没有接触网络以前，我并不清楚原来“两头婚”是江浙一带特有的婚姻模式。我生长在“两头婚”盛行的地区，从小便觉得两头婚和传统嫁娶，不过是婚姻的两种形态罢了，并无高下之分。独生女家庭——或者只有两个女儿的家庭——往往把女儿当儿子一样培养。包括我自己在十多岁时，父母便直接问我：“留不留家？”
“留家”，意味着继承家里大部分财产，也意味着扛起一家之主的担子。
-“我留家的话，弟弟怎么办？”
-“再努力二十年，钱够就两个都留家，不够的话，你弟弟就嫁出去。”
-我哑然失笑，想起那个还是毛毛头的弟弟，便说：“我还是嫁出去吧。”
弟弟刚出生时，我心里是有过怨怼的。但父母待我一碗水端平，甚至因他年幼，对我的关注反而更多。等他稍大一些，踉踉跄跄学走路时，会攥着零钱，一步一步从楼梯上爬下去，给我买零食。回头去看，我确实干了不少“欺负”他的事——比如让五岁不到的他负责洗碗等等，其他的“坏事”在这里就不多提了。
可再多的怨怼，面对一个纯洁小生命毫无保留、懵懵懂懂的爱意，也终究消散了。所以我希望弟弟能像大多数普通男生一样娶妻，或者两头婚——入赘究竟不是寻常路。我不愿他在尚无知无觉的年纪里，便失去了选择婚姻模样的权利。
另一方面，我并非一个把金钱和物质看得很重的人。衣食无忧时，我更想自由自在地活着，不必扛起“传宗接代”和“撑起一个家”的重量。私心里，我的愿望是背起行囊，一路走走停停，用脚步丈量山河，用身心去体味风土人情。
所以那年不足十六岁的我告诉妈妈：“还是嫁出去吧。”
父母当了真。此后十年，他们兢兢业业地给我“攒嫁妆”、备嫁妆。
工作以后，日子比大学时舒坦多了——终于有了完全由自己支配的钱。不算多，但每一分都由自己说了算。自由自在，无拘无束。
好景不长。快活没几年，父母便催婚了，安排相亲，软的硬的轮番上阵。
-“你不结婚，老了怎么办？我们不能陪你一辈子。”
-“我就在外面住，死了让弟弟收尸。”
-“没结婚的大姑姐，弟媳妇是要嫌弃的。”
-“怎么会？我又不住家里，不碍她的事。死了还有财产留给她老公和孩子。实在不行，不告诉她有大姑姐就是了——我这辈子都不跟她见面。”
妈妈辩不过我，便开始掉眼泪：“你在一个母亲面前说这种话，是要伤透我的心吗？”“你知道我压力多大吗？你爸、你奶奶都在怪我，怪我让你去大城市，结果你变得如此叛逆！”“你要我这辈子都为你忧心忡忡、不得安宁吗？”来硬的，便是各种指责。我爸说：“我看你是疯了，满脑子乱七八糟的东西，都怪你妈把你教成这样。”“我不同意你买房子，这钱你结了婚我才能给你。”
奶奶也泪眼婆娑地握住我的手：“回来工作吧，找个差不多的人家嫁了就好。没钱不要紧，奶奶有退休金，都给你。”
我啼笑皆非。
压力和烦躁如潮水般涌来，却也在某个瞬间忽然沉静下来。我问自己：我是独身主义吗？如果我想要小孩，凭我一个人的能力，够不够养活、够不够托举？我不是独身主义。
既然心里还是渴望遇见一个携手一生的伴侣，渴望一个属于自己的小家庭，那为什么不主动出击，把握现在？
我害怕婚姻，无非是害怕所遇非人、所托难终。可人生的路终究要靠自己走，这一点我不是一直都知道吗？最惨烈的结局是失去生命，但无论前面的婚姻如何，只要有一口气在，我只要保证自己永远有爬出泥潭的勇气和能力，我就可以走下去。更何况，未来未必就没有世俗意义上的幸福。我不能因为一朵花注定要败落，就决心不种下它。
我其实是喜爱小孩子的。美满家庭里可以有孩子，离异丧偶也可以有孩子，单身生育同样可以有孩子。路不止一条，不必死磕。
于是，我换了思路，开始积极相亲。但凡态度冷淡、见面后觉得难当大任的，一律pass。相到第六个，我妈终于气急败坏——她手里没合适的资源了。
我反客为主了。
路上偶遇要联系方式的男生也有，但我始终存着极大的警惕心和戒备心，没法正常进入恋爱关系。在这里也对那些莫名其妙被我冷落删除的男孩子感到抱歉，之前的我确实不够成熟，做事也比较欠考虑。相比之下反倒是父母推荐的，我相对放心一些——家底儿我妈都打听清楚了，真是靠谱的老母亲。阅读过不少经典名著，也看过形形色色的言情小说，落到现实里，我模模糊糊地意识到：我很难对一个人一见钟情、一眼万年，日久生情才是我的路。既然如此，不如找一个好人，慢慢地，把感情养出来。《礼记·中庸》里说：“凡事豫则立，不豫则废。”相亲也好，结婚也罢，想清楚自己要什么，比到了年纪就盲目去做重要得多。我不是在反抗婚姻，是在用我的方式重新定义它——不是被推着走，而是我自己走。
愿我的分享，对你有所帮助。
