在亲密关系这件事上，
不能 "既要又要"，
可以 "先要后要"。
你身边有没有这样的人？
相亲几十次，每次回来都能挑出一堆毛病：这个收入高但长相普通，那个长得帅但工作不稳定，这个性格好但家里条件差，那个条件完美但离过婚......
挑来挑去，反倒资源越来越差，最后要么随便抓一个然后天天后悔，要么彻底放弃说自己命不好。
这些人不是眼光高，是被“既要又要”困住了，他们心里往往住着一个完美模板，只想要“赢得漂亮”，却忘了自己手上有什么牌。
01
“既要又要”
很多人以为“既要又要”是因为贪婪，其实更深层的原因，是对不确定性的恐惧和对自我能力的低估。
一个人如果内心确信自己能过上想要的生活，他不会把所有希望押在伴侣一个人身上，他会觉得：我现在找个差不多的就行，剩下的我自己来挣；
但如果内心深处不信任自己，就会要求对方一次性满足所有的需求——情绪价值、经济保障、社会地位、外貌基因、忠诚专一......不敢把任何一项交给未来的自己，因为怕自己做不到。
这不是择偶问题，是自我价值感问题。越要求伴侣完美，越是因为觉得自己不完美，希望通过一个完美的人来弥补自己的缺口，却不知道真正能填补缺口的，只有自己。
02
“先要后要”
很多人听到“先要后要”，第一反应是“那不就是妥协吗？凭什么我要先放弃一些东西？”这很可能是因为他们把择偶当成了终点，而不是起点。
可以尝试换一种理解：你现在选择的人，只需要匹配你当下的需求，五年后你的需求变了，你自己的状态也变了，那时候你可以和伴侣一起成长，或者在双方认可的前提下调整关系。没有人规定你20岁找的人必须完美符合你40岁的需要，那些白头偕老的夫妻，也不是一开始就百分百契合，而是在漫长的岁月里不断重新磨合匹配的。
所以“先要后要”不是让你将就，是让你把时间拉长看，看你现在最缺什么，就先解决什么。缺物质基础，就优先找经济能力强的，暂时忽略陪伴时间；缺安全感，就优先找情绪稳定的，暂时忽略经济条件......等你缺的东西被补上之后，你会有新的需求，那时候你也有了新的底气去争取。
03
别再和“理想自我”较劲
心理学里有一个“自我差异理论”，说的是：我们的“实际自我”是现在真实的自己，“理想自我”是希望成为的样子，当两者差距太大时，人就会持续焦虑。
很多人在择偶时，是用“理想自我”的标准去要求伴侣。比如，自己月薪5千，却要求对方年薪50万。这不是伴侣的问题，是你无法接受自己目前只有5千的现实，于是把对自己的不满，投射到了伴侣身上，希望伴侣活成你想要的样子，这样你就不用面对自己的不够好。
破解办法只有一个：承认你现在的实际位置。你可以同时做两件事——一边提升自己的实际条件，一边把择偶标准调整到与现状匹配的范围内。
这不是认命，是止损。你在任何一个层级，都能找到适合的人，强行够一个够不到的标准，只会两败俱伤。
04
感情的本质，是两个不完美的人互相成全
没有人能一次性满足你所有的需求。那些看起来样样好的伴侣，要么是商业包装，要么是你在远距离的想象。
真正的爱，不是找一个“全能神”，而是你清楚对方的局限，依然愿意和他一起去拓展可能性。你缺的钱，你们一起赚；你缺的陪伴，你们一起协调时间；你缺的安全感，你们一起建立信任机制。这些东西，没有一样是靠“既要又要”就能从天而降的。
从现在开始，每次你想说出“他这里不够好”的时候，问自己：这个标准，是我现阶段真的需要的，还是我的理想自我在替我做决定？如果是后者，把它放进“以后再说”的盒子里。先把能拿到的那部分拿到手，然后用那个结果当台阶，一步一步往上走。
你会发现，真正让你幸福的，从来不是找到一个完美的人，而是你终于不再需要一个人来替你完美。
