谈了 5 年恋爱,发现不合适却不敢分手:你是不是也被沉没成本绑架了?

在亲密关系中，我们常说开始很难，但其实结束有时甚至比开始更困难。最令人遗憾的是，我们明知这段关系早已失衡，彼此的需求和期待不再匹配，却仍难以离开

因为我们投入的，是时间，是情感，是物质，是信任，甚至自我价值。每一个，都是沉入水底的重要之物，难以放手。于是我们一边清醒着，一边困在错误的关系中，难以抽离

这些付出而无法收回的东西，就是所谓的的“沉没成本”

但真正成熟的关系，不建立在成本的积累上，而建立在尊重、契合与成长的可能性中。即使分开，我们也仍然保留着那一段时间中被塑造的部分“新自己”

因此，要想成为在感情中不被所谓”投入“拖拽的人，我们首先要理解：是什么让我们在错误中越陷越深？

通俗来讲，沉没成本效应可以被理解为：即使人们明知道回报甚微，却仍然倾向于继续一个已付出时间、金钱或情感的领域。这种心理源于人的一个本能：避免损失的倾向（loss aversion）

一项研究提出了前景理论（Prospect Theory）。一个人在损失一笔钱时所经历的痛苦，似乎大于获得相同金额所带来的快乐（Kahneman, D., & Tversky, A., 2013）

简而言之，在这个理论中，相比于获得，人们更痛苦于失去。他们对损失的敏感度远高于收益，导致不愿“浪费”已有投入

因此，这样的心理被投射在了同样存在付出的关系当中，导致出现“难以离开”这一现象

人的认知存在一种动态调整的平衡。这是为了让我们作为一个个体，减少跟自己的矛盾，而感觉“更加舒适”而存在的。但实际上，这是一种消极的驱动状态

当人们意识到关系不健康但已投入大量时间或情感时，人们会产生心理冲突，从而导致认知的不协调

为缓解这种不适，个体可能通过将矛盾两方中的一方，合理为能满足另一方逻辑的形式，以证明自己的选择并非错误（Harmon-Jones, E., & Mills, J., 2019）。在心理学上，这种现象被称为合理化（justification）

但事实上，事情并没有被解决，只是被隐藏了起来。这反而会导致未来出现更多无法预知的麻烦，以及更多无法收回的付出

关系中的投入可能与个人的身份认同相关联，例如在社会环境中，一些人将自己定义为“某人的伴侣”。为满足这一身份，他们认为在自我定义的“亲密关系”中的投入，就是应该不计回报

因此，他们选择在一段关系中继续投入而非离开，放弃关系甚至可能被视为对自我认同的威胁

这种遵循社会期待的自我定义，大大增加了离开错误关系的难度

低自我效能感，是班杜拉提出的著名心理理论。是指人们在特定情境中对自身能力的低认同，可能导致人们做出错误的决策（Bandura, A., 1977）

在情感关系中，这些自我效能感较低的人可能认为，自己在付出同样条件的情况下，无法找到更好的关系，因此他们倾向于留在当前关系中。即使在实际在工作和生活中他们是很优秀甚至超群的人

有一种可能被忽略的因素是，情感也会存在一种惯性。在过去的研究中，学者们提出了依附理论：个体与照料者之间早期的关系模式，会影响之后如何建立与维持亲密关系

例如，孩子在婴孩时期对母亲的焦虑型依附，可能导致个体对关系（人际关系，亲密关系等）过度依赖（Bowlby, J., 1982），即使关系有害也不愿离开

这类人常常对伴侣的态度过度敏感，渴望亲密但又害怕被抛弃。因此在面对“不幸福的关系”，他们更容易反复自责、挽留，甚至否认问题的存在

离开一段关系，意味着面对一段未知的未来。而人在面对未知的事物时，往往会存在无法掌控的无措感和恐惧感，这会触发焦虑和更多恐惧

因此，为了规避掉这种不确定性，人们选择维持现状而非迎接“风险”

“其实他也没那么坏。”很多人在反复分合的关系中，都说过这句话。这背后的原因是人们对生活中事件的感知往往是愉快的，因为人类的记忆倾向于美化过去，保留更积极的感觉（Walker, W. R. et al., 2003）

因此在亲密关系中，我们更容易回忆起相处中的愉快细节，而选择性忽略了争吵、冷漠与伤害等负面的部分。这种对回忆的“净化”反而强化了在错误关系中继续投入的理由

一项心理研究提出了控制错觉这一概念，指出人们在不可控情境中也倾向于高估自己对结果的影响力（Langer, E. J. , 1975）。陷入这种错觉的人总认为“只要我再做点什么就能改变”，但其实是在试图控制不可控的局面

这类似于掷骰子时，想要低的数字的人会小心地轻掷骰子，想要高的数字则会用力掷骰子（Langer, E. J. , 1975）。这看似是可控制的，但实际上并无关联，也无法帮助他们获得预期的成功结果

当我们在一段纠结当关系中，开始把不属于自己的责任转向自己时，就要注意及时停止了。他人的过错、“不合适”等原因导致的分离，不应该是我们怀疑自己的理由

通过设定小目标、向亲友寻求帮助或进行心理咨询，都可以帮助我们提升对自身能力的信心，从而更有勇气面对改变。上述文章中，班杜拉的自我效能理论可为此提供指导（Kahneman, D., & Tversky, A., 2013）

那么我们要如何提升自我效能感，不再让沉没成本影响我们的决策呢？

祝君好心理推出公益心理倾听疗愈服务，若您在恋爱识人/亲密关系/情感保鲜/女性成长，等情感方面有困惑，可与我们联系报名（仅限18岁以上成人）本团队咨询师均拥有海内外知名院校心理学专业硕士受训经历，服务过程全程由北大团队进行督导

扫描👆上方二维码进入小程序

点击公益咨询了解详情

为无法收回的沉没成本而惋惜，不如及时减少未来潜在的更多投入

认知行为疗法（Cognitive Behavioral Therapy, CBT）提供了一种方式来帮助我们去识别这种非理性信念。在一段时间内，创造不同的、更有用的习惯性思维，就可以改正无益的行为模式（Beck, J. S., 2011）

我们可以重新审视投入的价值，判断当前关系是否真正符合个人目标，而不是沉浸于“付出”反而被感情牵制

我们应该学会建立健康清晰的心理界限，识别并拒绝情感操控。当我们识别到反复出现的不尊重行为，或开始出现自我否定时，要学会暂停

只有清楚哪些爱是真正值得保留的，才不会迷失真实的自己

正念提供了一种“拉回当下”的方式，让我们可以柔和完整地看待自己和一段关系

这种方式可以帮助我们很好地提高情绪调节的能力。例如通过呼吸练习等方式，我们可以学会与当下的感受共处，而不在因为所谓的“正与勿”纠结

渐渐的，我们可能会看清自己的真实想法，把更多关注放在未来的自己身上，逐步放下对沉没成本的情感执着