写这篇文字的时候，我想起去年这个时候，我写了一篇《我和我的朱先生》作为520礼物送给朱先生。今年，我写给我的灵魂伴侣。
上次读周国平老师的《心智的培养》，书里说青春期是人生最美妙的时期，“因为青春期有人生中最美妙的感觉，你看世界、看人生都是一种恋爱的心情，你是和整个世界谈恋爱，和整个人生谈恋爱，眼中的一切充满了魅力，这种心情是最奇妙的。”
这么一说，我大概是个处在青春期的恋爱脑。因为我是一个乐意和自己谈恋爱的家伙，尽管我的娃都已经到了可以谈恋爱的年纪，可我这个老娘仍然保有谈恋爱的心情。“和自己谈一辈子恋爱”是我的人生宗旨。
当然啰，老夫老妻感情纯洁得如兄弟般的朱先生已经不愿跟我谈了，中年夫妻的悲哀到我这也概莫能外。
昨天我跟他说：“昨晚睡到半夜，我俩竟然是牵着手睡的。那种睡着了还牵着手的感觉，好幸福。”
他说：“会不会是，我刚好翻身，手搭到你的手上。”（此处手动翻白眼）
切，我没说的是，当我们手牵在一起时，半梦半醒间，我沉浸在那种美妙的幸福里，能感觉到自己嘴角都是上扬的，就像做了一场春梦。嘿嘿，迷迷糊糊中我也不知道牵的是哪个男神的手。
没关系没关系，他不跟我谈恋爱，我跟自己谈。要知道，我可是个非常棒的恋爱伙伴，因为我最懂自己——我是自己的灵魂伴侣。
就像今天下午，我和我的Superman约好去彩金湖游泳。那里水域开阔，心情也跟视野般像被打开了一样舒畅。Superman喜欢游泳，于是约好四点半出发，享受我们的专属时光。
我想，我是真的很会做这种取悦自己的事的，简单说就是哄自己开心。在任何环境、任何情景下。
就像那年冬天在银城菜场，是2012年吧，我在只有自己单人操作的肉行里灌香肠。我套着粗大的防油棉裤，开动机器，专注地将拌好调料的肉馅灌进肠衣里。灌着灌着，觉得哪里不对劲，低头一瞧，发现我的工作裤脱落了。
天哪，滑了个大稽。回头一看，还好还好，大中午的一个人没有。我自己坐那就哈哈大笑了。你说一个人灌香肠把裤子灌掉了，这是多么荒诞的场景。笑完，我把那个笑点存在了我的文字里，留着老了继续调侃自己。
还有，好像是2008年春节前后，那段时间，每天晚上上网时，我就窝在房间里单曲循环莫文蔚的《他不爱我》。屋外是别人的鞭炮声，屋内是我的眼泪。
那首歌，莫文蔚用她慵懒、略带沙哑的声线，唱出了一种克制的静默，冷静而无奈，每一句都带着深入骨髓的悲伤。我哭得稀里哗啦，沉溺在那种刺骨的凉意里。
可笑的是，那时我根本没有失恋，是母胎单身，却傻乎乎的搞得像痛失至爱一样。
到现在，那首歌还躺在我的歌单里。音乐一起，2008年春节的寒冷、鞭炮的硝烟味、房间里昏黄的灯光、还有那种哭到力竭之后的轻盈感全都涌上来。
可那样的自己，我也爱着。
所以，别人那些丧的时候寻死觅活的想法，在我这里从来没有。不是因为我运气好，没遇到过人生的至暗时刻，而是因为这场和自己的恋爱我根本没谈够。
我舍不得，舍不得那个会对着镜子做鬼脸的自己，舍不得彩金湖的夕阳，舍不得我遇到的，跟自己契合的各种小美好，舍不得已经攒了大半箩筐的“老了会笑”的笑点，甚至连那个听《他不爱我》哭到溺死的傻瓜，我也舍不得丢下她。
你看，我还答应了自己要去很多地方，还有很多荒诞的笑点等着我去制造和收藏。我连八十岁的自己都承诺好了，要让她有足够多的笑料可以下酒。
这么一想，哪里舍得走？我要赖活到人间不肯收留我的那一刻。
去年520我写了一封情书给朱先生，今年这封写给我自己。
仔细想想，我写给自己的情书从来没有断过。每一次哄自己开心，每一次包容自己的小失误，每一次在荒诞里笑出声来，都是一句“我爱你”。
谁说要两个人才能谈恋爱？我一个人，就是一场热恋。哈哈！
（谨以此文，献给所有正在和自己热恋的人。）
