恋爱中的同频是不是都是错觉？
恋爱的关系成为了我主体性的束缚
男朋友与男性朋友的区别在哪里
为什么爱到一半就落荒而逃
亲密关系真的可以重塑一个人吗
首先想从同频开始
在恋爱初期，同频往往是我们好感产生的重要来源。相似的喜恶、共同的兴趣、顺畅的沟通、一致的价值观都是
我们的同频也是这样
一厢情愿的同频
看到钟表的停留的时间和自己的生日恰好一样，有一种恍然大悟的感觉。
但实际上从概率的角度来看，停留在任何时间的机会都是相等的，看到与生日恰好一样的数字和看到随意一串杂乱数字的可能性是相同的。只是我们在众多的随机中找到这一特殊，并主观的赋予了这个数字特殊的意义。就像两个人在相识初期对于共同点的放大，但是确乎列了相同之外的诸多不同。虽然都有摘抄本，但是对于摘抄的内容和形式完全不同。虽然都用电影票根作书签，但是关注的电影大相径庭。
我们也是这样，以为对于文字有相同的感触，但实际上一个被古典文化唐宋词的美和跌宕人生吸引，一个对西方现代的人物冒险和内心矛盾，社会议题探讨着迷；
刚开始我们以为对于剧本活动有相同的热情，但实际上一个是为了综测志愿时，一个是为了新奇体验；
以为爱的是全部的我，但是我自己知道我展露的面向只是冰山一角。或许，你也是这样。
生活环境其实也大相径庭，只是因为家庭原因我的表哥的环境和他类似，而我恰似他的表妹，但是这始终是一种“隔”的关系。
我们就好像一人拿着一只耳机听着双声道音乐，以为同频，其实分离。或许又像电影所表现的那样，我们提取了千万概率中的其中之一。
是安心，不是爱意
人很好，可以陪我做任何事，但从来没有给我带来过激情。
两个充盈生命的相互滋养，但是似乎他没有向外探索的能力。
每一次的规划都是我提出，
医学生，平稳的一辈子 进行托举 一眼看到头的生活。我的探险精神鞭策我不断向前
我们在人生的核心价值观念是有冲突的 一个选择责任 一个选择创造
一个认为生活是一场历练 一个认为生活是一场体验
为什么放弃——对于生命主体性被侵占的不安
已经习惯了独自面对生活，当一个人闯入，感觉主体性被侵占。
我不喜欢有一种时时候命对于另一个人需求回应的心态，我常常有与世隔绝的习惯，而且时机也并不是十分固定。其实这种特点在我的工作与生活中也常常出现。这也让我意识到我不适合在集体化程度很高的环境下生活。
每段经历都是成长
对于真正的爱情有了进一步的理解
对于男性朋友和男朋友的理解
每个人对于朋友的定义都不同，我认为真正成为朋友本身就是很难的。朋友需要价值观的契合，深层情感的安稳托举。同性和异性的差别只是视角的不同。但男朋友更具有唯一性，他对生活的渗透程度更高并且具有一定的排他性。但是在目前，我还没有找到这种唯一性的确定标准，也没有十足的信心和勇气把我的一部分让渡给他人。
看到了我对于关系的某种逃避
真正的恋爱关系一般会经历暧昧——热烈——平淡——争执——整合
但是我害怕让对方看到完全的我 也没准备看到对方卸下面具之后的真实模样就打算收尾。我不想暴露缺点，同时，我也没有耐心接纳对方的不足。比如，我不太能接受吃饭时凌乱的残渣排布、对于气味管理很敏感，但是我本身对于改变别人也并没有太大期望，而又不愿意将就自己，所以不满意的小事的点滴堆积可能会降低好感度。当然，沟通似乎有意义的，但是沟通后的改变常常是不顺本性的刻意为之，如果有太多偏差，那可能需要考虑最初的选择。
可能是因为独生子女且收到偏爱颇多的影响，我很少对别人有过扭转本性的强包容，换位思考，我也觉得别人没有必要对我的许多需求奉若圭臬，可能这种强主体性必然会消解关系的黏性。更深一步想，可能是我的厌恶损失心理。我害怕自己的某种改变达不到我最终想要的亲密关系。而这也恰恰说明了我在进入深度关系时的某种逃避。当然这种反思也让我对于真正的爱有了更深刻的理解。它应该是自身能量的盈余，而现在的我应该还处在不完全自足的状态。当爱成为一种自发的不求回报的选择，才拥有真正收获爱情的能力。
爱情确实拥有更新生命的作用
在对照他作为医学生规划好的人生轨迹中，我有了更多关于自己未来的思考。我从各个方面了解到和我价值观完全不同的人是怎样规划他的人生的，让了观照的面向
异性先解决问题，再处理情绪的思维模式，让我看到了曾经自己的幼稚。
顺心意的随和的价值观 让我更有勇气面对人生中的种种抉择。
灵魂的碰撞让人的生命常新。
启示
谈恋爱中“谈”的必要性
不想相互伤害 暧昧与试探是有必要的 对于两个人的相互了解同样存在，但是给了双方更多考量的空间和容错选择。
恋爱仍然是一场自我修行
对于自己想要的选择 对于对方回应的权衡 接受有缘无份
透过幸存者偏差理性考察两人的全部
拥有爱人的能力
想问大家
“谈恋爱”的定义是否可以被轻量化？【可以拿来讨论的话题】
存在的矛盾是爱情的定义是否可以随意篡改
可能我们所谓的恋爱本质上就是一次交友。但或许我们有着尝试推进的想法。在现在这个时代，或许应该拥有更多体验于是错的机会。但是婚姻作为承诺为什么也可以被销毁呢？
在婚姻中，我们是因为双方的不断成长不断爱上这个日日更新的旧人还是一种对于忠诚的期许和机会成本的厌恶？
如果婚姻的承诺也可以被推翻，那么恋爱与婚姻是否没有本质区别，只是在于投入与损失大小的差异？
