在过一种很老式的生活
理想的生活是一边恋爱一边独居
恋爱3年，我特别享受当下独立又亲密的恋爱关系
有读者问我什么是亲密关系中的高质量相处，她和对象目前也处于聚少离多的状态，想看看同样生活状态的情侣之间如何相处，以寻求一些可借鉴的点，让两性关系在有限的时间内处得更好。
我认为这个问题的本质是亲密关系中的——亲密与孤独。不确定是否能讲清楚，抛砖引玉分享我在亲密关系中的一些真切感悟。
在尚且稚嫩的青葱岁月中，我曾认为要寻找到灵魂伴侣，如今到而立之年，早已放弃在茫茫人海中寻找所谓的灵魂伴侣，我对于另一半的要求早已落在实打实的生活中，生存大于一时的欢愉。
W的工作日常朝九晚九，忙起来甚至没有睡觉吃饭的功夫。恋爱之初，我们也曾因为这个原因发生过摩擦。发生转变的契机是我发现W即使经常加班也毫无怨言，是一个内心强大又乐观的人，且他能拎得清工作的目的是服务生活，不是单纯的“工作狂”。
在我需要他时，比如生病，他会放下工作陪我去医院；再比如，好好吃饭是我们达成的共识，不忙时他会欣然做饭，我们会认真吃饭和聊天；在我伤心难过时，他会听我说，安慰我；日常即使不见面也会互相分享，无论大事小事都体贴周到，性情大度温和，明白事理，从不扫兴……总之我对有这样一位伴侣感到满意，人不能什么都要，知道自己要什么后就要有所取舍。
当然，我也理解他努力工作，并不是因为多么热爱工作，而是因为这是生存之本，尤其在北京这样一个高消费城市。物质基础决定上层建筑，作为普通家庭的孩子，我们要想在这座城市有一席之地，就要付出比常人更多的努力。以前我怪他不能陪我，现在我心疼他也支持他，也愿意携手奔向共同的目标。
可能也会有人说，你们现在还没结婚，他努力工作也和你没关系。确实，如果我们以后没有结婚，那他的努力确实和我无关。但从另一个角度想，恋爱双方无论婚否都是独立的人，即使步入婚姻，我们依然有各自的课题要面对，比如孤独。在他忙碌的同时，我并不是站在原地等他回家，我也在努力向前奔跑，在自己的世界里尽情探索。
我不认为相爱的两个人要时刻腻在一起。分则各自为王，合则天下无双，是我理想的恋爱状态。真爱也只能产生在两个真正独立的人格之间，不是谁依附谁，也不是谁陪伴谁，而是互相取暖，共同成长。
真正的亲密不是长时间的腻在一起，偶尔的分开也并不是疏离，而是像两只外出旅行的小袋鼠，我们各自蹦蹦跳跳独自探索世界，下次相见时带着各自的新奇以及更多的想念见面，这样各自的世界，以及共同的世界都会更丰富。这是多美好的一件事呀！
我也不认为步入婚姻就可以解决人生而孤独的问题。相爱的两个人要进行无数次的聊天，才有可能借助时间和语言抵达对方的内心深处。可人都是复杂的，立体的、多变的，我们尚且还在探索自我，怎能要求另一个人完全理解自己，消除孤独呢？
以前还有读者朋友说，等你结婚有孩子了，就知道这样忙的坏处了。我比任何人都认真思考过这个问题。我首先确定对方是负责且拎得清的人，在一些重要的节点上我自信对方会在，对方日常做得也足够好；其次我也肯定会在具备必要的人、钱、精力后才会考虑生育问题；最后我一定确保自己有钱。当下我们还年轻，也没有太多生活负担，就应该好好工作，多多赚钱，这样以后才可能游刃有余。总之，兵来将挡水来土掩，互相体谅，齐心协力，日子就能过好。
对我来说，高质量的相处实际也很日常，就是能好好吃饭，认真聊天，闲暇散步，有情绪能及时回应，有问题能有效解决，这样的时刻积攒得多了，两个人的信任和默契就会在不知不觉中生长出来，就更不需要时刻腻在一起。有各自新的生命体验，精神上有独立探索的空间，也能共享和创造当下的时光，就挺好~
最近在看美国女作家梅·萨藤的晚年随笔《独居日记》，里面有段话是这样写的：在我看来，人际关系仍然是地表最真实的东西，但我渐渐有了一种感觉，那就是人们必须时不时地远离对方（精神上），提升自己，这样人际关系才能有所发展，才能持久。
深以为然。
