关于谈恋爱与结婚，有朋友问过，个别亲戚也问过。然而我的打算是：毕业后的十年内，我不会考虑这个问题；至于十年后会不会考虑，我无从知晓。
究其原因，大抵是我不懂得、也不会关心身边的人。试想，有谁能接受自己的伴侣是一个冷漠的人呢？当自己生了病、出了事，或是有其他烦心事时，另一半却什么也不说、什么也做不了，这绝不是一个合格的伴侣。一个合格的伴侣，应当在这些时刻，说该说的话，做该做的事。天气变冷，人需要添衣；思想变冷，同样需要披上温暖的"外衣"。
青春期时，我们或许会被某个异性身上的某一个或某几个优点——例如好看的外表、优异的成绩、良好的品德、幽默的谈吐等等——所吸引，进而将这些优点无限放大，幻想成对方的全部，认为对方无比完美。可当我们看到对方身上其他的特点时，又会觉得陌生，觉得对方怎么变得自己不认识了。然而，这种对对方的认知，自始至终都只是一个抽象的概念，而非一个具体的人。这种完美的概念，你可以套在任何一个人身上，但世界上只存在接近完美的人，不存在绝对完美的人。爱一个人，不能只爱对方的优点，更要学会包容和接纳对方的缺点。如果只爱优点，那这种爱无疑是自私的。此外，青春期的我们总是热情洋溢、精力充沛，对周围的人和事充满好奇，觉得一切都新鲜有趣。有些人或许会因为对恋爱感到好奇，想尝试一下新鲜感而去谈恋爱，这种心态是断不可取的。
恋爱初期，我们或许会因为害怕给对方留下不好的印象而失去对方，所以都会把自己最好的一面展现出来。但这种状态只能维持一段时间，不可能一直持续下去。结婚以后，彼此深入对方的生活，最初的新鲜感逐渐消退，双方的缺点便开始暴露无遗。婚姻从来都不是某一方单方面接受另一方的缺点，它是双向的奔赴：男生要接纳包容女生的缺点，女生也要接纳包容男生的缺点。简而言之，婚姻就是寻求男女双方最大的公约数。公约数越大，在一起的可能性就越高；反之，则越低（但并非绝对不可能）。
生活需要通过工作获得薪酬才能维持，而婚姻则需要不断地、持续地付出感情才能维系其存在，而这，仅仅是最基础的要求。
曾经的我，骄傲过，狂妄过，浮躁过，也眼高手低过。有时爱在女生面前装酷，有时觉得自己与众不同、自命不凡、目空一切。在学业上，我不能说自己很好，绝大多数情况下成绩都只是中上等。一方面是因为贪玩，另一方面则是因为自身对学习的认识不足。我也经常做白日梦，幻想着只要发狠努力，就能直奔年级前几名，却从未真正付诸实践，那些想法不过是自欺欺人。有时遭到别人的批评，我也总是选择逃避，不去面对，心里想着"你有什么资格说我"。久而久之，理想与现实之间的差距越拉越大。后来我终于明白，自己犯下的错误，终归是要自己弥补的。对于自己的过去，我不能说满意。因此，为了避免重蹈覆辙，我需要不断反思，并加以改正。
经历了那些时光的洗礼和沉淀，现在的我算是成熟了一些。我认识到了自身的普通与渺小，不再抱有不切实际的幻想，学会了平等地看待和尊重身边的每一个人，努力做好生活中的每一件小事。小时候总觉得挣钱买房是件很轻松的事，现在才明白事实远非如此。而我的家境连普通都谈不上，用"一无所有"来形容自己毫不夸张。我以后的目标，大概就是努力工作，好好生活。
至于家庭，至于我的父母。中国政法大学刑事司法学院教授罗翔老师说过："刑法是对人最低的道德要求。"可是，又有什么是对"父母"这个更高层次身份的最低要求呢？没有。对我而言，我的父母甚至连"普通正常"都是一种奢求。因此，我不想对他们多做评价。我只想赶紧毕业，赶紧工作，远离他们。我不想一直被当做木偶，我是独立的我，我是我自己的主人！
回到最初的话题。我之所以不考虑谈恋爱结婚，一方面是思想上的原因，另一方面则是现实上的原因。毕竟，结婚的成本实在太高。再加上我是个非常敏感的人，很难再接受另一个人进入我的世界、我的生活。我不想迁就别人，也不想别人迁就我。爱情很美好，但它需要付出高昂的经济成本、思想成本和行为成本。
结婚，本质上是男女双方共同组建一个新的家庭。在我国的传统习俗中，结婚一般是女方去到男方家里，或是去到离男方家较近的新房子里，共同组建这个新家庭。结婚时的嫁妆和彩礼，本应是男女双方的原生家庭为子女组建新家庭而给予的财力支持。但如今，这一传统已经完全变味了。在一些地区，男女双方结婚，女方及其家庭几乎不用做任何准备，而男方家庭不仅要准备新房、车子，还要支付给女方家庭高昂的彩礼，并且这份彩礼完全归女方家庭所有，根本不是用于男女双方组建新家庭。这种现象的产生，与当下的社会风气密不可分。我们普通人，应当增强辨别能力，坚决抵制这种不良风气。
我国传统的婚俗习惯，发展到今天已经变成了一个相当畸形的存在。然而，许多即将结婚的青年男女却还未能察觉到这一点，这是比较危险的。这种错误的思想和畸形的习惯，都应当被纠正。
