“感情自有其理，理性难以知晓。——帕斯卡”
我有一个很执拗的聊友，
他为了谈恋爱，专门总结了一个超过3万字的恋爱文档。
里面各种效应，场景的运用，行为逻辑的分析等等，整理整理都可以出书那种。
但他今年快37了，还是单身一人。
这么些年，也不是没有谈过恋爱，但每段长则三个月，快则几周就结束了。
他来南昌旅游，我招待他，他略有醉意的问我，
他谈个恋爱咋就这么难呢？
我沉思了一下，说道：“因为你把恋爱当做了技巧积累的游戏，严重缺乏体验感。”
他是一个很厉害的人，他知道谈恋爱不能控制欲太强，不能侵犯边界感等等。
但他忍不住，他会想要知道一切信息，
总结的那些文档，收藏的那些视频，帮不到他。
他这种无力感就像是游泳一样。
他知道所有游泳的理论，可一下水还是会沉底。
他以为自己总结了那么多，认为“知道”就是“做到”。
但他很难明白，
恋爱注重的是体验感，不是用脑子谈的，是用心谈的。
我们学了太多 “反本能” 的技巧，丢了最珍贵的真心
现在的情感干货，大多数都偏离了初心，带向了“博弈”。
比如教你怎么发朋友圈能吸引他的注意，
教你怎么欲擒故纵能让他更上心，
教你怎么拿捏分寸能让他主动表白。这些技巧有问题吗，其实没有问题。
但为什么越谈越糟糕呢？
那是因为当你过于注重技巧的时候，你就把感情当成了不能犯错的“游戏”。
技巧上面你确实没错，但时间一长却留不住人，甚至你都会怀疑这段感情。
因为你会思考，到底对方是被你的技巧套路吸引而来，还是真的爱你这个人。
琢磨多了，你会怀疑，你会没有安全感，但是你又放不下。
因为你会担心自己稍微松懈一点，对方就会转身离开。
最重要的一点是，
当你习惯用技巧去谈恋爱，你会慢慢失去爱人的本能。
你的身体不会有爱的反应，
比如心动而紧张，害羞而脸红，真心被技巧重重包裹住。
弗洛姆在《爱的艺术》里写过：
“爱不是一种可以与人分离的技能，爱是人格整体的展现。”
当你思考你是不是真正谈恋爱的时候，你可以看看镜子里的自己。
是否会想到对方就笑，眼睛里有光，心里有暖？
刻意的套路，熟练的拿捏，是没办法让你感受到这些的。
02
我们混淆了“会谈恋爱”和“能谈好恋爱”
可能有人会反驳我。
谈恋爱不就是那些惊喜，浪漫什么的吗。
实际上，这些可以让你“开始一段恋爱”，没有办法让你“长久一段恋爱”。
那些恋爱高手教你的是啥？
制造惊喜，拿捏浪漫对吧？
我那位聊友也做过，999朵的玫瑰够浪漫吧？
女生礼貌说了一句谢谢，回去就发消息说不合适，不想再接触了。因为这个行为主要的作用是“吸引”，没有体验接地气的“相处”。
他行为上是展示，但恋爱中女生最想的是“被看见”。
比如，吵架不说伤人的话，情绪不好时，能接住脆弱。这些方面没有很好的方法体现出来，因为这上升到了感受层面。
那些所谓的“三步法”“五个技巧”有一些用处。
但让感情长远的东西，只能在和对方相处时，一点点磨出经验来。
会谈恋爱是天赋，能谈好恋爱是修行。
太多人执着于修炼前者，却忘了后者才是感情长久的关键。
03
我们疯狂学技巧，其实是在逃避真实的自己
那天趁着聊友醉意朦胧，我问他为什么总结这么多技巧和方法？
他说：我觉得自己不够好，不够优秀。我害怕被拒绝，害怕受伤，害怕付出的真心被辜负。我懂他的意思。
他因为害怕，所以就把技巧方法当成了“铠甲”。
他觉得自己只要按照正确的方法做，就不会出错，不会受伤。
但实际上铠甲也是囚笼。
它隔绝了真心与真心的触碰。
你虽然可能不会受伤，但是你永远得不到那种“哪怕我不完美，你也依然爱我”的安全感。
用技巧谈恋爱，不敢暴露缺点，不敢说出自己的真实需求，不敢让对方看到你脆弱的样子。
更可怕的是，如果你谈恋爱失败了，你只会把原因归结为你的“技巧不够”。
你永远发现不了真正的问题，那么你就永远无法拥有真正的爱。
最后想说，不要再为了“不会谈恋爱”而焦虑了。不会谈恋爱是正常的，那些看起来把感情经营得很好的人，不过是比你多摔了几次跤，多流过几次泪，多经历了几次离别而已。
不要怕犯错，因为犯错可以积累宝贵的经验。也要明白恋爱这件事，其实没有什么捷径可走。每一段感情都是不可被复制的，你只有亲身经历心动、甜蜜、争吵与离别，才能慢慢明白，什么是爱，怎么去爱。你没必要去成为一个恋爱高手，你只需要做一个真诚用心去爱的人。
总有一天，
你会遇到那个不用你刻意讨好，不用你小心翼翼，不用你用任何技巧，就会全心全意爱着你的人。
但在那之前，你一定要先好好爱自己，知道了吗？
你有没有过那种“学了很多道理，还是谈不好恋爱”的时刻？
又是在哪一个瞬间，你突然懂了什么是爱？
评论区里，我想听听你的故事。
