们觉得：我得成为那个激励他自我改变的人。
如果我们真的想经营一段长期关系，也真的希望彼此成长，更成熟的方式不是一味改造对方，而是先把重心放回自己身上，成为自己，同时也允许对方成为他自己，接纳他真实的样子。
对于INFJ来说，适合的择偶标准是什么？
不执着于“INFJ最适合和哪种人格类型交往”。MBTI不是贴标签，而是看对方是否具备真正适合你的特质。
最后，和择偶标准同样重要的,还是去做内在功课,让自己先成为那个能吸引自己想要的爱的人。
3 | 好的亲密关系是共同锻造的
爱不是偶像剧演的那样：你会遇到一个人，你们天造地设，彼此完美，永远不会有真正的问题。
我也喜欢看浪漫电影。这些故事好看，但它们也在整个集体潜意识里种下了很多种子，让我们相信世界上存在“唯一的灵魂伴侣”会来拯救你。
我不认为这个世界上只有一个“注定属于你的人”。在人生不同阶段，都会出现一些对你非常重要、深刻影响你的人。但最大的误区仍然是：“只要遇见了这个人，一切问题都会自动消失，一切都会顺顺利利”。这种完全浪漫化的想法，是最可怕的。
一段好的亲密关系，它的背后，一定会有大量艰难的对话、很多眼泪、很多耐心，以及很多次想掐死对方的冲动。
真正的关系，是被共同锻造出来的。像一个陪伴者、像一个给你回响的人，像一个相信你的人，在你与自己人生交战时，可以握住你的手。
你最终需要的是这样一个站在你这边的人。
人生很长，也会很难。而当事情艰难时，如果你有一个伴侣，他/她会站在你身边，和你一起面对，那才是真正重要的。
写完这篇文章的当天，我正好听到一个主题叫“没有人会来”的播客。它和我想表达的东西是同一种底色。没有人会来替你完成你的课题，没有人会来替你面对你的创伤，也没有人会来填补你内在所有的空缺。那些关于自我接纳、主体性的功课，最终都只能由你自己去完成。
但“没有人会来”，不是在否定爱，而是在提醒我们：不要把让自己变得更好、让人生完整的期待，全部寄托在别人身上，因为你本身就有力量。好的亲密关系不是一个人拯救另一个人，而是两个都愿意对自己负责的人，在人生中彼此陪伴、相互支持。
