02年，毕业两年，男，单身，但是现在已经在被催婚了，父母说“不管怎么样，你迟早要结个婚，完成任务”，单位里面但凡碰到有个喜事就会被问一句“什么时候吃你的喜糖？”，社会上也在提倡“年轻人不要眼光太高，到适龄年纪可以早点结婚”等等来自各方面的催婚言论。
而如我这般被催婚的年轻人可谓比比皆是，有的三十几岁还是会被催婚，可整个社会的结婚率和新生儿的出生率却是一直呈下降趋势的，为什么越来越多的年轻人对于婚恋无动于衷？我想就我的实际感受出发，从社会层面，个人层面，婚恋两个人的层面出发，从思想观念，物质条件，精神追求三个角度阐述我的发现和总结，给各位父母长辈，亲朋好友，社会上其他的年轻人一个回答。
我关注了一些关乎婚恋核心的问题：
没谈恋爱的朋友，你向往婚恋吗？
你对于婚恋是已经无欲无求了吗？如果不是为什么压抑真正的想法，表现出来无所谓甚至是抵触的样子？
如果是真的不再向往婚恋，那么是经历了什么才变得对婚恋无欲无求？
谈着恋爱的朋友们，你在这段感情中感到幸福与满足吗？
你敢拍着胸膛，底气十足的说“我肯定能和他/她走到最后”吗？
已经谈婚论嫁的朋友们，你们感到幸福快乐吗？
通过仔细研究这些问题，我从社会，家庭，个人层面分析，从社会，年轻人，以及我本人的角度阐述，并给出了我的回答。
一、催婚与被催婚两代人之间的思想观念差异
1.1年轻人认为“婚姻”不再是人生的必需品，必选项
父母长辈会以为，毕业参加工作 ，步入社会下一步就是要结婚，把让儿女结婚当成了任务。
而当代年轻人普遍受教育程度比较高，哪怕只读了高中的人，在网络发达的现代，也能接触到很多不同的看法和观点，有些人是在接触到不同看法，用受教育程度较高的思维能力稍加思考，就会发现婚恋这件事这根本不是人生的“必修课”。
1.2当代年轻人觉醒了更多的自我
以前咱们的父母辈，爷爷辈，把血脉延续看得很重，而且他们被社会驯化，甘愿当社会的柴薪，燃烧自己。当家庭的顶梁柱，抗压能力强，无论多苦多累都能一步一步迈过难关。关键他们那个年代燃烧自己，真能获得还算美满的婚姻和家庭，而现在的年轻人，各种996加班，熬夜，带来了猝死率的提高😂。正如那句话说的“我见过加班猝死的，没见过不工作饿死的”😂
所以我承认我不如我的爸妈，不如父母辈的大部分人能吃苦，不如他们那么努力，我做不到像他们那般重工作，重家庭，却轻生活，轻自我，而且我很贪心，我想都兼顾一些。
另外就是现在的年轻人，有自己的生活追求，比如旅游、打游戏、打球、运动健身、钓鱼、看书、看动漫等等，甚至购物、逛商场等等都能成为爱好，而且这些爱好已经深入他们的生活，就像是他们“自己”的一部分，不可能做到完全割舍，一般情况下也不会轻易割舍，换句话说就是“已经成瘾了，很难戒掉的那种”。我举个例子，我爸喜欢钓鱼，但是在工作忙的时候，他连续几个月没有去钓鱼也没有感到任何不适。
看到这的各位年轻人，你们想想自己，有没有一些自己必做的爱好，一段时间不做就浑身难受，如果因为忙而导致长时间无法接触，甚至会觉得自己整个人快疯了，麻木了。比如我自己，如果超过半个月不去球馆打球，超过一周不碰游戏，我会觉得活着真没意思(ᯣ_ᯣ)，刚工作的那一年，有一段时间，每周只有一天左右的时间休息，而且这一天还是被分隔在周六周日两天内，每个月只有一次双休，试过两次接近一个月才能去打球，那时候感觉这工作真垃圾！这日子真难受！活着好累啊(╥_╥)
在年轻人眼里，婚恋不是必需品！用来维持自己生活热情的爱好是必需品！
1.3见到了上一代不幸福的婚姻案例，心里自带疏离感
很多年轻人见过父母或者亲戚长辈不幸福的婚姻，见过结婚没几年又离婚的大哥大姐们破碎的婚姻，所以更加不愿意牺牲自我，换取大概率会离婚的——“不幸福生活”，我这可不是危言耸听，现代人的离婚率可是出奇的高，甚至于有一句话在网上流传“现在结婚的没两对新人，就有一对是要离的”
我说那么多，其实就为了说明一个客观事实，现代年轻人更自私，更自我，没有富足的“物质”，或者找到真正的“爱情”之前，是很少愿意付出行动的。这几乎没有夹在中间的选项，很少年轻人能接受，“凑合凑合也行”这个选项。
这就是中国社会上，两代人之间普遍存在的思想观念差异。
二、年轻人之间的思想观念差异
跟随着互联网长大的这一代95后，00后，在各种新思潮的影响下，对于婚恋形成了不同的思想观念。我简单将其分为四类人。
1.极端主义者
第一种是被各种性别对立，极端女权，极端男权带偏，变得厌男厌女的年轻人，这类人是极端主义者，极端的厌恶婚恋相关的所有东西。
他们早已脱离现实，又没多少明辨是非，独立思考的能力，他们信奉一切不公平不平等就是因为性别不同，这类人在性别议题愈发尖锐的现代慢慢在变多。很多“打拳”的人，现实生活中不会表现出来很明显的厌男或者厌女行为，只有在催婚时，捋他们“虎须”，他们马上就会发怒，说“这社会上男/女的都这样，结婚有什么好的？”比如什么出轨、家暴、戴绿帽，什么嫌贫爱富物质女，什么背后撩骚不专一等等，这样的人肯定是有的，但是不能代表整个群体，因为现实中，生活里有的是普普通通，不干坏事的老实人，他们不起眼，沉默本分，他们往往不会出现在新闻和舆论爆点上，却莫名奇妙遭受了极端性别主义者的歧视与厌恶。这类人都已经厌男厌女了，是不能指望他们有正常的婚恋观的，他们张嘴只会谈婚恋的坏处，异性的坏处，这种人会反过来影响社会上其他心智未成熟的年轻人。就像打开了思想和舆论的粪坑，臭味慢慢弥漫渗透进其他年轻人的脑子当中，把部分年轻人的婚恋观带歪，给其他年轻人带来更多的婚恋焦虑。
上图是最新oppo手机“两个爸爸”的广告议论，双标体现得淋漓尽致
很多极端女权，别有用心的资本，把很多社会问题，统统扭曲成“性别议题”，比如，身边某某男性亲戚出轨，某某女性劈腿，就简化为“男的都这样！女的都这样！他们厌恶远离的不是具体犯错的那个人，那类人，而是远离整个性别，厌男厌女。不能完全怪这种人，一是试错成本太高了，二是现代教育出来的适龄人员，普遍缺乏独立思考能力，如果社会舆论带歪，刚好身边又有个别认识的亲戚，同学，朋友确实出现家暴，出轨，背后撩骚这样的行为，那么这个“性别对立”的有色眼镜就很难脱下来了，就只能看见不好的，好的被自动忽视了。不能做到“对事不对人”。底层之间为什么要互相挑刺，互相看不起对方呢？
我亲眼见过极端性别主义的人，就在我的身边，还不止一个。我遭受过这些极端女权者的厌恶，这令我十分莫名其妙？
你骂的，你讨厌的那些享受社会资源和福利的特权男性，跟你身边认识的平民阶层的年轻男性有关系吗？我又没有享受过你说的“男性在社会上获得的好处，你怎么就无缘无故讨厌我呢？”不应该讨厌对应的阶级，讨厌具体的人吗？伤害同阶级的普通劳动者算什么本事？长了个脑子难道不能转一转吗？非得被极端女权当枪使？这TM根本不是性别的对立！是正常人和傻逼的对立！这是阶级的对立！
遭遇极端女权的经历导致我差点变成极端男权，甚至在短暂的一段时间里，我心里面也自动给所有女性，尤其是年轻女性打上了标签。那我为什么能脱离这种扭曲的观点呢？很简单，“实事求是，不以偏概全”。各位年轻人，如果发现自己已经被极端主义影响，那么不妨把眼光放回现实，看看那些被你们忽视的，身边那平凡普通，但是朴实本分，努力生活的男男女女们，当你把眼光放回到现实当中，你就会发现，现实并没有那些傻逼们说得那样，全是性别对立，正常人还是占大多数的。
2.单身主义者
讲完第一类人，那么接下来来讲讲第二类年轻人——单身主义者
这类人不会极端厌男厌女，就是单纯的懒得找异性谈恋爱，结婚。他们往往有着平静忙碌的生活，有自己的生活节奏。他们属于自己一个人生活久了，自己生活得还不错，但是融入一个异性，而且是关系亲密的情侣关系，要从一个人的生活变成两个人的生活，就接受不了了，这会打破他们现有的稳定，而独身主义者们害怕这种不稳定，他们懒得去适应另外一个异性闯入自己的生活，他们讨厌婚恋带来的麻烦，所以宁愿一个人。信奉“不婚不育不恋爱”的这类人有时候被称为“自私者”，有时候又被称为“觉醒者”。
这类单身主义者，以我所见，他们大部分人的身心是能自洽的。可又存在着一些变数，毕竟世界是变化的，人也是会变的。可能经历过别的什么事情，比如熟知的亲戚朋友收获了幸福的婚姻；家庭不再停留在“口头催婚”带来的压力；又比如到一定年纪了，在生理本能和心理层面上产生了对异性的渴望等等，他们可能从自洽的“单身主义者”慢慢变成愿意去尝试恋爱的人。
3.观望者 沉默者
第三类人，我称为婚恋的观望者，或者说婚恋的求而不得者。
这类人我感觉在年轻人里面起码占到一半，是年轻人群体里面最多的一类。
他们的特点是，自身对异性，对爱情和婚恋有期待有渴望，部分有过感情经历，部分从未谈过恋爱，但是由于各种社会和现实的因素，在追求爱情的过程当中碰过壁，受过伤，于是选择逃离婚恋，持观望态度。
在没遇到他们认可的“爱情”，遇到所谓“命定之人”之前是不会轻易踏入婚恋这座“城”的。至于是什么社会和现实因素导致了这种观念，我放在后面物质层面来讲。
这类人对异性有渴望，但他们很少付诸实际行动，他们对异性生理和心理需求从网络上求得暂时的满足，看片，看擦边视频，看帅哥美女，买玩具，自己动手等等……说起来，这类人也被资本盯得死死的，在“有利可图”这方面资本是看得很清楚的，有一段时间，b站的“飞机杯”广告满天飞，什么类型的视频都能看到这种广告，当时称之为“圣杯战争”当时经常能看到这种广告还挺烦的，现在想想也算是一件比较好笑的事情哈哈哈哈。
这类人没有对象又不愿违法，违背道德底线，就压抑自己对于异性伴侣的渴望。
这里说的渴望，也不单指生理上的欲望，还有与亲密异性交往陪伴的心理需求。有些人把心理层面的情感投入到动漫，言情小说（女生偏多，甚至不是正常的两性情感小说，耽美文，骨科文都有）虚拟偶像（乙游二游这种），追星等等，阉割掉对真实伴侣的渴望，把对异性的喜欢沉浸在对虚幻形象的追逐中。这部分人如果只是简单的喜欢这类事物还好，但过于沉迷，就容易魔怔，很有可能变成第二类人——单身主义者，以前就听到有人说过“真人哪有二次元好”这种话😂或者追星把自己变成了第一类人——极端主义者😬
4.复杂多面体
还有一类，就是已经有对象或者有老婆的人，这类人已经实质性的踏入了有婚恋的状态。不过这类人也是最复杂的。
有的只是单纯的“恋”，不敢言“婚”，不想言“婚”，只想有个异性陪伴，不想面对结婚正式组建家庭所带来的各种压力和责任。男的女的我都见过，谈恋爱可以，不谈结婚，长期同居一起生活都行，就是不想谈婚论嫁，是因为工作，因为家庭，因为收入等等原因。这有一定的逃避性质。但在这个年代也称不上坏，也许他们是真心喜欢自己的对象的，可能是“没能力”结婚。这类人我虽然觉得他们在逃避责任，但只要他们开心就好，不去勾搭那些对婚恋抱有美好期待的人就没有任何问题。
有的是有对象，却是脚踏几条船，对象背后去撩骚，对于踏入婚姻殿堂是不做考虑的，眼中早就失去了婚姻的神圣性，对待情爱就是尝尝而已，不喜欢了就换。
有的是正式踏入婚姻，却过得不幸福不开心，活在沉重压力和煎熬下的人。他们偶尔也会幻想“要是没结婚就好了”，是“婚姻围城”的“城里人”，他们也许想脱离婚姻，但背负有家庭责任，养育责任，不敢一拍两散。
还有的是处于传说中，拥有婚恋的美好结局的人，据我观察，这类人很少。他们生活有盼头，在婚恋中有获得感和幸福感，会自发的去奋斗，去努力赚钱，他们乐在其中，并且感情双方能专情专一。
以上就是我发现并总结的社会上存在的四大类年轻人对婚恋的思想观念。
在最适合婚恋的年龄段，这些就是常见的年轻人状态，要么独自安好，要么清醒等待，要么焦虑度过，要么求而不得，要么遇上命定之人，追求成功。这几种情况不是非此即彼的，有可能同时存在，也有可能一个人在不同阶段演变成不同的情况。我身上发生的经历就是在不同的时间经历了不同的阶段。
除此之外其实还有一类人，就是那些不在乎道德法律，去足浴店，去红灯区这种灰色地带，获取没有烦恼的短暂欢愉，去卖淫、去包养，去“崩老头”，去搞婚姻诈骗的人。他们纯粹只想满足生理需求或者获得金钱利益，这类人没有所谓的婚恋观。因为我有精神洁癖和性洁癖，遇到这类人都是避而远之，不太了解，所以就不做详细的论述了。
三：社会不平等现象
社会物质标准与年轻人实际物质标准之间的矛盾
1.不公平不平等
以前我就跟我爸妈说过，我说：时代不同了。以前女的能当半边天！两个人在一起后，风风雨雨一起走！“一起”这个词，现在已经几乎没人提了。平等的意识在部分年轻人群体里面已经彻底消失了，他们不承认权利与收益往往有对应的责任与义务，他们只想要好处，不想承担责任和压力。
各位在网上或者现实中都或多或少听过类似的言论，“女生想结婚还是很简单，打扮一下，降低要求，主动点，大把男的要追”“玩够了，大不了找个老实人嫁了”，这些话确实有失偏颇，不过也有说得很对的地方。
在这里我不搞性别对立，毕竟我最讨厌搞性别对立的人，我就单纯从社会舆论和家庭责任压力的角度来分析这里面为什么不平等？
因为社会上很多女的，默认养家责任在男方，女的本人只需要“提升自己”
各位年轻的女性朋友们？如果恋爱双方都是收入三千到六千这种普通的水平，你会默认“养家责任在男方身上吗？”“你是否认可，如果成家了，那么家是要共同经营的呢？”这个问题在我的观察当中，见过不同的答案。
有些女生月薪三千可能就觉得着自己配得上月薪几万的男生，同时可能瞧不起月薪一万以内的男生。而男生月薪三千，几乎没人会觉得自己应该找一个月薪上万的对象才配得上自己，这就是社会舆论上对部分群体的偏袒，而男性，尤其是普通男性，对自己的定位往往看得比女性清楚。
我就曾经跟别人聊天说过，我下辈子想当个女的，如果还是现在这种社会环境的话。女性可以只为自己而活，哪怕成立了家庭也可以只为自己而活，多么自私又幸福啊。步入婚姻的女人这样做，社会上其他人普遍觉得正常，觉得她嫁的男人有本事。而男的如果这样做，绝对是被贴上“不负责，没能力”的标签的。再重申一遍，我不打拳，因为我确实见过真正“不负责，逃避责任”的男人，不顾家庭者获得这样的评价是应得的，我也确实不想成为那样的男人。可如果努力工作，努力生活，因为能力不够出众，因为只是普通人，没有很出众的能力，因此只能勉强支撑起家庭，这样努力的男人还获得这样的评价，那么我觉得这个社会很可悲，因为大部分的普通人，不管是男是女，都经过要努力奋斗，拼命工作才能维持家庭，但给男性和女性的评价却完全不一致，这样看的话，“平等”一词早已经名存实亡。
而被极端女权伤害过的男性，有部分已经开始鼓吹“去责任化”了，不再承担男性在两性情感中的责任，不碰婚恋，自动远离女性。这个选择是挑不出毛病的，毕竟是受害者，也没有选择报复，正所谓“惹不起，我还躲不起吗？”
而另一种变化就很可怕了，部分被伤害过的男性极端化，成为只想要女性身体，不要其内心的渣男。“得吃”这个词，很令我感到恶心🤢，因为很多时候，这个词用在对两性情感的描述上时，往往就是渣男们和女生上床成功，拿来和别人炫耀，准备跑路的一个词。各位可以想想，你如果在乎你的另一半，你会以“上床”为唯一目的吗？你会用“得吃”这个词去描述你和另一半的进展吗？
这就是年轻男性们在面对极端女性的两种策略，所以也会听到有些女生时常感慨：“现在怎么都没有正常男人啊？”，其实不是没有，正常男人，是女生们眼光太高，看不上身边同阶层的普通男性。遇到特别主动的，很有可能是以“得吃”为目的的渣男们。这就形成了有道德有底线的普通人，底层正常的年轻男女们互相伤害，互相防备的格局，他们无法深入沟通了解，而渣男渣女们却在这种环境中屡屡“得吃”。
2.1社会上大部分人极端物化婚恋
我常常对现实和未来的很多，有一个大学室友就“骂”过我，“干嘛活得那么现实，那么清醒？不累吗？”
关于婚恋的思考，我在大学时和一个大学朋友谈论过类似的问题，其中有个问题让我印象深刻。那个朋友他有姐姐，他抱怨他姐姐跟了个物质条件差，没能力的男人，（原话我记不太清了，大致的意思是这个意思）他觉得姐姐做了个很坏的择偶选择，他姐姐后来出现情感矛盾，离婚了。那朋友认为除了感情矛盾，还有一部分原因是因为“前姐夫”的物质条件太差了。
然后我就反问了他一连串的问题
1.你现在有女朋友，你觉得你毕业工作之后能变成一个有房有车“有能力”的最佳配偶吗？
2.你希望未来的另一半是不在乎你的物质条件的人？
3.还是很苛刻要求你达到“有车有房”的“社会标准”才跟你在一起呢？
4.如果你没有能力搞定房车，那么你就不会对她好了吗？
你姐姐跟你曾经的姐夫离婚，肯定有他们合不来的矛盾之处，如果是因为为人卑劣，劈腿出轨等感情危机问题而离婚，我觉得是离得好的。
5.可如果是因为生活中房车等具体的物质条件得不到满足就不能在一起了，那么是不是可以说是因为“太物质”而导致的分开呢？
作为当代的一个普通男性，能够得着的一般物质状况，不考虑买房，租房，住单位，开着十万块以内，仅仅作为代步工具的小车。这种条件才是很多人努努力可以达到的水平标准。
6.你姐姐如果嫁给的是这种人，并且他真心对你姐姐好，你会为你姐姐感到高兴吗？
他说“不会！物质基础太薄弱了，稳定不下来的？”
7.你自己以后很大概率就是这样的物质条件，怎么办呢？
8.你总不能在你亲近的姐姐这边对她的择偶提高要求，在自己这边又希望你的伴侣在物质上“低要求”吧？
9.那这不就是两套标准，变成双标了吗？
10.如果你有能力规范社会标准的话，在现代社会年轻人客观的物质条件下，你是希望女性择偶观贴近社会实际还是希望女性疯狂追逐高标准呢？
我记得当时他沉默了，后面我们就几乎不再讨论这种问题了。
后来我明白了，在现在这个社会很多人都被物化了，有些时候是被物化而不自知的。他们默认追求一段感情的时候，都要谈物质基础，可这个所谓“社会标准”的物质基础，是超出广大普通人的收入水平的，尤其是现在默认养家责任靠男方的社会思潮下，大部分年轻男人，只要不是骗子渣男，只要他是一个想负责的男人，绝对会感到无比巨大的压力。因此，出现了两极分化，一种是只恋爱不结婚，能同居，但是不领证，网上称为男性的“去责任化”。还有一种就是会动摇社会统治的“力工”理论，他们把自己压榨到极点，独自抗下这种巨大的压力和责任，完全信奉“你负责貌美如花，我负责赚钱养家”毒鸡汤的人，他们花费最宝贵的青春，拼命赚来了相对比较多的钱，由于年龄偏大了，将攒下来的身家搜哈，于是草草的和急着结婚，未能相互了解对方，没有多少感情基础的女性接了婚，走进了“力工”的生活，力工们结完婚要是获得了幸福的话那就是个美好结局，可是不了解，没有感情基础的婚姻，全靠物质维持的婚姻，幸福的概率会高吗？
我两者都不是，有人也和我一样两者都不是，我们这类人就表现得对婚恋不着急，不上心。可能心里还是在乎的，只是知道自己做不了“力工”，也不能违背道德去做渣男渣女，没遇到能双向奔赴的那个人，就只能表现得沉默，对社会进行着自己无声的反抗——社会层面再怎么催也没用，现在这个重物质，思想浮躁，充满快餐式恋爱的社会就是让我没有主动寻找婚恋的动力，作为这样一个社会里边年轻人不结婚是社会应得的报应！
有不极端物化的年轻人吗？有！有真正在乎平等，独立的吗？有！能遇见吗？能！可惜，这种好女孩大部分早就有对象了，遇见了概率低的那一小部分，可能是不婚不育不恋爱的单身主义者，哪怕不是单身主义者，还有最后的一个也是最大的一个难题，你能吸引她吗？她也对你有好感吗？有共同话题吗？能有时间、机会和耐心去共同经历、去经营一段，让双方慢慢磨合爱上对方的感情吗？没有！反正当代打工人，牛马人是没有的，有钱有闲的人可以确实有。
其他情况下想发展情侣关系，最后走入婚姻殿堂，那实在是太难太难了。
如果是工作之后再谈的对象，哪怕情侣两个人都不那么在乎物质，可一到谈婚论嫁的时候，就几乎变成生意了，因为年轻人收入低，没几个能不靠家庭，自己解决当前社会默认的婚恋物质基础“房和车”，因为双方背后的家庭要掺和一脚。年轻人能独立自主成家的，都是佼佼者，收入高，自己能搞定物质基础。而如果接受了家庭的馈赠，就必须也必然会让婚恋在最后结婚的这一步变成两个家庭之间的生意，“因为家里帮你买的房，所以你要听劝，别挑了”，“我养你那么大，花了很多钱，要多点彩礼很正常的”“我们付个首付，你们小两口自己赚钱换房贷车贷有啥问题？”接受家里的援助，就要失去部分择偶的选择权，或者背上沉重的压力。所以说以前的房地产经济是“丈母娘经济”，这句话是有一定道理的。
说到这里可能父母辈的长辈就要说了：“背点债务，有点压力怎么了？有压力才有动力！我们以前那一代也是这样过来的？”可是现在社会的发展进入缓慢期，对于绝大部分普通人从事的行业来说，甚至是发展停滞期或者倒退期，大家都觉得未来太没有确定性了，看不见稳定的幸福生活。
年轻人看多了被房贷压的喘不过气的人，未来又不确定，敢背这种压力吗？要是背了这种压力组建家庭，没有不离不弃，始终如一的深厚感情，谁能说自己扛得住这种压力？这也并非完全是因为抗压能力差，而是想对未来负责的人都会，也应该思考的问题？
上图就是找不到工作的大学生和失业人士对工作的调侃了，就业都这种情况了，社会上还是充满了物质女和物质男，很令人心酸又无奈啊😥
那不那么在乎物质的年轻人在哪呢？
大部分普通的年轻男性就不怎么在乎物质条件，因为他们收入低，没能力去搞房搞车（买辆车还是可以做得到的），所以被逼得不在乎。
而女的不在乎物质的只占少部分。我目前看到的大部分女的，自己赚钱自己花，没什么钱剩下可以留给两个人共同的家的。女性很容易被消费主义渗透，前些年被资本高高捧起的女性，好多都是没储蓄习惯的。自己赚钱自己花，这十分正确，我也是完全认可的，可是超前消费，贷款消费就是被资本洗脑，彻底跌入消费主义陷阱了，而且在这个变化迅猛的时代，哪怕自己能赚钱，也要学会攒钱，攒多攒少看个人，哪怕再少也能让自己在失业时有生活的资金。月光族仅仅只是比超前消费的贷款人员好一点罢了，同样没有能力面对未来的风险。
而有些女生属于生活所迫，无奈成为月光族。她们可能是想存钱攒钱的，只不过没储蓄能力，因为确实有一部分女孩是在大城市工作，她们拿着最基本普通的工资，过着不算奢侈的正常生活，可光是正常生活就已经耗光绝大部分工资收入。
因为以上种种因素，结合我看到的社会现状中来看发现一个现象，能接受和你一起租房，一起赚钱，一起买车，一起经营新家庭的女孩子，很少，太少了。有的是默认最重的责任和压力是男方负责，有的是想一起承担责任，却又不愿意舍弃部分自我，维持现状的话，又没能力和对象一起扛。
现在社会上，不看物质，靠真心喜欢，和一个没房没车的人结婚被叫做“傻”，背后有人鼓吹，“太容易得到他不会珍惜你的”这句话，而且有很多女生信了这句话。在这些人眼中，值不值得和一个人在一起，首先看的不是喜不喜欢，不是三观契合，不是对方在不在乎，首先看的是物质条件。
这仅仅只是是目前这个严重物化的社会上，带来的第一种物质压力。
2.2还有第二类物质压力——养老压力
对于所有父母没有职工退薪金的家庭来说，这个家庭里面的年轻人，不分男女，都肩负着或多或少的养老压力。（那些吸血父母和不感恩父母的白眼狼儿女除外）不过，目前社会上还是男性承担的养老压力更大一些，毕竟权责相等嘛，目前大部分的普通家庭家产少，一般来说都是给儿子继承的，（虽然平民家庭可能根本没有什么家产），所以养老压力，男性会更大一些。不过因为前些年的独生子女比较多，所以现在女儿继承家产，承担父母养老的例子也是在逐渐变多的。
好了扯远了，我们来具体讲一讲，年轻人面临的养老压力。为什么二三十岁，甚至婚都没结的人要开始考虑养老问题啊？有必要吗？父母不是才五六十而已吗？我想明确地说，很有必要！父母没有退休金的家庭，父母的收入一断，养老就是近在眼前的压力了！
我说一些亲眼所见的情况，很多农村父母都有一种心理现象，那就是“怕拖累儿女”于是自己拼命攒养老金，哪怕劳累了半辈子也不敢停，同年龄的城镇职工已经拿着高于当代年轻人的退休金去安享晚年了，他们还在为自己的养老绞尽脑汁，年纪大了，找工作很难，银行里面仅剩的一点存款花一点就少一点，入不敷出。于是还有体力的那些老人，一大把年纪选择去干重活，没有体力的就在村里面自己种点地，自己解决“吃”的问题。听起来好像还不错是吧？这不是陶渊明笔下的田园生活吗？呵呵，可我要明确告诉各位，很多老人不是喜欢这样的生活，他们只是没钱，哪怕有钱也想给子女花，以减轻子女的生存压力，他们主动将自己的对生活的追求和物质的消耗压到最低，他们不是乐在其中，是无奈选择。甚至我听过一些让我感动又觉得可悲的观点，有一些老人觉得“自己没用了，要是得病马上死掉就好了，这样就不会拖累后代。”
反倒是那些有钱人，手里一大笔存款，有退休金的人，以前没过上田园生活，退休了拿着大把的钱去过向往的田园生活，他们肯定能乐在其中。而城镇里的无退休金老人比农村的更惨，他们想种地还没地种呢。诶，普通家庭的年轻人，如果双方父母都没有退休金的话？要是结了婚，生了小孩，等他们三十几岁，收入没有翻倍涨的话？养老压力一来，怎么抗？各位想想怎么扛？所以现在社会上相亲人士对于另一方的“要求”上，加一条“父母有退休金”也合乎情理，不然等到三十好几之后，上有老小有小，工资没跟着翻倍的话，那不就是维系不住家庭吗？现在中年离婚的案例少吗？每个人身边都听说过真实的案例吧？这很物质，把人和婚姻都物化了，很可悲，但又很现实。思想观念的形成是脱离不了实际情况的，社会环境越是艰苦，人的物化就越是加深。而现在大部分人，是不相信GJ层面能改革分配制度，改善民生体系的，所以社会物化的程度，我认为十年内怕是都没什么转变了。我本人倒是信，毕竟十五五规划里面有明确提到要“提高居民收入，改善民生”，可只有像我这样的少数人信，是没办法扭转社会物化程度加深趋势的。
现在很多地方的人都有图片里边的这个担忧，我就不提现在养老金入不敷出的隐患了。我只说一件事，普通家庭的父母两个人在六十岁前掏出来将近20万，不是一件容易的事。如果父母在把儿女带大到出社会独立之后，还能工作赚钱十年，那就不是难事，1200每个月起码能正常生活，尽管算不上多体面，唯一需要担心的就是ZF的这个养老金池子能不能维持的住。
四：我羡慕的婚恋成功模板
现代社会，到底什么样的年轻人能走到婚姻殿堂，在婚恋上，交一份圆满答卷的呢？
是那些能早早遇上自己喜欢的人，付出真心和努力，然后成功在一起的人。尤其是学生时代就有好感，学生时代就能坚定选择的情侣，他们经历过没有什么富足物质的学生时代生活，又经历过步入社会，脱离学校这座象牙塔后，找工作赚钱，独立生活的新生活方式，却仍然喜欢对方，这种才是那些能一起走到最后的人。
仍记得前些天吃席时，我爸指着附近的一栋房子和我说：“对面那个楼就是你高中不同班的一个同学的，他去年就结婚了。”我下意识的想，我不是才正式毕业不到两年吗？那对方岂不是刚毕业就结婚了？于是我脱口而出“他的对象肯定是高中就认识了的，甚至是高中就在一起了的”，我爸的回答果然如我所料。所以啊，在这个时代，我认为最好的爱情，是在学生时代就认识，在一起几年都不分开，然后毕业工作直接有家里支援，物质上不需要背负太多的情侣，是最能走得长久的。
基于上述的所有分析，我总结了一条
收获“爱情”的必经途径
发展链条⛓️：1有好感➡️2了解对方➡️3对方三观正，三观契合➡️4仔细寻找对方是否对自己也有好感➡️5有时间，精力和金钱创造在一起的机会，制造共同经历和共同回忆➡️6发现对方确实也对自己有好感，不是独身主义者➡️7初步确定情侣关系➡️8深入对方生活，各自磨合适应➡️9在感情中有幸福感，互相之间都能收到正反馈，不会觉得这是在单方面的自我牺牲➡️10谈婚论嫁➡️11能解决物质基础或者不在乎当前简单的物质条件➡️12成功步入婚姻殿堂
其中1，4，5，11这几个步骤都不以自身意志而决定，有极高的随机性，不可完成性，也是我认为的当代年轻人婚恋无法绕过的阻碍，目前我看不到解决的思路。运气好，一下就能成，运气不好，熬成大叔大妈也不能成。
在以前的年代是不会有那么多限制的，比如以前的人不追求一开始就有好感，比如大部分人不会以高于实际收入的婚恋标准择偶，比如以前的人们对自我的探索和追求比较少，没那么多爱好，也就没那么多牺牲，比如以前的加班996比较少，两个人相处更容易，比如以前没那么多主动选择的单身主义者等等……我提到的这些东西，都是现代社会客观存在的事实。
其他的发展我就不具体展开了，都是在感情中闹矛盾，觉得受委屈或者跳过了解与磨合，直接上床，走肾不走心，这种轻易就会分开的情感发展经历。我不喜欢，不愿也不会主动去接触这种情感经历的。
所以说啊，能成功收获“爱情”年轻人的终究是少数。而大部分年轻人人，自己都活的很累，如果不能获得“爱情”谁愿意让自己背负更多呢？不在乎“爱情”的，都选择去追求物质了，刚好大部分年轻人又没有什么富足的物质。
这就导致现在很多年轻人，二十几岁的时候想找找不到，被人看不起，被人嫌弃。再大一些，三十岁以后，荷尔蒙慢慢开始下降，慢慢进入了无欲无求年纪，对异性不会再有生理上的冲动和需求，而且年龄大了，更加被嫌弃，除非攒了钱，拿钱去找年纪差很多的单纯小女孩，搞“萝莉大叔”的情侣搭配。不然的话，就只能是被社会逼着变成“单身主义者”。
我把婚恋说得那么难，难于上青天，忒复杂，忒多事，好像“婚恋”是一个限制很多，普通人无法接触的奢侈品一样。其实也不是，没有那么绝望的啦，还是那句话，只要能遇上互相吸引的非单身主义者，不在乎贫富的异性，那还是机会很大的，“遇上”是概率问题，是运气问题。
五：我
说了那么多，那么我本人对婚恋的看法是什么？我本人的现状又是怎么样的呢？那现在且听我娓娓道来
1.我对婚恋的观点
我本人是更接近我上面所说的第三类人——婚恋的观望者，如果遇不上对的人，还有可能变成第二类人——独身主义者。
在一个人格测试里，测试结果里面，有挺多描述，是符合我本人的。正是宁缺毋滥，寡王标签哈哈哈🤪
我对婚恋抱有宁缺毋滥的看法，所以才单身至今。我很较真，要仔细审视自己的内心，顾虑思考那么多才愿意去主动。因为不想随随便便，付出时间，情感，金钱之后，只换得短暂的几年陪伴，然后就离婚，（根据调查，现在每有两对新人结婚，就有一对是后面要离婚的）到时候就是真的一无所有了，所以宁愿谨慎踏入，也不愿意将就。智者不入爱河，而专情者找不到爱河。
有一个打球认识的高中生球友，听说我母胎单身到现在，他表示很惊讶，他觉得我这种情况这很少见。
当时我没有认真回应他，现在我想告诉他：不，其实很常见的，只不过像我这类人，清楚知道自己追求的是什么样感情的人，在现代社会，以自身的条件，是很难很难收获那种简单又纯洁的爱情啦，所以都成了沉默的大多数，当然，我能掰开揉碎来讲这个东西，其实已经算是没那么沉默的了。
我认可“白纸找白纸”的说法，因为我自身就是白纸，但是白纸在这花花世界里面不明显，白纸们沉默得像背景板，他们封闭自我，他们被不是白纸的人无视，欺骗，甚至嘲笑。
网上有的论调说“大学四年都没谈过恋爱，不是丑就是没情商”，这个说法大错特错，没谈过恋爱的人，其实是不想将就，是不想耽搁其他人，是有些问题还想不明白。
我大学的时候上过一次表白墙，获得过一个女生的好感，但是我都没有任何回应，甚至主动远离，疏远。甚至当时我还觉得表白墙那次是同学好友的恶作剧，那个女生对我有好感也是后来回想才品出来的，不过就算品出来了，也没有任何后悔的情绪，因为我笃定就算在一起也走不到最后的。
而在物质上，我自认为我是高期望，低能力的普通人。我想宴请小时候的自己，是因为自己成长过程中有匮乏感，自己想要更好的生活。同时也想给父母更好的生活。如果未来有儿女，也想给未来的儿女更好的生活。可惜，现在连自己都没活明白呢，更别提后两者了。
目前我对自己总结的婚恋成功的必经之路还是很确信的，大家可以重新看一下，觉得不对的也可以提一下你的看法，说不定能点醒我😌
收获“爱情”的必经途径
⛓️：1有好感➡️2了解对方➡️3对方三观正，三观契合➡️4仔细寻找对方是否对自己也有好感➡️5有时间，精力和金钱创造在一起的机会，制造共同经历和共同回忆➡️6发现对方确实也对自己有好感，不是独身主义者➡️7初步确定情侣关系➡️8深入对方生活，各自磨合适应➡️9在感情中有幸福感，互相之间都能收到正反馈，不会觉得这是在单方面的自我牺牲➡️10谈婚论嫁➡️11能解决物质基础或者不在乎当前简单的物质条件➡️12成功步入婚姻殿堂
其中1，4，5，11这几个步骤都不以自身意志而决定，有极高的随机性，不可完成性，也是我认为的当代年轻人婚恋无法绕过的阻碍。
2.我的现状和实际存在的客观困难
我工作单位在一个较偏远的地方，在单位工作了两年了。
最近这段时间才分得一个单人间的宿舍居住。
在这之前，我和另外一个室友同事居住在面积狭小的一室一厅当中，我住厅。那里逼仄，杂乱，因为东西太多，没地方放。那里昏暗，经常是中午都要开灯的。
我的室友没有任何令人讨厌的不良嗜好，几乎不喝酒，也不抽烟，可仅仅因为生活习惯的差异，就注定了我们俩住在一起都不会舒服。
他有对象，正处在热恋期，处在踏入婚姻的前夜。他经常打视频电话，经常睡得比我晚，在晚上也要开视频聊天，而我只能戴着耳机，放大声音屏蔽掉他的聊天声音，玩着手机当电灯泡💡，哪怕我是想早睡的，也被迫养成了更晚睡觉的习惯。他为了攒钱结婚，生活上极端的简单，晚餐吃最简单的挂面，煮个饭，搞个十分简单的炒菜。而且在其他娱乐消费上是几乎没有专门娱乐自己的，都是在省着用，为了踏入婚姻，组建家庭做准备。
我在吃的方面和他有点类似，我经常就是自己简单炒个一荤一素搞定了，这个一荤往往是简单的煎蛋或者炒肉。其他的菜我会做吗？会的，我也是想吃的，不过没有一定要吃到的欲望，一个人的话，简单点最好了。因为我工作性质决定了，有一半以上的晚上是要上会班的，下午下班之后，我喜欢去运动一下，运动完可能剩下的自由时间就很少了，我还想留点时间打两把游戏，看一下视频，看一下书。
如果我耗费大量时间搞“好吃的”，那我自由的时间就太少太少了，相比较之下我一个人更乐意追求物质简单，精神丰富的生活。
不过我和我的室友不太一样，我没有他那么“丧心病狂”，我会留一小部分钱愉悦自己，不多，大概每个月两三百左右，用来去球馆打羽毛球，而且我打游戏是基本不花钱的。为什么要阉割自己的部分欲望？不可以两者都要吗？既要好的生活品质，又要丰富的精神世界不行吗？比如今晚你要上班，我有空，那我就搞点好吃的，反之亦然。
某些人可以，但是我不行，因为我和我的室友没什么共同爱好，因为他要攒老婆本的原因，他的“极简生活”（比我还要简单）和饮食口味不合我喜好，所以我们俩后来都是分开做饭了。其实如果我没有打球运动的爱好，没有看书打游戏的爱好的话，做饭的时间还是有的，可惜没有如果，这是每个人都有的自我。
我不是喜欢这种低欲望的生活方式，我是因为没钱，没时间，没合适的人一起去追求丰富的生活方式。我只是在现有的条件上，选择并接受了这种生活方式。我不讨厌目前的生活，只是还没遇上能让我舍弃部分自我就能获得幸福和满足的那个人，没遇上能给我勇气和底气去踏入婚恋生活的人。
而且，现在婚姻已经不是“必需品”了，一个人也可以活得好好的。两个人的话会有各种问题，需要磨合，需要适应，需要投入金钱，时间和精力。
我一向是喜欢“向内求”的人，“婚恋”这种自己决定不了的事充满了不确定性，让人天然带着惶恐。
可能是因为成长经历的原因吧，我遇上困难需要帮助的大部分时候，一般不会马上获得帮助，而是会先被指责“为何不小心落得如此情况”。要分析一番原因，利弊才能获得的帮助。很少获得过，那种“快速，无言，坚定”的支持。不过这其实也并不算坏事，起码是培养了我分析利弊的能力，培养了我独立的思想。在读了《毛选》后，我更加理解了，“从来就没有什么救世主”这句话，甚至于有些理解过头了。
我本人不是一个沉默寡言的人，我自认为在社交上还是能和各种各样不同的人进行交际的。可我在思想，工作，生活上碰壁碰多了，还是养成了下意识不想麻烦别人的习惯，自己能搞定的事就自己搞定，自己搞不定的问问AI再试一遍，实在不行再开口请求他人帮忙，我一直这样也是过得好好的。
可惜，婚恋这件事情不行，因为是两个人的事情，这其中有“向外求”的部分，一定有向对方索求的部分，“例如情感的依靠，身心的需求，生活的陪伴等等”。而这些，我不知道能不能求得来？我在没收到正反馈的时候，不敢轻易下结论，不敢默认对方一定喜欢我，愿意陪伴我，对我专一，对我真诚。如果说一段感情需要双向奔赴，我和那个她之间，隔了十步路，最理想的情况是大家各走五步路，成功实现双向奔赴。可毕竟现在是提倡男追女的时代，我愿意多走两步，我走到七步，那个她走三步也能实现双向奔赴，但要是在走的过程当中，我已经走了三步四步了，对方却原地不动，那我其实就已经放弃了，我不会独自走到七步之后再傻傻奢求对方走一两步，那种情况被叫做“舔狗”，这不叫专情，这是死磕一份注定没有结果的感情，那太傻了，如果付出了八步九步的努力才能打动“慢热”的她，那这种感情后面要怎么维持呢？我不要这种只有一个人的主动，只有一个人的付出的感情，这也是很多年轻人面临的困境，“及时止损”也是现在很多年轻人的选择，毕竟只要不是“恋爱脑”，那么年轻人里边，傻子还是挺少的。
3.我向往的，符合当下社会实际的理想爱情
现代的年轻人情侣，很多都是双职工，能一个人赚钱就足够养家的富哥富姐很少，所以能找到个同城的对象，在一百公里范围内，周末开车能见见面就不错了。想要在身边找到每天想见就见的对象，那简直就是天上掉馅饼了。
我的理想就是能找到，可以时常见面亲近亲密，一起去玩，一起生活的那个她。我陪她做一些她喜欢的事情，她偶尔也会陪我做一些我喜欢的事情。闲暇时，我去打打球，打打游戏，看看书。她去干她喜欢的事情，在各自不同的爱好上互不打扰。又能有共同的爱好一起打发时间，能在需要陪伴，需要帮助的时候出现，互相帮助，互相鼓励，一起快乐生活。她对物质有追求，又没有超出我们两个人之间的能力，她追求的是不用花很多的钱，过上虽然物质不丰富， 但简单快乐的生活。
我向往的理想婚恋生活就是这种了。不知道各位看完有没有觉得我是个要求太高，看不清自己，没有自知之明的家伙。
不过，管它呢？反正也只是幻想罢了。我感觉这种女生还是有的，不过我运气不好，至今都没有找到那个——吸引我，又对我感兴趣，有回应的人。就更不用提后面的事了。
4.我对恋爱的尝试与经历（没成过😎→🤡）
我平常与异性交往，都是从不越界，界限分明的，特别是已经有对象的，绝不会做出“疑似暧昧”的举动，让对方的男朋友猜忌，怀疑。
对于那些吸引我，让我产生好感的单身异性。我有尝试过追求，只不过都失败了。后来我分析总结过，我发现要么是，以我的条件和能力要么无法吸引对方，要么无法满足对方在物质上的要求，即便对方是好女孩，也不是属于我的好女孩。
我试过傻乎乎的表白，被当成不成熟的傻子；也试过刻意表现，主动发起邀约，寻觅机会，想创造共同经历，却被当成不怀好意的歹人；再后来我很谨慎，哪怕有好感也小心翼翼的聊天，慢慢了解，送简单的小礼物，在能提供帮助，表达关心的地方我都会出现，而且不会很刻意表现，我认为这种程度的表现，对方应该能感受到我对她的好感与喜欢，可惜这几个故事都结果都没有后续🤪有的发现我的好感后，选择主动疏远（就是对我不感兴趣或者瞧不上我）；有的是保持冷淡，好像丝毫未察觉我的主动，于是我就识趣的很，选择不再打扰；有的是正常与我聊天和来往，却忽冷忽热的，这种女生，我主动选择疏远，我怕她吊我，又怕我耽误人家（这种情况不知道她是当我傻，想吊我。还是她也和我一样没有底气和勇气去想在一起之后的未来，所以犹豫不决）总之就是没见过能坚定给我有正向回应的那个她。所以我已经心灰意冷咯。
我的恋爱追求经历屡屡受挫，之前有一段时间搞得我都自我怀疑了。难道我真的太直男，没情商？😯难道我长得很丑吗？😨难道我的贫穷气息足够吓退所有女生？😱
后来我仔细想了想，可能直男的原因确实有一点，不过不至于劝退才对，因为我日常生活中和异性朋友的相处还是很得体自然的，可能是带有追求目的的原因，显得不自然，显得“不怀好意”😂。
外在嘛，说起我这张脸，应该是没有问题才对啊，有人说我帅，我印象中有听到过年轻的学生妹妹小声说我帅😂也有人说我普通，反正就是没有人说过我丑，从别人的表现和眼光来看确实是不丑的，这点自信我还是有的😎，而且我喜欢打球运动，身材不胖也不瘦 ，整体看下来的话，外在的问题可能就是身高了吧，在广西这地方还算是正常身高，在北方就是“小矮人”了🤣。
然后家庭和工作这些“物质”条件，我感觉还好吧。我家虽然是农村，可是离公路只有一百米，离市区也就二十分钟，离镇上都不到10分钟，出行和开车都挺方便的，而且我住过市区商品房，我感觉住在村里，比城里安静舒适，要说唯一的缺点，可能就是相对不够便利吧。
我的工作工资确实低😭，但是怎么说也是个事业编呀，起码十年之内是十分稳定的，虽然穷，但是稳定啊，起码有保底😂可能是工作地点稍微有点偏吧，离我家和市区都有一个小时的路程🥲。
而且我爸妈很“卷”，我劝过他们累了就少干点，钱是挣不完的，别给自己的身体上压力。他们两虽然身体不如年轻人了，都有一些小毛病，不过他们再干个八年十年没啥问题，尤其是我妈这个人😁
养老的担忧，目前完全是我不想让他们那么劳累，少干点，只不过我现在这工资，没能力养他们，而且劝不动，他们是闲不下来的😔
我最疑惑的就是，在我的失败经历中，有一个女生在聊天中，都大致清楚这些条件了，而且一开始还是聊得挺正常的，见过一次面之后不久，就说不合适。聊天的时候给我的感觉，好像是嫌弃我的外在条件😂，所以我实在是不明白了，现在的女生到底追求什么样的标准啊？
害，不过也可能是我的错觉，她只是单纯的不喜欢我这个人罢了🤡
由于上述经历，搞得我现在面对没有对象的单身异性，哪怕有好感，也不太敢表露喜欢。甚至之前有一段时间我很封闭自己内心，那段时间我是嘴很硬的，明明对待婚恋没有现在那么平淡，明明心里很渴望有个懂我的对象，却对外表现出避而远之的态度，哪怕别人说给我介绍，我也不想去尝试。
说起来不怕你们笑话，我在这方面还是很传统的，我认为：喜欢一个人，如果在一起了，就是要奔着结婚去的，不管成不成，出发点都应当是这个。
可是一想到目前“社会标准”的结婚物质条件，和我自身的条件一比较，我就会沉默，进而收敛压抑自己，面对单身的，有好感的女孩也是如此，我怕她瞧不上我的条件。哈哈，所以我就连和单身女孩子搞暧昧都会很犹豫，不太敢主动，怕耽误了人家，怕又是一次白费力气的尝试。要是能遇到一个吸引我的女孩，她不那么在乎物质，她对我也有一丝好感，我还是乐意尝试的。
可惜，现在的年轻人，不管男女都很沉默，就像我怕耽误对方，怕对方嫌弃我的条件，所以不太敢敞开心扉，表露心意，对方其实也会这样想。所以都没有了解到“对方到底喜不喜欢我？对方三观怎么样？对方到底是不是没那么在乎物质？”的地步就结束了，尚未进入暧昧期，尚未开始真正的互相了解就结束了。因为年轻的打工人们都没时间，没精力。比如我工作日的晚上经常是要上班的，这种情况下，双方但凡有一个时间作息有差异，就没有进一步了解的可能了，哪怕一开始有一丝丝好感，也会被各种工作生活琐事磨灭那点好感。（就好像是“我们互相喜欢，但是我感觉在一起不长久，所以宁愿不开始”的感觉）
而我在逐渐了解对方的过程中，如果看出来对方对我没有好感，或者我主动聊，主动表现，主动创造一起的机会，她却没有反馈，表现出冷淡，不耐烦的时候，我就知道该结束对她的了解了，该停止对她的幻想了，是时候回归一个人忙碌又平静的生活，回归到绝不越界，不再主动联系的普通异性朋友关系。
至于相亲嘛，我没试过，也不想尝试，（还是挺怕以后我爸妈给我安排相亲的）我看过很多，现实的，网上的，各种吐槽，对相亲不报期待，原因如图😀
所以说，我的老豆老妈，各位亲朋好友啊，各位想催婚，逼婚的家长啊，可别天天逮着人就催了，婚恋这玩意，在现在的社会，靠主动和努力是求不来的，瞎表示，瞎主动是没用的。得靠运气，得遇上对的人，这是概率问题，运气问题！
六：结尾
以上这些都算是我的肺腑之言，是结合实例，实事求是的真实之言。因为平常生活里，是没有人能和我交流内心的，因此憋了很多话，一不小心就写了很多。希望能给各位带来收获吧。
直至我写这篇文章的现在，我是属于看淡的状态了，有点像是看破红尘的样子，婚恋这东西，有也行，没有也行。其实我身心还是渴望一个伴侣的，也许遇到有好感的女生可能还是会有所表现吧？只不过不会再像以前一样很主动的去追求，去表示好感。可能会有所表现，稍加了解之后，就观望观望，如果发现女生冷淡，无动于衷，或者物质要求高于我的能力，那就远离，至于会不会因此错过，我已经无所谓了，既然不是双向奔赴的爱情，我觉得错过了也好。
因为我们这代人从小到大接触的电视剧，电影，动漫，歌曲都有类似的说法——“爱能战胜一切”，“只要真心相爱，其他都不是问题”。这些话还有几个人信？我愿意信，可也只愿意相信双向奔赴的爱情。毕竟物质条件可以谋得共识，可是感情上的收获如何呢？我不确定，我投入了，就能确定有收获吗？真能找到“爱”这种东西来战胜一切吗？因为“恋爱”和“婚姻”是两个人的事，不是我一个人信就能决定的。
我写那么多，其实也不是为了劝退各位年轻的同志们，文章后面我已经尽量以轻松的口吻来表述了。我只是想告诉各位年轻人们，既然经过我的论述和你自己的思考，明白了“爱情诚可贵”，那么当你遇见有好感的异性时，大胆点，主动点，错过了可不一定什么时候能再遇上下一个有好感的，说不定你运气好，一下子就走通了路径呢？注意擦亮眼睛，别被渣男渣女骗就行了。
不要学我啊，在婚恋这件事情上，我还没谈过恋爱呢，还没见识过我的爱情呢，因为一些现实困境，遭遇了一些挫折，就已经失去了主动出击，勇猛精进的勇气了。正所谓“少年心气是不可再生之物”，正如那句歌词所唱“爱真的需要勇气～”，如果你对爱情还抱有幻想，不要当宅男宅女了，行动起来。记住了，当观望者是不如主动者的，要多社交，多认识异性。
