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我结束了一场花束般的恋爱

2026-11-10 21:01:56

我结束了一场花束般的恋爱

今天，和他提了分手。30%的冲动，70%的“蓄谋已久”。提出分手的人往往是最入戏的人，这句话在我这段感情中又一次灵验了。

故事还要从春天说起。

3月初，我背着行李独自一人前往他目前居住的城市——岘港。在香港转机，晚上才与他见面。排队过海关时，他发消息说不知我们见面后会怎样，会热情地拥抱在一起，还是像陌生网友一样说一句“嗨”。果然，见了面我们就腼腆地打了个招呼，虽然我们并不是第一次见面，但确实是确认关系后的第一次。像陌生人一样打了招呼寒暄后，他拉起我的手，左手帮我拎着箱子。我含蓄地小声撒娇说不是说好要抱抱的嘛，他揽过我的肩膀，说回去后好好抱，先上车。从要穿羽绒服的温带地区一下子飞到热带，气候的变化太大了，在酒店换好短袖后，他就牵着手带我去吃了不远处的一家越南河粉，没想到的是，这家河粉我后来居然吃了20多次！

第二天醒来后，他去上健身课，我在酒店附近的街边咖啡店等他。来往的外国背包客、骑着摩托的越南女孩，对于一个刚刚离开那个令人悲伤的阴霾环境中的我来说，一切都是那么新奇。岘港那段时间很多游客，酒店爆满，于是我们不得不到处搬家，但也解锁了不同的体验。我们在傍晚的海边散步，去化妆品店买洗护用品和面膜，去他喜欢的咖啡厅坐着看书，暴雨天他为我回酒店取冲锋衣，带我走街串巷去打卡他为我收藏的那些餐厅，我们一直牵着手，他紧紧搂着我。我们就像连体婴，到哪里都要黏在一起。

但后面我们逐渐有了摩擦。他的经济状况从一开始就没有对我透明过，再加上他近半年的工作爆雷，他确实没有什么钱为我提供良好的物质条件。为了金钱，我们争吵过无数次。他依旧坚持那个月底到账的泡沫幻想，而我却想让他脚踏实地找一份和自己工作经历相似的工作。我把他规划在我的未来里，我要考雅思拿证书来换取稳定且高薪的工作，我也希望我的另一半可以有稳定的收入足够支持我俩的生活，而他仿佛只在乎自己的下个月该如何生活，并不着急于养活两个人。我第一次如此强烈意识到金钱是维系感情最重要的因素，也第一次意识到人与人之间的鸿沟可以有多宽。他的第一份试验工作中，提交的报告像极了普通理工科大学生的课程设计作业，而我最看不惯的就是文件的书面问题，一个上过大学的人怎么会格式这么垃圾呢？（其实我后面想了一下，我大学时候的课程设计确实乱糟糟的。）于是我用我曾经写学术论文的经验告诉他要怎样做，还说如果我是雇主，我看都不会看一眼他做的东西。这句话伤了他的心，他觉得他已经在自己能力和时间范围内做到最好了，别的技能他也不会，但却换回我的一句不值钱。因为我当时在国外顺便报了个雅思，在前面一段时间无负担的甜蜜后，我每天都在用电脑准备考试。他想要用我的电脑工作，只能等我休息、吃饭或者睡觉的时间。但我还是觉得我要以自己的考试为重，即使等我休息用电脑，也会让我分心，所以有时会拒绝他的“电脑申请”，他表示不理解，但最后他也确实在我去吃晚饭的空余时间短暂用电脑处理一下文件。后面我也认真建议他找工作的方向，比如加入不同的社团去拓展自己的圈子和资源，从他熟悉的领域切入主动找人交流沟通寻求机会……但他并没有真正去做，反而认为我在指责他给他压力。我们的沟通成了问题。

签证到期的前一晚，我查到我的雅思成绩比较符合我的心理预期，第二天他送我到机场，没想到那竟是我们最后一次见面。

回国后，他那些泡沫幻想也给了他当头一棒，而我也在指责他严以律人宽以待己。我们的聊天都围绕着工作展开，很少有什么甜言蜜语。他晚上回忆说，那段时间只要一视频通话，就会扯到工作，我的push就会让他压力倍增。说来也是，我是一个对自己要求极高的人，我能做到的事我会认为对方也能做到，却忽略了许多实际存在的问题——他和我不一样，他做不到。在过往的感情中，我好像也会充当说教者的角色，甚至在家人相处时我也会不由自主地说道一下。他发的消息逐渐无聊，我也只是浅浅回复他一个表情。后来他说自己失业了，手头的钱只能维持两三周的生活。再后来他说他找了个工作，而我却在电话那头说自己很无力很失望，让他有所成就后再跟我说话。再往后就是今天，我和他已经十天没有联系了，简单问候了一下后我提出不想再这样下去了。

其实我很清楚，这段感情是没有未来的。起初我以为自己可以和他一起浪迹天涯，但现实教会我，我和他不是一个世界的人，理性分析和主观臆断是完全两码事。我无法帮他填满那个幻想的黑洞，也背负不起他的那些责任，更承担不了他的风险。而他，有限的能力无法为我提供事业的帮助，甚至我可能还会共同承担他的风险。但当真的提出的那一瞬间，我后悔了，脑子里全都是那些温暖的时光。

翻开相册，照片里的我笑得如此甜蜜，因为对面拍照的是他。像电影里的场景一样，我们在市场买完网红蛋糕，我拿着一束雏菊，然后我们一起走几公里去曾经一起去过的咖啡馆；我们一起在会安古镇里穿梭，在绿油油的麦田里散步，去古着店里我试穿辣妹装给他看，在夕阳下依偎在一起等车，阳光拉长了我俩的身影；我们租车去山茶半岛游玩，我来驾驶，他在后面揽住我的腰，我们在山腰处停下来面朝大海拥吻；我们去曾经第一次见面的青旅餐厅喝果汁，照片里我捏住他的脸颊，而他呆呆地笑；在我学习的咖啡馆，他坐在我旁边撸撸小猫，给小猫喂汉堡吃，他陪我学习结束后返回酒店；在他的健身房，我坐在一群外国人中等待他们下课，他结束后跑向我，还跟他的搭档和教练介绍我是他的女朋友；我们在公寓里和房东聊天，房东载着我俩去喝咖啡、吃当地早餐，他在房间里用拖鞋扑蟑螂，他坐在沙发上当我的口语考官陪我练习雅思口语……那些瞬间，又怎么能忘记呢。

晚上通话时，我又没忍住哭了出来。他说，怎么又哭了呢。那个语气又让我想到初来岘港的那几天，我因为一些小事委屈到掉眼泪，他抱着我说怎么又哭了呢，怎么连哭都这么可爱。我们都承认，男女朋友的关系给我们戴上了枷锁，虽然很爱，但是我和他都太累了。他说感激我在他最黑暗的时光给他提供支持，还帮助他工作，如果没有我点醒他，他可能就要沦落街头了。我也说了我很感谢他在我亲人离世的那段时间给予我无时无刻的安慰，也给我提供了很多找工作的想法，包括后面我到了岘港也很享受那个时候的幸福。最重要的是，在经历了不小的摩擦和甚至担忧后，我还能国外坚定地保护好照顾好自己，高分拿下雅思考试，同时和很多外国人沟通交流寻求工作机遇（同时练习口语），我真的为自己感到高兴！他说，那就够了，我们都很幸福快乐，即使现在没法在一起，那也足够了。

也许是吧，亲人离世后我逐渐意识到，不管是父母、子女、夫妻，每一段关系都只能陪自己走一段路，只有自己能陪伴自己走完全程。这段关系破碎又充满光亮，在岘港最美的三月里，我被热烈地爱着，也热烈地爱着他。我们互为对方的光，却也让那份光的界限更加刺眼。

还爱着，只是不能再继续下去了。通话时仿佛卸下了我的一些重担，我没想到他会看得如此开，而事实也确实如此。他是我很重要的人，他就像那束雏菊，陪伴我一段最艰难的路，给了我最需要的温度和爱。但雏菊的生命力有限，它支撑不了我长途跋涉去海外或任何想去的高地。他的出现让我的29岁无比绚烂，只是他只能支撑我走到这里了。我会遇到更好的人，我会拥有更好的人生，我会拥有非常满意的工作。

我会继续努力奔跑，过上我想要的生活。这份花束般的恋爱让我的人生更加丰盈。

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