单身久了的人，总是会在心里默默发问：“我这辈子是不是可能就这样了，一个人吃饭，一个人逛街，一个人过节”。然后你发誓下次一定要好好珍惜，开始谋划着找个对象。终于找到了那个人，谈了半年恋爱之后，又开始教唆自己：“一个人吃饭不用迁就口味，一个人想干嘛就干嘛不用报备，我的时间是我的”。甚至开始希望对方消失几天，让自己喘口气。
通讯录好像偏向于永远在两种状态之间来回横跳：单身时渴望稳定，恋爱后怀念自由。而且，切换的速度之快，往往连自己都没反应过来。
有多人会停下来问一句：为什么？今天我想聊聊这件事。
01
恋爱中话题中的“稀缺状态”是什么
我想先把这种“稀缺状态”来具体形象的界定出来。对此我非常的有阅历，因为我是个曾在反复横跳状态下最终选择单身下去的中登。
比如单身的时候，你对亲密关系、陪伴、被需要的感觉极度渴望。聚会时你看到一对的情侣坐在一起，你心里会默默的冒出一个邪恶的声音：“坐在那个人身边的为什么不是我”，你听到朋友分享恋爱日常时，你会想：“我也想要有个人和我绊嘴”，你半夜睡不着的时候满脑子都是“要是有个人陪着就好了”。
比如有对象的时候，你对独处、自由、不被约束的感觉极度渴望。经历了一段“做什么事情都要把对方考虑进去”的时光后，你觉得自己牺牲了很多，妥协了很多。你开始怀念打游戏没人管，出差没人问，周末宅在家里没人唠叨，你开始觉得对方的存在本身就是一种消耗。
我们以为自己是在"寻找幸福"，但仔细想想，我们其实永远在羡慕你没有的那种生活。
单身的时候羡慕有伴的。有伴的时候羡慕单身的。
所以，这里说的“稀缺状态”并不是原本这个世间就很少的东西，而是当你选择一种东西就必须放弃的另一种东西。而我们之所以孤独，是因为我们总是两种都想要。
当我们意识到两种不能兼得，但又都想要的时候怎么办？
就出现了，在想单身和找对象两种状态中反复横跳的现象。很多人永远处于"寻找自己"的状态，而不是"确定自己"的状态。
02
这不是"作"，是人的本能
一群通讯录聚在一起，聊起某人又分手了、又恋爱了、切换太快了，总会把这种现象归结为"不懂得珍惜""太贪心""作"。
我觉得这个判断太苛刻了。而且批判当事人的这些人，大部分自己也是同样的状态。
不能单纯的把这种现象和人品问题挂钩，这其实是人类心理的一个结构性特征——我们天生对"失去"比对"获得"更敏感。
心理学上有个概念叫"享乐适应"（Hedonic Adaptation）。
大概的意思就是，任何让你快乐的事情，不管当初多么让你多么激动，给你带来的快感都会随着时间递减，最终回归到一个基准线。
新手机、新工作、新恋情——无一例外。
你刚脱单的时候，对方发一条消息你能开心一整天。三个月后，对方发一条消息你可能只会回一个字："嗯"。
熟悉感是快感的杀手，这是自然现象。
而反过来，"失去"带来的痛感却不会因为熟悉而减弱。
你习惯了两个人的生活，一旦对方不在，那种空缺感就会格外刺眼。你习惯了单身，一旦有人闯入你的生活打破节奏，那种被束缚感也会格外强烈。
所以问题的本质不是"你不懂珍惜"，而是——我们的大脑对"已经拥有的东西"会自动降敏，对"没有的东西"会自动加滤镜。
03
为什么通讯录特别敏感
上面我们说的是全人类通用的心理机制。但通讯录群体确实有一个独特的地方，让这种感受会更强烈、更频繁地出现。
通讯录的恋爱关系，没有"社会默认"这层保护壳。异性恋的关系，不管多不合适，社会都会推着你们往前走：见家长、订婚、结婚、买房、生孩子。这套流程虽然有时候是枷锁，但它也在某种程度上给关系提供了一个"外部锚点"。
通讯录的关系没有这套东西。我们在一起，唯一的基础就是"我想跟你在一起"。没有法律约束，没有家族压力，没有"大家都这样"的惯性。这让关系更纯粹，但也更脆弱。
当新鲜感消退、享乐适应开始发作的时候，异性恋情侣可能还会被外力推着往前走；而通讯录情侣，唯一能让你们留在一起的，就是两个人本身。
但"两个人本身"这件事，有时候是撑不住的。
所以你会看到很多通讯录的关系呈现出一种奇怪的节奏：热恋期极度甜蜜，稳定期极度厌倦，然后要么突破，要么分手，重新进入单身渴求恋爱的状态。
没有外力帮忙兜底，就只能靠两个人自己。这很残忍，但这也是通讯录关系里最珍贵的部分。
04
解决的不是问题，解决掉的全是人
单身的时候，你稀缺的不是"某个人"。你稀缺的是"有人在身边"这种状态。是那种被惦记的感觉，是有人跟你分享一天里发生了什么，是深夜可以窝在一起的亲密。
有对象的时候，你稀缺的不是"某段关系结束"。你稀缺的是"一个人待着"这种状态。是时间完全属于自己，是不用对任何人解释自己的选择，是那种"我就是我"的主体感。
你没有的不是一个具体的人或一段具体的关系，你没有的是一种你此刻没有的"活法"。
这就很微妙了。
因为这意味着，你渴望的东西，其实你曾经拥有过。
有对象的人曾经有过单身的自由，只是后来被恋爱取代了。单身的人曾经有过亲密和陪伴，只是后来被日常消耗了。
你不是在追求一个你从未得到过的东西。你是在试图找回一个你以为已经失去的东西。
而讽刺的是，等你真的找回它之后，你又会开始渴望另一种状态。
这就是"状态稀缺"的诅咒。所以一段感情的开始和结束，我们总喜欢说要解决问题，最后发现无论是分手还是恋爱，问题都没有解决掉，解决掉的全都是人——让一个人加入，让一个人离开。
05
如何对“稀缺状态”脱敏
说实话，我觉得这个问题没有"根治"这个选项。
因为它不是病，是人性的一部分。
但有几个思路，可能可以帮你在这套循环里，稍微喘口气：
第一，区分"真实需求"和"滤镜需求"。
单身的时候，你对恋爱的渴望有多少是真实的——你真的需要一个伴侣来丰富你的生活？有多少是滤镜——你只是因为今天过得很烂，所以觉得有个对象就能解决一切？
有对象的时候，你对自由的渴望有多少是真实的——你真的需要更多独处空间？有多少是滤镜——你只是因为今天跟对方吵了一架，所以觉得单身就是天堂？
滤镜需求是短暂的冲动。真实需求是持续的信号。学会分辨它们，可以帮你少做一些让自己后悔的决定。
第二，不要把现在的状态当成永久状态。
单身的人容易觉得"我这辈子就这样了"。有对象的人容易觉得"我们就这样过一辈子了"。
这两种判断都是幻觉。你现在单身，不代表你永远单身。你现在有对象，不代表你们不会分开，也不代表你永远不能单身。
当你意识到"一切都是临时的"这个事实，你对当下状态的执念就会松动一些。
第三，也是最重要的一点——搞清楚你到底想要什么。
这个听起来像废话，但其实很少有人真的想清楚。你是真的想要一段亲密关系，还是只是不想孤独终老？你是真的想要单身，还是只是想要逃离现在的关系？
这两个问题看起来很像，但答案指向的方向完全不同。
如果你想要的其实是"被爱"，那你单身的时候就去寻找；如果你想要的其实是"逃避"，那你分手之后还是会逃进下一段关系。
稀缺感永远会在。区别只在于，你是被它推着走，还是自己决定往哪走。
写在最后
这篇文章写到最后，我其实也在问自己：我写的是通讯录，还是人类？
想了想，可能两者都有。
人类就是这样一种生物——我们永远在渴望自己没有的东西，不管你是通讯录还是直人，不管你在哪个国家，说什么语言。这是人性的一部分。
所以下次当你发现自己开始羡慕另一种生活的时候，别急着做决定，先想想。
你是真的不想要现在拥有的，还是只是暂时看不见它的价值？
这个问题没有标准答案。但向自己提问本身，可能就是答案的开始。
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