谈恋爱太痛苦了。我从小身边都在谈恋爱，但是我看到的都是一对一对的痛苦和折磨。所以我就立志坚决不要谈男朋友，坚决不要谈恋爱，因为得到的都只有痛苦。就算不用结婚，但是在暧昧期结束后的那段冷静期，我是非常害怕的，特别是当你和对方进行争吵的时刻，我更讨厌这样无力的感觉。但是当上高中之后，遇到了一个人，一切都变了。我和她很快就结交了，成为了很好很好的朋友。然后确定是当闺蜜的原因是因为我超级喜欢触碰她、亲吻她。我以为这只是因为我们两个玩得比较好，结果没有想到，有一天我在亲她的时候，她说如果不喜欢我就不要亲我。然后我马上就惊讶了。再到后面，我就跟她说，我不是讨厌同性恋，也不是因为其他的，我只是害怕。我想到恋爱，我想到情侣，我想到在一起，我就害怕。所以…所以她后面就说，你不用想这么多，那只是我随便说说而已。然后我就说，我们不当那个，因为情侣最终都是痛苦的，还不如当不是情侣，但是却比情侣还要亲密的关系，就是闺蜜。有时候朋友之情甚至比恋人之情更加深层。所以我们就成为了闺蜜。再到之后，发生了很多很多事情，我开始慢慢改变，慢慢接受，因为是她的原因，所以我愿意有了恋爱这层关系。我们在一起的时候很快乐，就算我们不会总是去那里玩，但是我们的想法是一样的。她比较淡，我又比较喜欢，就是很浓。我可能也算淡人，但是她比我还淡。所以说，一般什么出去玩啊、拍照啊、准备礼物啊，都是我，就是更加激动、更加喜欢这种感觉，仪式感拉满的那种感觉。但是她也会很支持我、很照顾我。我们在一起的时光很短暂却很美好，导致我根本不想回家，我只想待在她家里，一直待在她家里。我想着能够和她出去玩，去毕业旅游。如果是两个人的话就更开心了。我们还在上学的时候，就在想着后面放假了之后一起去打工，打完工之后一起租房子。如果能考上同一个大学，有多么帅，多么爽。然后如果不能同一个大学的话，一天天要打多少电话，发多少条微信。反正什么都想过，想过上大学之后什么时候能见面，想过后面有钱了之后租一个怎么样的房间，房间里面要有什么，要准备什么。还会想着以后长大了之后，互相喝了酒该怎么样回家。还有就是说，我在那里警惕她说，千万不要被其他人给诱惑到，让她只是爱我一个人。一切一切都很好，虽然也有误会，但最终也会被消除，而且误会也不是很大。但是，直到我们的长期假期开始了。这个假期开始了，前面几天我一直在她家里玩，因为我们要查成绩，我们是春招生，那几天是要查成绩，然后填志愿。我就在她家一直待到查成绩之后，我就回家开始自己填志愿。然后填完之后，我又马上到她家附近，我们一起找工作的地方。我们互相都在网上找了很多，找不到，也是因为很多骗子，然后就一起到线下找。其实找到一个烤肉店的，但是我的家人，而且我也看到了，如果要去这烤肉店的话，就一直得住在她家，就算她同意，但她家人可能也会说我吧，悄悄的，所以我觉得不好意思。而且刚好我的家里附近有工厂，我也可以去做。刚好那个工厂也在招人，所以我第二天就回家了。就从回家了之后，我就再也没有回来过了。我就再也没有再见过她了，直到现在，我也没有见过她。然后我现在找到了工作，她也还在找，还在继续寻找中。但是应该也快了。但是最痛苦的不是这些，是异地。因为差不多已经有一个多月了吧，我们一直都没有见面。甚至之前在休息的时间还能够打视频、打语音，现在几乎都没有语音了。中间有过很多痛苦、很多误会、很多争吵。有争吵，我说她不和我聊天，然后呢故意说，你现在不和我聊天，那以后和别的人有多嗨，和别的人玩的好嗨。但是她就觉得我是故意想象，然后对她的不尊重，所以又开始吵起来。但我只是好奇心比较重，怀疑心也比较重，然后比较生性敏感，所以我就会习惯性地思考很多、想象很多，可能也会伤到她。那天我们说了很难听的话。可能我这句和你和别人玩的嗨，这个真的伤害到她了，我真的很难受。但是她之前有个朋友，就是对她很不好，我也非常讨厌她那个朋友。她总是在跟我说那个朋友的坏话，但是那天吵架，她说我越来越像她那个朋友了，因为我就像那个朋友一样，总是一直问问问问问个不停。但那是为什么？都是因为没有安全感，总是觉得他不在乎我，不能从他的行动中看出对我的爱和在乎，所以我就会不停的问，直到他说确定的答案会一直喜欢我，但是却并没有。因为她说的是不确定以后的日子会怎么样，她太理智了，理智得让我害怕。但是后面冷静下来思考之后，我们也互相道歉了，都说那只是当时太气了，说的气话，不要当真。但是再回想起来确实会难受。她讨厌这样一直刨根问到底的痛苦，所以我要更加相信她！前几天也吵过一次架，就是因为我有一天在跟他说话，上午还说的好好的，好像在聊一个中医的问题。他跟我说有个中医说说说说什么什么，然后我就在跟他理智的分析一下，就是不是网上的中医就一定是对的，就算他说他小时候学过医，但是不一定他就是真的呀，对什么事情都抱有怀疑的态度，有可能是真的，也有可能是假的，都要靠自己去寻找。但是他说了一句行之后，他就没说话了。我一开始就跟他说，你不要因为什么我说他你就生气，可能你跟我分享的原因也是因为你很相信他了，但是我这么说可能会在直接的否定他。所以你就会生气。但是我只是希望你能够更全面地认识到，可能我也不太全面，我也不能直接就确定他一定是骗子，我不应该直接这么说。然后我就说了很大一堆这种。我以为是他因为我说那个中医不专业，是假的，他就生气。但是我说了之后他也没说话，然后我就继续聊其他话题了，他也一直没说话。我数了的，大概有三四个小时，他都一直没跟我说话。而且那几天还是我在送外卖的时候，我在外面跑外卖，我也在回他消息，但是他几乎没回。我就一直在回，一直在回，然后一，也一直在跟他说为什么不回我。我以为，我甚至都在想，他是不是手机被收了之类的。但是并没有。我从来没有想过是他故意不回我消息。就算可能我说的话有说，你就是故意不回我之类的，但是我心里确实没这么想过。直到他跟我说，我都这样了，你还这么喜欢我吗？我才知道他就是故意的。我那时候惊讶又痛苦。然后我就聊了很多。我说，我希望你仔细思考之后，给我讲清楚到底是为什么。你确定要和我这样冷漠、沉默的对待吗？如果你后面过一段时间，你过一会你还没有来找我说清楚你到底为什么会这样，你到底想干什么之后，那么就我就直接默许你是想要和我分手。但后面他就说清楚了。他就说，很想我，非常想我。也是因为他那边遇到了一些问题，就是家人也在说他吧，他自己压力也大，找不到工作吧，过得非常的小心翼翼。然后呢，我也不在他身边，能够和他一起照顾他、陪伴他，一起疯一起玩，他就更加想我。他就说不回我的消息，我回了消息他装作没看到，这样就会觉得时间过得快一点，那么见我面的时间就会快一点了。但是太痛苦了，我等了她很久，她跟我说是太想我了。我已经忘记后面是怎么解决的了，但是我记得清楚是她说异地太辛苦了。我说，就是啊，本身异地辛苦，我们同为两位女生，就要更加艰难。既然如此艰难，所以就要更要珍惜啊，比其他情侣就更要少的吵架，更加珍惜在一起的时光。但是一切一切并没有结束啊，她说她会努力克制自己想我，会努力坚持着这颗心，不要被因为异地而动摇，也希望我不要放手。我说我从未放手，我就在这里等着你，看你什么时候能够想清楚。然后我也跟她说清楚，以后不准再冷着我。她也跟我承诺说不会了，真的，她真的承诺了。但是又过了两三天，一切又回到原样了。我不是一个比较浓的人了吗？我很想要她的反馈，很想要她总是主动聊天，总是主动跟我说话。我超级喜欢那种，我送完外卖回来，结果发现我的手机上全都是她的消息的那种感觉。就是感觉她一直在珍视着我、珍惜着我、关心着我，想要我和我分享。之前在学校的时候，我每次放假回家，我都看到她给我的抖音分享了99多个视频，一边说着，我的天啊，真不活了。但一边又很开心的去浏览。因为这样的话就说明她非常开心给我分享这些呀，她给我分享大大小小的事情。但是现在不一样啊，我也不知道为什么。她说是她因为家人的原因，她在家就不怎么喜欢说话，所以她的性格就是这样，让我体谅她。但是上次都承诺了呀，不要再冷着我了，多和我聊天，主动聊天，主动用消息轰炸我的手机。但承诺有什么用啊？而且她也承认，每次都是我体谅她，我原谅她。她都是仗着我喜欢她，所以故意冷着我，因为她知道我还是会和她在一起。她说了，她也承诺了会多爱我一点。我也跟她说我每一条消息都要反馈。我也跟她说，就算是异地，但我们也可以通过正常的拍照啊、视频啊，通过一些小的方面，自己身边的小事发给她，让她知道现在在干什么，就有感觉现在她就在身边的那种感觉，能够让思念减轻一点。不然的话，异地的真的就不活了吗？她也说了她可以这样，她能做到。但是今天又吵架了。我希望她每件事情都反馈。我下午的时候跟她说话，就是我跟她说，我在送外卖嘛。然后呢遇到一些事情啊，烦的呀、高兴的呀，我都会喜欢跟她说。就比如说这个只有楼梯，我就要使劲爬，我就会跟她说好累好累。反正我大大小小的事情都喜欢跟她说。但是我回了几句话，她又不回我了。我就问她在干嘛呀？在。然后我还喜欢给她设置一个任务，今天给她设置了一个跳舞任务。因为她平时在家嘛，我想着她有空就可以实现一下，我觉得很好玩。然后她就一直没回我，我就问她在干嘛，她就说刚刚在吃饭。但之前我也承诺了呀，我也让她承诺了呀。如果有什么时候不能找我聊天，因为一旦她不长时间不找我聊天，我心里就会想很多。所以我希望她去干什么，不能怎么聊天的时候，她都告诉我。她之前都会告诉我，但这次没有。我问她在干嘛，她过了好久才说在吃饭。然后呢，就回了一个，已经把那个视频发过来了。但是我的那些呢？我跟他这么珍视，我跟他这么努力，就算我还在喘气的时候，我就在跟他发这些消息。我知道我这些又不是什么问题，不是他必须要回答。但是我希望他了解了之后，他也能给我一点适当的反馈呀。那不然我说了就说了，什么也不知道啊。不过我又在想，这个也不是必须要反馈的，我说了也可以，他听到了呀，又不是必须要回答。所以我就觉得也还行吧。但是再到后面，我又继续找他说话，他不理我了。他之前才说吃完饭，那个时候他肯定是在休息，在玩手机的时候。但是他也没有跟我聊天，跟我说话。然后我说了一大串。话，也不是一大串，反正有几条。然后他也没有理我，后面跟我说话了之后，他就没有听到我之前说的话，就直接回一些话。就是我觉得有些话被冷落了，所以我就觉得有点难受。所以他跟我聊天的时候，我为了让他知道我现在的心情其实被他这样有点冷落的话而难受，让他知道。所以说我就故意回的冷漠一点，我就回了一个哦字。但是我等了很久，他并没有来问我怎么了怎么了。所以呀，我就委婉地说了一些话，就比如说什么？我心好疼，我好累，你不懂，我除了送外卖还有其他的。然后我回了之后继续送外卖，但是我等了好久，他也没回。等他回的时候，我都几乎要忘记之前那种憋闷的感受了。所以我又跟他说，没事了，早就被风吹散了。其实我是想跟他说的是，他回的太慢了，我那时候的的感受早就已经没有了。再到后面，他回的更慢。我那个时候好不容易把上一次的情绪勉强消化完了，再跟他聊其他好玩的时候，他又不回我了。然后我发了两三句话、三四句话，他也没回。然后我过了一段时间，我又给他发一个，怎么不回我？他还是没回。再过一段时间问，说了一句好像是说的，等你一句消息比登天还难。然后他就马上发了一个表情包，就是那种啊，就是很惊讶的那种感觉。我就说，你在呀？你每次都这样，你回消息太慢了，你每次都这样。因为我总觉得我之前回过的，我给他发消息发几条，好几条，他也没回。那就是正常的聊天，但是他一直不回，直到我说开始指责他为什么不回消息这种话的时候，他就马上回了。所以我就是觉得，他就是在用手机，可以看到我的消息，只不过呢，我那些消息有回也可以不回，但是当我说一些指责他的话的时候，他就必须要回了，因为他怕我生气。但是为什么不能一开始就回呢？我跟他聊天，我想听到他的回信啊。可是每次都石沉大海。我说你不要把我当成你的家人啊，你对你家人没什么话说，但是我呢？我又没有做伤害你的事情，我又没有让你感受到如此无力，那为什么要用对他们那一招来对我？我说凭什么？为什么？然后我很生气，我就说了很多话。我说，你为什么要这样对我？你说你家人这样对你，所以你的性格就是不怎么会说话，不懂得主动说话，让我体谅你。但是谁来体谅我呀？我什么事情也没做到，我什么伤害也没有对你做到，但是为什么我要不停的受到你的冷漠对待？我在外面跑外卖，在马路上，我都时刻着，有你的消息我就会激动，我就希望快点到红灯，这样的话我就可以停下来看你的消息了。但是你对我的消息呢？及时回，不立马回是很难的，能回就回，不回的话就过一会再回。我很讨厌这样，为什么我这么努力的去看待，你就是你消息来了，等会再看吧。好，现在看了，好好给你回一个那种感觉。就像是我的消息能回就回，根本不在乎，冷漠我也没事。所以我就觉得很难受啊。你都承诺过不会再冷我了，那这次又算什么？我就说，为什么？凭什么？为什么要这样对我？为什么只这样对我？因为我之前看到过的，她之前跟一个，因为她是CP粉嘛。她之前跟一个同担，同样喜欢CP粉的人也聊得很好，聊得比我还多，她会主动找他聊。但对我呢，都是我，非要说，你多跟我聊天啊，主动跟我聊天，听到没有？然后每次都是我发起话题那种类似的。想让他像之前那样不停的找我聊天的日子越来越难了，我能用什么办法？有时候我被他冷漠的有点生气，就故意说一些很冷漠的话，希望他能发现，然后呢能够来撩我，能够来哄我之类的。但是并没有，他根本发现不了，或者是根本不想发现。我不知道该怎么办了。为什么要这样对我？为什么只这样对我？家人，如果你不回，他可能要说你。同担是因为有互相喜欢的话题，所以聊起来更开心。而我呢？什么时候回都可以。你看得到我的痛苦吗？你知道我对异地之后只能聊天这件事情看得有多重要吗？所以一旦你有聊天的消息，我马上就会看，因为这是我唯一能够和你聊天，唯一能够去感受你存在的一次机会了。但是似乎你并不在意这些，你就是说一个劲地想我，但唯一能感受我的方式的聊天，你也根本就不在乎，只是冷漠地对待。如果以后都只能异地呢？那一直冷漠对待吗？因为你说什么，这样的话就会觉得时间过得快一点，就会觉得我们其实一直都见着面的，而不是只能靠手机聊天。但至少能靠用手机聊天啊。我也跟你说过，我也跟他说过，有什么问题直接沟通，情侣之间最重要的方式就是沟通，但是有什么用啊？没有任何意义。沟通了什么？我说了这么大一堆，你为什么要这样对我？为什么要这样对我？你知不知道你的沉默对我怎么样？然后他一直没回，直到再后面，他说，等我调整好了，我再跟你聊，让我静一静。什么让你静一静啊？等你沟通好了，那不就是觉得我烦吗？就是觉得我一连串的说了这么多，觉得无理取闹了，所以你需要静一静，不想再听这些了吗？如果你真的想跟我沟通的话，你现在都已经跟我沟通了。我从下午5点多的时候就已经开始跟你说了，我就一直没有打扰你了。而且说好了再多爱我一点，每次都是我去原谅你，我去体谅你。我去感受你的痛，然后呢去安慰你。但是我呢？而且你说话方式也很难受。我说我被羽毛球打到脸了，然后你说，哦，我之前也被羽毛球打到脸，然后被篮球也弄过。我还要反过来再安慰你。我没有说你这样很难受，我没有说你这样说怎么怎么样。但是我跟你说这个，也是希望你能安慰我，而不是只有我一味的安慰你。虽然我可能这个安慰也没有什么意义，但是至少我安慰了呀。而且你也很自私哎。我之前等了你消息，等了四五个小时。你就是故意冷着我，没回我的。但是为什么我在送外卖，就是有事的情况下没有回你消息，你也会觉得难受呢？你说了，不要再这么自私了，会多为我考虑。考虑在哪啊？你明明知道我等你的消息有多难受，我在外面跑外卖的时候就已经够累了，为了等你消息我还要更累。你知不知道我听到你说你想静一静，你要好好沟通了之后，我就更难受，就感觉我这么多气全都花在棉花上了。真正在意我的人不会让我这样东猜西想的。我就是在等等你到底什么时候想好跟我说。但如果你真的想好，你今天就跟我说了。因为如果我惹你生气，我是不希望拖到明天的。但是你呢？一点消息都没有。我现在看到微信里面，你最后留的一个让我静一静，你知不知道我好难受啊？我真的好痛啊。但是为什么我到最后，我什么都没有得到的情况下，我就想要原谅你了呢？
